Демоновы присказки

Институт нас встретил мерным гулом. Студенты куда-то спешат, преподаватели о чем-то шепчутся, в общем, нормальная для учебного заведения суета. А потом меня настиг ОН.

Честно, думала рожу, еще не забеременев. Я даже присела немного, когда, входя в свой маленький кабинетик, в первый раз услышала институтский звонок, сообщающий о начале занятий. Как-то до этого все никак не выпадало мне такого «счастья».

Сначала подумала, что кто-то подшутил и перенес меня в здание корпорации в не самое удачное для АДа время. Рев Бегемота в обличии собаки я слышала только один раз, когда ему местный коновал… то есть бес-стоматолог лечил оба верхних резца и правый клык. Главный адовый виночерпий и Хранитель Кубка почему-то считал, что в собачьем облике пережить это будет легче — ошибся.

Какой умник додумался записать этот рёв и поставить его вместо звонка даже спрашивать не буду — Аграт у нас всегда достаточно креативно мыслит.

Вон, как первокурсники шустро прыснули врассыпную по аудиториям. Старшекурсники тоже содрогаются, но этим по статусу положено не показывать, как им после такого в туалет хочется.

Я тоже прониклась… и решила на глаза пока нашей креативщице не показываться. Дождусь конца рабочего дня и… пойду сдаваться. Мне сегодня еще в ее присутствии Трише первый зачет сдавать по начальному блоку упражнений нападения и защиты.

Пойти, что ли сразу самоубиться? Чтобы посторонние не имели возможности сделать того же, но уже собственными руками. Эта ж… боевая бесовка опять меня кренделем закрутит еще и пятки возле ушей пощекочет, чтоб я там от смеха вообще загнулась.

С Тришей рассчитались мы быстро. Она даже не особенно-то меня и мучила — видимо постеснялась вытворять сие непотребство перед непосредственной начальницей. От Аграт удалось сбежать довольно легко. Так уж получилось, что многоуважаемая учительница невольно послужила тому причиной — пока они вдохновенно обсуждали дальнейшие мои испытания… то есть боевое воспитание, конечно же, воспитание, я бочком-бочком добралась до двери и тихо просочилась наружу.

Пусть обсуждают… без меня — и без того дел хватает.

Ближе к вечеру получила первый, присланный практикующей группой отчет — капец. Кто? Скажите мне, кто придумал такой символ сатанистам? Какой идиот удумал всучить им эту сборную солянку за знак «Церкви Сатаны»? И да, дядя Сатан видел, какую ему финтифлюшку присвоили?

Долго пытала Алистера… морально — физически ему уже все давно пофиг. Душа не выдержала и сдала всех инициаторов с потрохами.

Оказалось, все началось с тамплиеров. Не-не, не тех сексуально-озабоченных орденцев «восточных» — подопытных Аграт — а тех самых, что ни на есть исторических. Уж не знаю, какой «умник» из инквизиторов подсунул им эту идею во время пыток, но факт остается фактом — тамплиеры «признались в поклонении Бафомету» и… естественно умерли совсем неестественным образом — инквизиция в те времена очень любила костры, угу.

Название было вполне эфемерное и не всем понятное, если бы не… Не еще один «умник» уже из ШИДа, отправленный с группой некоторое время спустя на практику в верхний мир для создания новой фишки по привлечению к грехопадению и извлечению дополнительной энергии, которая поступала во внешние слои эфира от поклоняющихся.

Этот неуч, решив долго не мучиться и собрав все возможные религиозные учения и символику верхнего мира, начал ваять.

Всего лишь частично понимая основы сигилизации, не забыл нарисовать два круга (внутренний и внешний) и перевернутую пентаграмму — тоже в принципе вполне понятно — энергия проходящая через пентаграмму, должна была уходить через острый угол внизу, направленный в сторону нижнего мира. Согласно закону воздействия любой ритуальный знак закрепляет слово, действие и духовное воздействие на внешние эфиры, то есть служит физическим средством того, что маг хочет сделать.

На этом вся правильность его закончилась и дальше начался винегрет. В перевернутую пентаграмму этот… двоечник впихнул козлиную морду древнегреческого божка Пана — видать исключительно потому, что по форме внутреннего периметра к перевернутой пентаграмме она подходила идеально. Козел! Причем оба — и Пан, и двоечник! Потом зачем-то выйдя за внутренний круг по его диаметру напротив лучей звезды разместил имя Левиафана древне-ивритскими буквами. Вот зачем пихать название кита на другом языке, которого в древности принимали за морское чудовище? Захотелось показаться эрудированным? Какая связь между козлом, китом и Сатаном?! Вот и я не понимаю. Одним словом — КОШМАР!