Действуй, дядя Доктор! (СИ)

- Итак, вот тут адрес эко-отеля, - подает мне визитку. - Сейчас напишу, как добраться до ее нового объекта, но это на будущее, - выводит каллиграфическим почерком буквы и подает бумагу мне.

- Саш, а ты не боишься вот так, по сути неизвестного человеку, давать столько информации о своей маме? Может я не тот, за кого себя выдаю.

- Да брось. Я знаю о тебе, если не все, то очень многое. Какой ВУЗ закончил, в каком году ординатура. Знаю, что у тебя есть две сестры и четверо племянников. Видела последнюю твою девушку – брюнетку с розовыми прядями волос. Мрак. Кстати, не знаю как можно на нее клюнуть.

- Я после розовых прядей ее и бросил.

- Ну и правильно. У нее, кстати, брови ужасно нарисованы.

- И в губах гель. Ты откуда это все знаешь?

- Социальные сети они такие. Дальше информацию о тебе выкладывать?

- Оставь при себе.

- Кстати, сегодня пятница, стало быть, пробки на дорогах. Так вот, мама вызовет такси на шесть-полседьмого. Значит встанет в пробку. А что надо, чтобы не встала?

- Идти пешком?

- Оригинально. Нет. Приехать к ней не на своей машине, а на мотоцикле.

Еще минуту назад я бы задал вопрос откуда она знает про мотоцикл, сейчас же, как минимум, глупо это спрашивать.

- На том, который самый крутой, с серебряными полосками.

- Твоя мама не любит мотоциклы, - единственное, что приходит в голову.

- Моя мама не любит стоять в пробках больше, чем мотоциклы. А чего тебе терять?

- Действительно.

- А ты какой-нибудь подарок ей купишь? Цветы не надо, а то на ветру им станет худо.

- Я уже купил твоей маме подарок.

- Да? А что?

- То, что ей очень нужно. Но это слишком личная вещь, я о ней не могу просто так рассказать.

- Что-то резиновое? - ну все, нет слов. Даже звуков. Что за ребенок?!

- Стесняюсь спросить, а резиновое это что?

- Ну, возможно, я ошибаюсь, и он из другого материала.

- Кто?

- Мячик-антистресс.

- Мать моя женщина, доведешь ты меня, Саша, - кажется, я шумно выдохнул. - Нет, это не мячик, но твоя идея тоже хороша. Так, ну ладно. Я, пожалуй, пойду.

- Ну давай, действуй, дядя доктор. 

ГЛАВА 12

Саша 17:42

«А ты скоро? В такси уже села?»

17:42

«Такси через двадцать минут приедет. Но там пробки, так что не скоро. Ужинай без меня. Найди какой-нибудь интересный фильм. На ночь посмотрим»

Ужастик, где всех мочат. До кровавых фонтанов. До хруста костей. Господи, помоги мне не сорваться. Умоляю тебя!

17:42

 «Давай какую-нибудь комедию. Я куплю попкорн. Соленый или сладкий?»

Саша 17:43

«Не, мамуль. Не надо попик. Я супом обожралась. Конфетами закусила, не заметила как половину съела, аж подташнивает:) И давай кино завтра посмотрим. Я просто нашла интересную книгу, мне ща не до фильма. Не обижаешься?»

17:43

«Нет, конечно. Читай»

Почувствовала невероятное облегчение от того, что не придется натягивать улыбку при просмотре дурацкого фильма. Перевожу взгляд на экран ноутбука и снова закипаю. Концентрация внимания – ноль. Ничего не сходится. Ничего не получается. Глубокий вдох – выдох. Закрываю глаза и представляю перед собой море. Голубое и кристально чистое. Провожу рукой по воде и улыбаюсь. Все наладится. Багровые реки вот-вот придут и все будет хорошо. Должны прийти, грудь не просто так болит. Придут и все будет зашибись. Водичка настолько голубая, что я вижу всех рыбок в воде. Одна очень активная плещется зараза так, что хочется ее заколоть чем-то острым. Ну очень громкая. И ее плеск напоминает шмыганье носом. Сейчас точно убью, зараза.

- Анжела Георгиевна, - слышу четко над ухом свое имя и открываю глаза. - Извините, что вошел без разрешения, но я долго стучался, - а вот и шмыгающая носом «рыбка» по имени Василий. - У нас снова ЧП, - отходит от меня на шаг. - Час назад в один из ВИП номеров заселился мужчина и почти сразу вызвал к себе в номер сначала горничную, потом меня. В общем, он очень категорично настроен. Хочет общаться только с владельцем. Нашел какие-то огромные нарушения, о которых хочет написать в статье. Он какой-то крутой журналист.

- Ты сказал ему, что владельца на месте нет?

- Сказал, попросил рассказать о нарушениях мне, предложил новый ВИП номер с бесплатным ужином, но он наотрез отказался.

- Козел.

- Да.

- Старый пердун?

- Да нет, молодой. Ну тридцать пять-сорок.

- А знаешь-ка что, разбирайся с этим сам, управляющий здесь ты, Василий, а не я. Прояви креатив. Покажи себя, - приподнимаюсь с кресла. - А иначе – уволен.

- Вынужден признать, что мой креатив не сработает. Он тупо хочет видеть владельца. Собственно, все.

- Ладно, схожу, но при условии, что ты починишь свой нос в ближайшие выходные.

- Починю?

- Да, сходишь к ЛОРику. Не шмыгай им и не гоняй туда-сюда сопли. Твои ноздри уже наверняка в истерике от постоянного хррр ххрр хррр мхмх мххмхм.

- Эмм… хорошо.

- Не вижу ничего хорошего. Какой номер?

- Сто первый.

- Все, иди. Я схожу.