Декамертон

Вернувшись домой, я поняла – Вадька мне понравился. Мало того, он понравился мне гораздо больше Ильи. Поэтому первой моей мыслью было послать Илью куда подальше и продолжить благополучно начатое знакомство с Вадимом. Потом я призвала на помощь всю мою рассудочность и постаралась подумать еще. Что я хотела? Выйти замуж. Каковы мои шансы выйти замуж за такого типа, как Вадим? Ноль. Не потому, что я была о себе не слишком высокого мнения. Я просто хорошо знала таких ребят, как он. Настолько хорошо, что было не столь важно то, что я ничего не знала о Вадиме в частности. Можно назвать это интуицией, можно никак не называть, но я была уверена, что когда мы узнаем друг друга лучше, идея повязать себя узами брака не обрадует нас обоих. Вадьку просто потому, что для таких, как он, брак – это последнее, что можно сделать с собственной жизнью, а меня потому, что я уже сейчас знала – я никогда не полюблю Вадьку настолько, чтобы все прощать и все терпеть. И Вадим наверняка это понимал. Скорее всего, он сам попал под влияние стандартного взгляда на людей, знакомящихся по объявлению. Вполне вероятно, что он рассчитывал увидеть какую-нибудь девушку, готовую на все, чтобы выйти замуж и уж тем более сохранить брак. Вполне вероятно даже то, что у него все-таки были серьезные намерения. Пока он не увидел меня.

Собственно в том, что Вадим тоже разбирается в людях, у меня никакого сомнения не было. Наверняка он понял, что я – это несколько (?!) не то, что ему надо для семейной жизни, но поскольку (как я поняла потом) ему всегда нравились дамы моей комплекции, он просто не устоял, тем более, когда я захочу, я умею быть довольно обаятельной. А мне понравилось то, что перед Вадимом не надо притворяться, как перед Ильей. Во-первых, это было бесполезно, поскольку Вадька видел меня насквозь, а во-вторых, я ему и понравилась такая, какая есть. И это радовало. Нам хватило часа, чтобы оценить друг друга по достоинству, и (главное!) понять, что нам нравится увиденное. Было немного не по себе стать откровенной, но притворяться было глупо. И это нас обоих немного сковывало. Мы же жили тем, что постоянно притворялись и выпендривались! Мы оба были просто такие люди.

Наконец, Вадим завел пластинку "ты станешь моей", я набрела на мысль "я никогда не буду принадлежать тебе полностью", мы переглянулись, хмыкнули, и поняли, что нам обоим нравится эта идея. Можно было играть, оставаясь собой. Можно было быть откровенными, не открываясь до конца. Можно было сражаться, заранее зная, что не победит никто. В конце концов, можно было просто проводить время вместе и не чувствовать себя обязанными. И виноватыми. И связанными обязательствами. Это был просто постельный роман. Ни больше, ни меньше. Никаких влюбленностей, никаких переживаний, никаких заглядываний в завтрашний день. Тонус от общения, удовольствие от сражения и удовлетворение от секса. Все. Но большего ни ему, ни мне нужно и не было.

Однако стоп. По-моему, я залезла слегка вперед. После первого дня общения с Вадимом я стояла на распутье. Я абсолютно не представляла, что же мне делать дальше. Во-первых, я, естественно, не собиралась расставаться с Вадимом. Вот еще! Не каждый день встречается подобное чудо. А во-вторых, мне не хотелось терять Илью, поскольку я загорелась мыслью выйти замуж, а Илья был как раз из тех типов, за которых выходят. То есть, конечно, за таких, как Вадим тоже выходят замуж, но только не такие, как я. Поэтому я села и стала задумчиво думать над возникшей передо мной дилеммой. Конечно, идеальным вариантом было бы накуролеситься с Вадимом, а потом вернуться к Илье, но что-то я слабо представляла, как мне это сделать. Сказать "Подожди, дорогой, я тут улажу кое-какие дела, а потом через неделю (месяц, два) тебе позвоню? Довольно глупо. Может, конечно, Илья был не таким разбитным, как Вадим, но он был далеко не дурак. И самолюбия ему не занимать. Так что идея оставить его на время отпадает на корню. Терять никого из них не хотелось. Ну и что было делать? Не встречаться же с ними обоими сразу?

И тут ко мне в голову пришла та самая мысль. А почему бы и нет? Я возмущенно потрясла головой, но мысль не вытряхнулась. И я начала к ней привыкать. Можно подумать, у меня был какой-нибудь выход! Ну знала я, что наш провинциальный Тутуновск слишком мал, чтобы можно было вести двойную жизнь. Ну понимала, что это – не самая здравая идея, и что я вымотаюсь как морально, так и физически. Да я даже была в курсе, что случается, когда гонишься за двумя зайцами одновременно. Ну и что? Думаете, меня это остановило? Щас! Тем более что у меня было подозрение, что Вадиму мои встречи с Ильей будут до лампочки. Во-первых, он был заранее уверен в том, что он все равно лучше, а во-вторых, я никогда не буду ему настолько нужна, чтобы отбивать меня у кого бы то ни было или расстраиваться по поводу того, что он у меня не единственный.

***