Дедушка танцует на балконе

Он. За нашу любовь к тебе!

Она. Как это?

Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто обожаешь...

* * *

Знакомая рассказала.

Это было еще в те годы, когда она имела всего лишь одну пару сапог. И вот они как-то неудачно треснули. Сверху. Сапожник посмотрел и говорит:

– М-да, придется ставить заплату...

– Вы что?! Как же я по улице ходить буду? Все же будет видно!

– Девочка! Что за проблемы! Так будете быстрей перебирать ножками...

* * *

В семидесятых. На пивной будке – табличка: «Пива нет». Внизу мелом приписано: «Куба – да!»

* * *

Своими глазами видел в песенном сборнике в песне, посвященной подводникам, такие строки:

Измерять глубиной погружения
Глубину нашей чистой любви...

* * *

В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванную совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила:

– Вы к кому?

Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала:

– Сема, до вас дама!..

* * *

Конец 90-х. В ужасе звонит подруга жены:

– Слушай, ты смотришь телевизор?!

– Боже, что случилось?

– Ты видела эту Миткову?!

– Да. А что она сказала?

– При чем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте!

* * *

Объявления в местной газете в разделе «Продам»: «Художественная литература. 55 томов В. И. Ленина». И еще: «Сапоги отечественные, теплые (Китай)».

* * *

– Вы даже себе не подозреваете!..

* * *

– Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление...

* * *

– Я слышал, ты собрался в санаторий?

– Да.

– Расскажешь...

* * *

О деликатности. Рассказала знакомая. Однажды, когда ей было лет тринадцать, она пришла к своей школьной подружке – дочери интеллигентных родителей. Сидят, разговаривают. Тут в комнату за чем-то входит соседка и, взглянув на гостью, говорит:

– Смотри, Галя, какая красивая девочка... Еще красивее, чем ты!

После ее ухода Галя возмущенно:

– Вот дура! Ничего не понимает!..

* * *

Фраза из телевизионной рекламы: «Для тех, кто получает удовлетворение от близости с автомобилем...»

* * *

Диктор местного телевидения:

– Сегодня мы завершаем знакомство с кандидатом технических наук Рожковым Алексеем Семеновичем...

Мол, все, хватит – раньше были знакомы, а теперь не будем!

* * *

– С яркой, запинающейся речью выступил... (вместо «запоминающейся»).

* * *

Знакомая жены прочла объявление об установке дециметровых телеантенн, которые, как известно, ловят сигналы не везде. Звонит.

– Але! Здравствуйте!

– Что вы хотите?

– (Возмутившись.) Что я хочу?.. Я хочу сделать аборт!

– (Как ни в чем не бывало.) А где вы живете?

– На Академика Филатова.

– Да?.. Знаете, так лучше-таки сделайте аборт!..

* * *

Собака с перебитой лапой зашла в травмопункт. Доктор говорит:

– Она уже третий раз приходит... Гипс сгрызает и приходит...

* * *

– Слушайте, я сейчас расскажу вам жутко смешную историю!..

Долго рассказывает, все внимательно слушают. Через какое-то время:

– Ну что вы на меня смотрите? Смешнее не будет!

* * *

Я спросил у философа Авенира Уемова:

– Скажите, Бог есть?

Он – тут же:

– Поживем – увидим!..

* * *

Ветеран кино, игравший в прежние времена роли начальников и секретарей парткомов, получил на кинофестивале приз «За честь и достоинство». Диалог:

– Ему – за честь и достоинство?

– А ты думаешь, это просто – на каждом шагу отдавать начальству честь и не потерять при этом достоинство?!

* * *

Женщина встретила знакомую и хвалится своим зятем:

– Интересный! Не пьет! Зарабатывает – во! Из дома вообще не выходит!..

* * *

Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хайтом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт – постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии.

Жена говорит:

– Подумать только, одна закорючка – и я могла бы быть женой знаменитого человека!..

* * *

Водитель – женщине, едва не попавшей под машину:

– Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!..

* * *

Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч...»

Жена говорит:

– Он что, геронтолог?..

* * *

Диалог:

– Тогда еще на Привозе были мотогонки по вертикальной стене...

– Да, помню. Братья Косых.

– Ага. Они так гремели, что было слышно даже у меня на Заславского. Я, правда, там еще не жил...

– ...Но специально приходил послушать!..

* * *

Решил поменять свою национальную ориентацию...

* * *

Когда я после института работал в Кировской области, у меня там был рабочий по фамилии Бирюков. Он тогда, помнится, только что освободился. Так вот, этот самый Бирюков был большим мастером парадоксов. К примеру, сидит он у края траншеи, которую только что выкопал, и говорит задумчиво:

– Слышали? Самолет сегодня в Африке упал, на котором этот... Даг Хаммаршельд из ООН летел. Погиб он...

– Что вы говорите!