Дедушка П (СИ)

Кто-то трансфигурировал пустые бутылки в пингвинов и запустил их в воду, некоторые студенты начали с визгом нырять в бассейн, распугивая пингвинов, кто-то нырял прямо в мантиях, некоторые раздевались. Громко играла музыка, девушки стали скидывать с себя одежду. До меня доносились выкрики.

— Седрик, возьми меня, я вся пылаю.

— Слава чемпиону!

— Хогвартс лучший!

— Чемпион, я хочу от тебя ребёночка.

Вокруг было море сисек и задниц, народ стал целоваться кто с кем. Какого-то парня заклинанием левитации запустили в бассейн с противоположного конца зала. Это многим понравилось, и народ стал запускать друг друга в бассейн.

Я выпил виски, и мне тоже захотелось попробовать. Я, будучи карликом, зарекался никого и никогда не просить об одной вещи, но глядя, как народ веселится не мог устоять перед искушением. Рядом оказался Седрик Диггори, который скорей всего убегал от распалённых фанаток.

— Седрик!

Он остановился и посмотрел на меня. Показываю пальцем на бассейн.

— Дружище, слушай, тебе нужно будет меня подкинуть…

Но видимо он меня неправильно понял, о чём я стал понимать по выражению лица Диггори. На его лице появилась ТАКАЯ нереальная улыбка, что без легилименции можно было прочитать в мыслях: «Для этого я в Хогвартс и пошёл!».

Он взял меня руками за мантию на спине сверху и снизу, хотя мог бы закинуть, как это делают все — заклинанием. Мало того, вместо того, чтобы просто забросить, парень решил насладиться моментом на полную.

— Ра-а-аз, — произнёс Седрик, медленно замахиваясь мною, — два-а-а…

Наконец он забросил меня в бассейн. В голове во время полёта была одна мысль: «Вот гавнюк!».

Когда я вынырнул из бассейна и поднял голову к потолку, то увидел чьего-то кота, который с грустным видом, изображая из себя полнейшего фаталиста, смирившегося со своей участью, парил под потолком. Лениво перебирая лапами, кот стал плыть в воздухе. В какой-то момент кот захотел в туалет и стал тужиться, но не я один видел это и кто-то наколдовал огромный лоток. Кот полетел к лотку, но с первого раза туда не попал. Народ, подвергшийся бомбардировке, с визгом разбежался в стороны. Кот направился на второй круг, чем приковал к себе повышенное внимание, ведь никто не хотел попасть под «бомбы». Но кто-то из девушек сжалился и опустил кота на пол.

Дальше я выбрался из бассейна, просушился при помощи чар и продолжил пить. В какой-то момент потерялся и воспоминания пошли урывками. Вот я целуюсь с какой-то старшекурсницей, потом со второй, потом они целуются друг с другом.

Кадр меняется, и я уже в чьей-то спальне участвую в тройничке с этими девушками.

Кадр меняется, я верхом на пони скачу по гостиной. Пони имеет ядовито розовую окраску, судя по всему, он трансфигурированный, как и форма казачьего подъесаула на мне, и шашка в руках, которой я перерубаю горлышко бутылки с самогонкой. Как попал, сам не понимаю, как и то, каким образом смог удержать шашку и не пораниться.

Кадр меняется, я в толпе ликующих Пуффендуйцев следую по коридорам Хогвартса, на пути попадается Снейп, который вместо того, чтобы сделать замечание, прижался к стене, задержав воздух и молча пропустил нашу процессию, провожая шокированным взглядом. Если бы он был верующим, то наверняка перекрестился бы, ведь карлик в казачьей форме, который размахивает казачьей шашкой, верхом на розовом пони — зрелище не для слабонервных. Похоже, что большинство студентов Снейпа даже не заметили.

Кадр меняется, обстановка оказывается знакомой, рождается узнавание — это спальня Трелони, сама же Трелони голая стоит на четвереньках, я держу её за волосы и стоя наяриваю сзади, а Сивилла громко стонет от наслаждения.

Кадр меняется, я и ещё пять парней с громким истерическим смехом палим из калашей по акромантулам, автоматы ходят в руках ходуном, паля куда угодно, но только не в пауков, но каким-то чудом одного средненького акромантула даже подстреливаем, остальные гигантские пауки в ужасе разбегаются подальше от подобного неадеквата и беспредела.

Вновь меняется кадр, я толкаю речь:

— Снейп отличный преподаватель. Он нас не наказал, хотя мы целой толпой спалились перед ним. Поэтому мы должны его отблагодарить… Ик.

— Благодарить Снейпа? — удивлённо спросил парень, опознанный мной как Риккет, ну или два… нет, три Риккета. — Он же почти никому не ставит пятёрок!

— Чтобы получить пятёрку, надо думать как пятёрка, — многозначительно произнесли одним голосом сразу два расплывчатых силуэта Габриэля Трумэна.

— У меня барахлит карбюратор, гнилое днище, — закрыв глаза, произнёс я, пытаясь представить себя пятёркой. — Вторая скорость западает, масло жру и ступичный подшипник громыхает…

Сбоку громко захохотали двое, опознанные мной, как Игорь и Сергей из Дурмстранга. Как они оказались среди нашей компании, вспомнить не удалось.

Следующий кадр — я в компании трёх пьяных в говно Пуффендуйцев, шатаясь как неваляшки, чуть ли не от пола к полу, идём по коридору Хогвартса, по очереди левитируя мёртвую тушу акромантула. Затем взламываем кабинет Снейпа и оставляем акромантула в подарок на полу…

Пуффендуй культурно отдыхать умеет.

Глава 25