Декамерон Updated

Как же! Маманя! Выследила! Я только тень заметить успела, как уже дрыном наискосок спины получила! Жуть! Едва успела с мальца соскочить, в сторону шарахнуться, а то бы вторым ударом точно шею перебила!

Стрекача задала, в сено по пояс проваливаюсь, а маманя пыхтит и дрыном достать норовит! В угол загнала, еще раз треснуть хотела, да я ее руками по-дочерински обхватила, замах у нее и не вышел!

В какую-то яму провалились, лежим в обнимку вниз головами. Маманя сопит:

– А ты, дочь, девка-таки здоровая! Когда меня мать в твои годы дрыном гоняла, я с первого удара падала!

– Акселерация, мать!

– Акселерация – акселерацией! А вот как мужика делить будем?

– Ой, не знаю! Только вот я к вам сюда в гости приехала, а не дрыном люлей поперек хребта ловить!

Работник подошел. Вытащил нас за ноги из ямы. Посмеялся. Отвели они меня вдвоем к колодцу, спину помыли, зеленкой намазали. Действительно, здоровой я девкой оказалась! Правда, всю ночь пришлось на брюхе спать – на спину не приляжешь!

Утром сели завтракать. Мать волком смотрит. Пожрали. Складывает остатки в миску и мне сует:

– На! Отнеси работнику! – есть же все-таки такая правильная вещь, как материнское сердце!

И взяла! И отнесла! И одна только досада! И в doggy style мы с ним любились, и я на нём по-всякому прыгала, и на боку он меня брал, а вот в «миссионерку» не ляжешь! Ровно две недели спина болела! И все эти две недели если я работнику завтрак отнесу, то мать – обед. Если мать – обед, то я – ужин. Так мужика и делили!

Вот что значат крепкие, ядреные ягодицы! На двух баб хватило! При трехсменной работе!

Одно жаль: как только спина прошла, фирма наша медным тазом накрылась. Пришлось возвращаться в город, искать новую работу. Не тащить же за собой в областной центр «ягодичного» мальца! Самой дай бог при нынешних делах извернуться! Да и матери надо какой-то гандикап дать – а то ведь зачахнет раньше времени с любителем «косынки» на компьютере…

Мужской характер,

или рассказ Пофигисто

В настоящее время, когда «Камасутра» стала предметом самого широкого обсуждения, типы личности, подобные Генке Р., дружку моего детства, покажутся невероятными. Но я уверен, что они есть и не исчезнут никогда. Однако во времена моей молодости, думаю, таких было побольше.

Причем нельзя сказать, что Генка по своей природе был простоват или недалек. Просто с молоком матери и с ремнем отца впитал несколько базовых истин. Эдакий «кодекс настоящего пацана»: с девчонками – и близко не стоять; пить, курить и материться одновременно; два раза в неделю ходить в подвальную качалку наращивать бицепсы и раз в две недели ступать на «межу» между микрорайонами махаться с такими же «крутыми», как он.

Просто не знаю, что связало такого правильного пацана с нами. То бишь со мной и с Васяткой. Потому как Васятка был откровенный митёк-пофигист, а я пытался ему подражать с девиациями в интеллигентность. Но что-то связало. И эта связь особенно окрепла в тот момент, когда Геннадьюшке приспичило жениться. Случилось это с ним по нынешним меркам очень рано – парню не было и двадцати. Что делать – пролетарская закваска!

По поводу генкиной женитьбы мы почти каждый день собирались у него дома, пили пиво, играли в карты и вели задушевные беседы. Генкины знания об устройстве женского организма ограничивались информацией о том, что у девок «есть сиськи и нет письки», а все остальное – сплошная terra incognita. Понято, что тот «кодекс чести», который хорош для 13-летнего сопляка, для взрослого бугая уже не годится, но что делать? Тормознул «настоящий пацан» в интимном самообразовании!

И он поил нас пивом, пытаясь, не утрачивая своего мужского достоинства, выведать, что же там скрывается под джинсами в обтяжку, юбками, колготками, трусами и всем прочим антуражем, и как этим пользоваться. Причем чем ближе приближался день свадьбы, тем сильнее мандражировал наш Геннадий. То есть вопросы по физиологии супружеских отношений ему в голову стали приходить самые диковинные.

И вот, примерно за недельку до знаменательного события, где-то на шестом литре пива, он, эдак, невзначай, закидывает удочку:

– Слышь, чуваки, а какой у нормального пацана писюк должен быть, чтобы бабе приход был и все такое? – я, как полагается интеллигентному митьку, начинаю нести всякую ерунду про то, что это дело – глубоко индивидуальное, зависит от строения женщины и мужчины, а Генка краснеет и сознается: – Я, чуваки, сегодня ночью, когда он у меня встал, взял и кулаком его померил. Обхватил и глянул. Думал, он весь у меня в кулаке поместится, а получилось, что залупа еще на толщину мизинца выступает. Это как, ништяк? – я, по своей интеллигентской простоте, хотел было уже выдать какую-нибудь утешительную фразу типа «Чем короче у пса хвост, тем чаще он им машет» и «Маленький хорек в любой норке королек», но Васятка меня опередил:

– На сколько? На сколько выступает? – переспросил он таким тоном, словно усомнился в собственном слухе.

– На мизинец, – пробормотал сразу осипшим голосом Гена.