Deja Vecu [Уже пережитое]

– История проста, – сказала она выдержав паузу. – В двенадцать лет поехала с родителями в Индию отдыхать. Там, кроме пляжа и океана, мотылялись мы по разным экскурсиям. Одна из таких была в какой-то древний храм, с очередными монахами, практикующим только им понятную технику "просветления". Ну вот водили нас там, показывали всё, тут монахи то-то делают, тут это, там обедают, там моляться-релаксируют, в общем, всё в таком духе. Я мелкая была, мне не особо интересно было. В конце экскурсии нашу толпу завели в очередной зал, и наш экскурсовод рассказывает: "А здесь монахи проводят последние минуты жизни." Взрослые сразу ему вопросы, на подобии: "Как это возможно?", "Что тут происходит?", "Что за варварство?". А дядька отвечает: "Это не варварство, а ритуал. Когда монах достигает просветления, и чувствует, что готов перейти на следующий уровень, он месяц служит в уединении, потом приходит сюда, садится к этой вот книге, пишет там дату своего рождения и перечёркивает её. Это у них считается последний шаг к нирване". Пойми, Саш, я была ребёнком, меня родители баловали и характером была своенравная очень. Не осуждай сильно мой детский поступок, пожалуйста! Короче, я "скомуниздила" эту книгу, уж очень было интересно, что там эти ребята писали на самом деле. Пока толпа выходила из зала, я пристроилась в конце и стиснула её в свой рюкзачок. Уже здесь, дома, открыла её и увидела в самом начале одну зачёркнутую дату. Ты, наверное, заметил, что в книге стираются все записи предыдущего хозяина, стоит самому что-то в ней зачеркнуть? Ну так вот, тогда, в детстве, я не придала этому особого значения и положила её на полку. Вспомнила об этой штуке я в пятнадцать, в нежном возрасте, когда половое созревание неслось как локомотив. Ну знаешь, первая любовь, безответная, конечно, девичьи слёзы в три ручья, переосмысление себя как сексуального объекта, да и как человека в общем. Короче, тогда-то я и вспомнила про эту проклятую книгу – мне показалось, что я достигла своего "просветления" и была готова на новый уровень. Взяла, как ни в чём не бывало, будто это обыкновенный ежедневник, и вписала туда дату своего рождения…

– Ого! – бестактно обрываю Аньку, не выдержав напора нахлынувшего удивления. – Первый ШМЯК и сразу в своё рождение? Ну ты экстрималка, однако!

– Не-е-ет, – протянула она с улыбкой, махнув на меня рукой. – До тебя мне далеко! Я написала свой тринадцатый день рождения. Мне казалось, что это была отправная точка моего взросления, да и писать своё рождение в такой книги было страшновато. Зачеркнув дату, я, естественно, "скакнула" на два года назад. Бог ты мой, что со мной было, словами не сказать! Представляешь сцену: родители, подружки, одноклассники, брат, все ждут когда же девочка Аня задует свечки на торте, а тут эта маленькая бестия начинает орать во весь голос прямо на торт, потом вскакивает и начинает бегать по всей комнате, хватает всех за руки, щупает всех, бьёт себя по лицу. Сумасшедший дом! Через час истерики меня «отпустило», и тогда я смекнула, в чём дело. Сложила один плюс один. Попробовав ещё раз зачеркнуть дату в книге, я закрепила результат, ну и тут понеслось! Мне кажется, ты можешь представить, что я вытворяла, открыв для себя перемещения во времени в пятнадцать лет. Да что уж там говорить, к своим фактическим двадцати годам я уже была подпольным миллионером, который испытал на себе чуть ли не все удовольствия мира. Тогда это было очень круто: пить без похмелья, рисковать без последствий, принимать любой наркотик без привыкания и ломки. Вот эти удовольствия меня и сгубили. Поначалу всё шло как и положено, каждый «джамп-кат» обнулял ощущения после наркотиков, но мне всё было мало, и я продолжала экспериментировать с «кайфом». Через какое-то время ко мне «прицепилась» лёгкая головная боль, куда бы я не скакнула – за неделю до принятия препаратов, или через месяц после – зараза всюду меня преследовала. Думала, что и так пройдёт, на всякий случай перестала употреблять даже алкоголь, но было уже поздно. К двадцати пяти годам, кстати, мы уже тогда были женаты, в моей голове словно булыжник вырос, а каждое использование книги только усиливало эту боль. Я даже выучилась на психолога, думала сама разобраться в проблеме, но приобретенная профессия не дала особых результатов. Как назло сама книга пошла против меня: прыжок, и мне хуже, прыжок, и мне ещё хуже. Вот тогда я приняла решение попросить помощи у тебя, а самой больше никогда не пользоваться чёртовым ежедневником. Ну, что было дальше, ты и сам прекрасно всё понял. Я прыгнула в свои семнадцать и за несколько лет приготовила вот эту передачу книги тебе на руки.

Окончив свою историю, Анька подняла на меня взгляд в ожидании ответной реакции. Сухие карие колодцы мерно заполняли тишину вокруг, безмолвно окутывая моё сердце теплом, как домашний шерстяной плед, согретый у батареи. Сколько бы не было мне лет, никак не могу спокойно сдерживать напор её взгляда, и потому постоянно проваливаюсь в эти глаза. Эх, Анютик, судя по всему, я тоже безнадёжно болен…