Дедушка танцует на балконе

Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили – переходящее красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция:

– Документы?

– Нету!

– А что это вы под курткой несете?

– Да ничего особенного.

– А ну покажите!

Он разворачивает – у них глаза на лоб...

* * *

Телевизионная популярность – страшная сила.

Как-то в Одессе был праздник на стадионе. Гала-концерт с участием звезд. А тогда было модно включать в программу известных телеведущих. И вот в микрофон звучит: «Виктор Центрального телевидения диктор Балашов!.. Ой, извините... наоборот...» Это шутка такая была. Виктор Балашов долго идет по зеленому полю, взбирается на сцену, подходит к микрофону и характерным, знакомым всем голосом произносит: «Здравствуйте, дорогие одесситы!» Восторженный рев трибун, крики «Бис!». Балашов наклоняется к микрофону и вкрадчиво, как умеет только он, произносит: «И о погоде...» Взрыв аплодисментов, возгласы «Браво!». Балашов сходит со сцены и отправляется получать гонорар...

* * *

При мне Аркадий Арканов прямо из воздуха родил фразу:

– Когда я с ним встречаюсь, то радуюсь даже больше, чем когда расстаюсь...

* * *

Рассказала Соня Кобринская.

– Звонит телефон. Спрашивают соседку. Выхожу позвать – ее нет дома. Тут же встречаю другую соседку, которая говорит: «Моя Мурка не у вас?». Я захожу к себе, спрашиваю сына: «Митя, ты Мурку не видел?» Он: «Нет». Беру трубку и говорю: «Вы знаете, ее нет. Что-то передать?» Митя так внимательно на меня посмотрел...

* * *

Расставаясь, он сказал:

– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

* * *

В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог...

* * *

К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:

– Хорошо, что ты дома.

– Почему?

Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».

* * *

Решили мы как-то снять дачу. Жена поехала по Фонтану. Показывают ей одну. Хозяин – доктор наук. Она говорит: «Ну хорошо, с комнатами ясно. А где у вас кухня?» Хозяйка подводит ее к дереву, к которому прибит умывальник, говорит: «Вот». – «Кухня?!» – «Да. Это у нас узел приготовления пищи».

* * *

Миша Векслер рассказал.

Идет он по улице – навстречу явно подвыпивший мужик.

– Слышь, который час?

– Полвосьмого.

Тот растрогался.

– Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.

* * *

Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее:

– Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»!

– Ну и что?

– Как что? Вообрази – приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!..

* * *

Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж – это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка...», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»

* * *

Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник.

– Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили Первую мировую войну, Вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью...

* * *

По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы.

* * *

– Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..

* * *

Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:

– Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.

* * *

Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл.

В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста».

Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей.

* * *

У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась.

Сын говорит:

– А ты, оказывается, жадная.

– Я?

– А что – получается, деньги только тебе нужны!..

* * *

Как-то слышал (или прочел где-то – не помню) поразительный комплимент:

– Это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту...

* * *