День, когда я встретил себя, или 3 диалога с Мастером жизни

Пройдя в таких мыслях два квартала, я, наконец, вышел на освещённый яркими огнями безлюдный проспект. Что может быть занимательнее, чем провести солидную часть ночи в прогулке, думая о бренности бытия, суетности ума и смысле жизни. Кстати, о последнем скажу, что его я в тот момент упорно искал и не находил ни в чем и нигде, как бы ни старался.

Вот что представляет моя жизнь – жалкое прозябание в рамках социальной системы, изо дня в день. Я молодой мужчина. У меня есть работа, на которой уже года три нет никаких реальных сдвигов, что впрочем, типично. Одно сплошное и бессмысленное топтание на месте. У меня есть жена, которую, по правде сказать, я не люблю. Да, не люблю, как женщину, и любил ли не знаю. Сейчас я уже не могу ответить на этот вопрос. Я как раз один из тех людей, женившихся в автоматическом стремлении, как можно быстрее избавиться от одиночества. Это был не сознательный брак, ставший по счастливому стечению обстоятельств объединением двух понимающих друг друга людей, что и дало впоследствии душевные силы для совместной жизни. Понимание этого, кстати говоря, пришло не так давно.

Иногда не хватает смелости отыскать истинные мотивы тех или иных поступков. Мы – люди, стремительно прячем правду от самих себя. Зарываем ее под огромным слоем оправданий, сомнений и навязанных мнений. Мы – маленькие уязвимые улитки, прячущиеся в свой панцирь при виде опасности, которая является к нам в виде голой, колющей мягкое место, правды.

Смотря на всех своих знакомых, я делаю смелый, но очевидный вывод, что все, что они создали в своей жизни, начиная от места проживания и заканчивая своей семьей, есть результат действия их лжи, страхов, гордости, предрассудков и стремления к одобрению окружающих. Ни одного честного человека, включая и меня самого. Упорно плодим ложь, а потом запиваем ее горькой улыбкой отчаянья. Тонем в своем же дерьме, и в нем же пытаемся найти суть происходящего. Как можно найти себя, когда сам образ «себя» уже давно стал универсальной моделью навязываемой социологами и рекламой. Не знаешь ответ на вопрос как жить – мы тебе поможем. Значит, ты должен выглядеть так, считать так, питаться этим, читать это, одеваться таким вот образом, и все будет хорошо. Все будет «в шоколаде». Вот и вся арифметика социального стандарта. Будешь такой – будешь в тренде. Не выделяйся дорогой, не выделяйся. А хочешь выделиться, хочешь высунуться, так мы тебе и тут поможем, просто сделай вот так. Ву а ля, и ты уже индивидуалист. Мы и семью тебе поможем создать, надо только понимать чего хочет женщина, а на этот вопрос у нас есть книги.… И поехало.… Да, нелегко становится под таким шквальным огнем найти свое, уже явно атрофированное, «я».

Какой смысл всего этого? Зачем человек живет? Жить, чтобы быть батарейкой для общества? Быть рабом системы? Быть патриотическим мясом? Зачем все это? Зачем мне семья? Какой еще успех, если все мы – смертные автоматические машины?

Все это не имело ни смысла, ни твердой почвы, и ровным счетом не значило для меня ничего. Все пустое и все пустота. Религия высохла, дружба высохла, семья высохла, жизнь выдавила саму себя. Может быть, это кризис среднего возраста? Кризис, который начался у меня, когда я был еще пятнадцатилетним мальчишкой… Не рановато ли? Мои вопросы не находили своего ответа с детства.

Да, социальная жизнь, проблемы, цели, и прочая суета сует их благополучно подавили на какое-то время, но стоило мне только выйти на улицу в такой вот вечер, как сегодня, и все, они снова не дают покоя моему уму. Даже рождение ребенка не избавило меня от этих вопросов. Говорят, что как только понимаешь, зачем живешь – умираешь. Я не прошу полного понимания, я прошу только наставления на путь к этому пониманию. Прошу уже долго. Или нет? На протяжении десятка лет мною было прочитано сотни книг, тысячи мыслей и миллионы слов, но ни сделано, ни одного фактического шага вперед. Ступор. Я стою, мы стоим, человечество стоит, в чем суть? В войнах, родах, семьях, успехе, религии? В чем? Пустота вокруг. Вселенная просто есть, а мы – люди, жалкие, вечно копошащиеся в своих проблемках, микробы, уже явно не по душе создателю… Сколько можно? Мы единственный вид уничтожающий сам себя. Мы – единственная причина гибели природы. Мы – люди. Мы ищем суть, или мы просто позор, пожирающий себя изнутри, чтобы очистить этот идеальный мир?

Не знаю. Просто не знаю. Есть силы сказать себе это, и идти дальше.

Бродить по ночному городу все же интереснее, чем сидеть и терзаться в четырех стенах. Может быть, такая прогулка пойдет на пользу моим утомленным мозгам, и этот сквозняк их хоть как-то проветрит. Будем надеяться, что все это лишь злой сон. Просто нехороший сон, или хотя бы быстротечный, затертый повторами в моем сознании, момент, не претендующий на завтрашний день.

В таких мыслях я проболтался по улицам примерно около двух часов, пока совсем не стало темно и безлюдно. Однако к дому не тянуло. Решено было погулять еще, все равно спокойный сон казался уже невозможным.