Дело Белки

В голосе Логопеда было столько торжества и ненависти, что я понял: прием у этого специалиста закончится как минимум в реанимации. Но, как всегда в критических случаях, меня посетила шальная мысль, подсказавшая, как можно повернуть ситуацию в свою пользу.

– Иван-дурак в курсе того, что вы меня допрашиваете?

Вопрос был задан наобум. Примерно так же, как делается первый выстрел при игре в морской бой. Оставалось только надеяться, что Логопед не поймет, что это действительно выстрел. И он, похоже, не понял.

– Нет! Не знает! – донеслось сверху.

– А вы сообщили ему, что я сейчас нахожусь в этом кабинете?

В этот раз пауза между вопросом и ответом заняла уже больше времени.

– Не сообщили! Заткнись!

– А почему вы этого не сделали?

– Это… Это… Противоречит интересам нашей организации!

– А вы вообще имеете право меня допрашивать?

Задавая последний вопрос, я был почти уверен в том, какая последует реакция. И не ошибся. Захват, сдавливавший мое горло, ослаб, а комнату огласил надсадный кашель Логопеда, наглядно показавший, что я нахожусь на правильном пути.

– Повторяю! – заорал я во всю мощь освободившихся от давления легких. – Вы – сотрудник ВЧК, имеете право здесь и сейчас допрашивать меня – сотрудника Общества защиты волшебных животных?

Кашель усилился, а через мгновение Логопед скатился с моей спины. Наконец-то у меня появилась возможность встать на ноги. Я не замедлил ею воспользоваться и, торжествуя, взглянул на хрипящего на полу медика.

– Ну же, доктор! – празднуя победу, продолжил я добивать своего соперника. – Вам был задан прямой, четко сформулированный вопрос. Отвечайте. Пожалейте свое горло!

– Нет, не имею! – с трудом выдавил из себя правдивое признание вэчекист и снова обрел способность нормально дышать и разговаривать. – Остановись, идиот! Ты сам не понимаешь, что делаешь! – немедленно рявкнул он и, словно раненый зверь, оттолкнувшись от пола одновременно и руками, и ногами, прыгнул в мою сторону.

К счастью, мои мозги работали гораздо лучше, чем тело. Потому что увернуться от молниеносного броска я, конечно, не успел, зато времени на новый вопрос мне вполне хватило.

– Каким образом вы узнали, что я нахожусь в Лысогорке?

Логопед с ненавистью посмотрел мне в глаза и, отпустив воротник, за который уже успел меня схватить, снова согнулся в приступе жестокого сухого кашля.

– Сообщение! Информатор! Облава! – нехотя, по частям, выплюнул требуемый ответ.

– Имя и род занятий информатора? – не дав ему опомниться, продолжил допытываться я и на всякий случай переместился так, чтобы нас с Логопедом разделял письменный стол.

– Не могу! Секретная информация, – чуть не взмолился он.

– Понимаю, – согласился я с ним. – Поэтому и интересуюсь, что секретная. Ну!

Похоже, что сыворотка правды имени Пиноккио и впрямь являлась мощнейшей штукой. Логопеду явно не хотелось рассказывать, кто меня сдал, но коллодийское снадобье попросту не оставило ему выбора.

– Карга! Продавщица из Лысогорки! – не выдержав, сдался врач.

– Ну вот! Можете же, когда хотите, – похвалил я его за правдивый ответ. – Воды дать?

– Да! – на сей раз без запинки выпалил Логопед и в два глотка прикончил остаток жидкости в стакане, из которого сам поил меня в начале допроса.

При виде того, как трясутся у него руки, становилось понятно, что врач основательно утратил волю к сопротивлению. Впрочем, теперь начиналось самое сложное. Все прежние вопросы я задавал не столько ради самой информации, сколько стараясь найти тему, на которую мой противник не захочет разговаривать. Учитывая, какую дозу сыворотки правды мне удалось в него впрыснуть, я не сомневался, что любая ложь, равно как и умалчивание, заставят его сильно помучиться.

Теперь же мне представился шанс выяснить, что тут происходит на самом деле. Заняться этим следовало как можно быстрее.

– Итак, господин Логопед, продолжим. Меня интересует, откуда вам стало известно о пропаже бухгалтера нашего Общества?

По тому, какими несчастными сделались глаза собеседника, я понял, что этот вопрос также относится к секретной информации, а значит, является весьма и весьма важным.

– Не молчите, доктор, не стоит! Вы же знаете, что сыворотка все равно заставит вас сказать правду.

– Вас же не заставила, – с трудом сдерживая очередные позывы к кашлю, просипел врач.

– Сами виноваты! – не скрывая торжества, заявил я. – Не понимаю, кто вообще учил вас так вопросы формулировать?

– Главврач!

– Кто?

– Глава нашего регионального отделения.

– Ну то-то! А меня Яндекс!

Похоже, мое последнее заявление окончательно сломило дух Логопеда. Он понуро уставился в пол и произнес:

– Хорошо. Спрашивайте! Что вас интересует?

– Другое дело! – милостиво заметил я и вальяжно, как университетский преподаватель на устном экзамене, продолжил: – Итак, повторяю вопрос…

Закончить фразу мне не удалось. Услышав звук открывающейся двери, машинально повернул голову и увидел стоящую на пороге Бабу-ягу. «Опоздал!» – подумал как-то отрешенно, и в тот же миг в мое ухо врезался тяжелый кулак Логопеда.