Дельгеран. Совместить приятное с полезным (СИ)

Я узнала ВСЁ. Абсолютно. Полное ментальное слияние возможно не часто и может иметь последствия как для менталиста, так и для объекта слияния. Но для меня в тот момент это было неважно. Сначала я сходила с ума от страсти и попросту не понимала, что именно делаю, действуя на инстинктах, потом... Когда я пришла в себя рядом с потерявшим сознание мужчиной и осознала... Потом это вообще перестало иметь значение. Нужно было решать проблемы поважнее. И главную, как мне с этим жить.

В ту ночь я не позволила себе полностью понять, что именно случилось, что меня использовали, что об этом будут знать все преподаватели, а может быть не только они, что я далеко не первая наивная дурочка попавшая в сети эльфийского ловеласа. Почему то в ту ночь мой мозг работал как часы. Реакция у всех на стресс разная, у меня была такая. Я начала действовать. Чётко и последовательно.

Вымыться. Отскрести себя так, чтобы ни одной частички этого слизняка не осталось.

Вернуться в комнату. Нырнуть в чужое сознание и стереть кое-какие воспоминания, подкинув несколько ментальных программ, обеспечивающих далеко неспокойный сон (теперь кошмары эльфу обеспечены, красочные и регулярные) и, наконец, основная часть мести, привязать к нитям этих программ один небольшой шедевр собственного сочинения. Как только ему удалять стандартных 'кошмариков' эта крошечная программа вопьётся в его ауру и начнёт уничтожать те части ауры, которые отвечают за центры удовольствий, его он начнёт испытывать очень не скоро, если вообще начнёт, пусть живёт в мире, где ему будет всё безразлично, где будет только ненависть, безразличие и страх. Пусть. Он сам выбрал этот путь.

Восстановить амулеты. Одеть его. При помощи заклинания левитации спустить из окна. Слезть самой. Вернуть бессознательное тело в его преподавательский домик и вернуться обратно.

Реализация оставшейся части плана заняла всю оставшуюся часть ночи. Я стёрла все воспоминания о нём. Единственное что осталось - это ненависть к эльфам, её я внушила себе сама, дабы не попасть на одну и туже удочку второй раз.

И вот теперь я вспомнила. ВСЁ. До последней детали. До последней эмоции. Даже запах туалетной воды, которой пахло от Ирмэля и вкус той самой злополучной тарики, странно, что после той ночи я её не разлюбила...

Я вынырнула из ментала, пытаясь понять, собрать себя, найти точку опоры...

Сейчас это было бесполезно. Меня трясло. По щекам бежали дорожки слёз. Всё то, что я смогла выкинуть из своей жизни тогда, теперь вернулось ко мне в ещё худшем варианте. Лавина из моих собственных сдержанных, спрятанных, закупоренных эмоций обрушилась с такой силой, что свалила меня с ног. Я рухнула на пол ванной комнаты и бессильно завыла. От боли, от предательства, от осознания того, что мне никогда не найти того, с кем я буду счастлива. Того в чьи мысли я не буду бояться заглянуть. Кто не будет бояться того, кем я являюсь.

Никогда.

Дышать было трудно. Судорожные всхлипы сводили горло.

Почему?

Почему все меня только используют? Сначала Ирмэль, потом Марк, Рааэль, ему я ведь тоже нужна для каких-то непонятных интриг, в которые он меня даже не удосуживается посвятить.

Почему!

Почему всегда так? Неужели я, сама по себе, такая как я есть, не заслуживаю не то что любви, хотя бы симпатии и уважения!

Почему???

Я задавалась этими вопросами, адресуя их Богам, Мирозданью, я сама не знала кому... Но ответа так и не было. А тело продолжало биться в истерике, и я понимала, что сама уже не смогу остановиться. Кругом была тьма и непроглядный мрак. Нет, в комнате было светло... наверное. Тьма поселилась в моей душе. Тьма отчаянья, боли и безнадёжности. Она корёжила мой внутренний мир, изменяя, делая другой. Я уже никогда не буду такой, как прежде.

Никогда.

Больше не чувствовалось тело, я растворяясь в своём внутреннем мире, сливаясь с болью, начиная получать от неё извращённое наслаждение, когда... меня потянуло обратно. Мягко, ласково, но надёжно. Чьи силы тянули меня? Чьи слова заставляли вернуться? Вспомнить, кто я такая, поверить, что я ещё кому-то нужна. Этот голос я теперь узнаю из миллионов:

- Мари, хорошая моя, красивая моя, возвращайся...

Зачем я потянулась к этому голосу? Может быть просто стало любопытно. Может быть легче от того, что я не одна. А может быть я была благодарна ему за то, что он разделил со мной мою боль, моё отчаянье и мою тьму. Разделил и принял. И от осознания этого... Я сама стала уничтожать свой мрак. Не комкать, пряча в подсознание, а кромсать, ломать, крушить, терзать. Теперь я понимала, что эта тьма хочет меня поглотить, уничтожить, сделать такой же как она и присутствие неизвестного некто давало мне силы с ней бороться. Нет, он не уничтожал её сам, хотя я чувствовало, что может, но он делился со мной решимостью, верой в меня и мои возможности и силой, сладкой, пряной и тягучей.

Закончилось всё в один миг. Сознание закружилось в светящейся спирали, возвращавшей меня обратно, и я вернулась назад.

Глаза открылись сами собой.