День щекотуна (СИ)

Однако, не пройдя и полпути, был перехвачен главным щекотуном нашего ведомства генерал-майором Грудастым. Этот вредина, откровенно говоря, и на йоту не соответствовал своей фамилии: казалось, что вся его телесность была перекачана в живот и морду... Этакий фигуристый графин с огромной пробкой, обтянутый мундиром и неуклюже ковыляющий на тонюсеньких вичках-коротышках. Заглазно иные дразнили его Ряхопузом. Разумеется, он об этом ведал. Думается, сие знание и подливало желчи в его манеру общения с подчиненными.

- Снегопадов! - колыхая уложенными на златошвейные погоны щеками, изверг из своего губастого ротика Грудастый.

- Я! - лихо козырнув под шапку-ушанку, отчеканил я.

- Какого беса на планерке не был? - завел нудную волынку мой высокопоставленный начальник, - Почему тебе закон не писан? С самого Дня коробейника систематически, как и самые худшие из наших поганцев, трудовую дисциплину всяко-разно нарушаешь: то опаздываешь, то дрыхнешь на рабочем месте, то фантиками конфетными мусоришь, а то и песни вульгарные из японских мультиков напеваешь!.. А кто на прошлой неделе пьяному начальнику подотдела в конце рабочего дня дамскими духами обмундирование извонял и в портфель восемна-адцать(!) упаковок презервативов с конфискованным у вокзальной попрошайки бюстгальтером подбросил?!..

- Клевета, - кривя душой, промямлил я, - Происки завистливых недругов. Не я это.

- Не ты-ы-ы?! - изумился Грудастый, - А откуда тогда на бюстгальтере отпечатки твоих губ и ушей с ручными и ножными пальцевыми папилярами?

- Прости-и-ите, - проныл я, - Пошути-и-ить захотелось.

- Пошути-и-ить ему, видите ли, приспичило!! - вспылил мой моральный истязатель, - А семидесятилетний начальник подотдела до сей поры в травматологии с откры-ытым(!) переломом таза, а его восьмидесятилетняя супруга за причинение тяжких телесных под суровой статьей Уголовного кодекса в следственном изоляторе баландою кормится... Каково, представь, сейчас им - божьим одуванчикам?! А ведь готовились сыграть золотую свадьбу!..

Да лучше бы ты ему насра-ал в портфель и во все карманы - от наружных до внутренних! Вот это б было весело!.. Вот я, помнится, нашему начальнику штаба.., - на сих словах Грудастый осекся и отвел смущенный взгляд. Из чего я сделал вывод, что он когда-то натуральным образом облегчил кишечник в карманы начальника штаба, - Никакого у тебя, Снегопадов, соображения и уважения к старшим.., - продолжил нравоучение главный щекотун, - Совсем от рук отбился! А еще такая светлая фамилия - Снего-па-а-адов! Фамилия-то белесая, а душонка чернявая... Как же тебе не стыдно?!..

- Стыдно, господин генерал-майор! Мне о-очень стыдно! - солгал я, после чего, наигранно скуксившись, солгал повторно: - Я больше не бу-у-уду-у...

- Нук-нук-нук! - мягко тараня меня пузом и буквально прожигая вдруг вспыхнувшим взором, азартно зачастил Грудастый.

- Чего-о-о? - отступая на шаг, вымолвил я.

- Пил?! - болезненно ткнув меня пальцем под ключицу, озвучил суть претензии Грудастый.

- Никак нет, - засмущавшись, солгал я.

- Да не юлил бы ты, Вениамин, - укорил генерал, - Не к лицу тебе, парень, юлить.

Визуально же очевидно, что принял на грудь. Да и перегаром прет как из ресторанной помойки... Ла-а-адно. Прощаю. Иди уж. Но больше не употребляй. У тебя сегодня будет навалом работы...

- С Днем щекотуна! - вприпрыжку припустив к рабочему месту, запоздало поздравил я.

- И тебя с тем же, Снегопадов! - напутствовал Грудастый, - Хоть до обеда потерпи - не пьянствуй!

- Ла-адно! - вполне искренне заверил я...

И дернул же меня черт составить компанию Саньке с Фекалием! Ведь я же в служебное время практически никогда и ни с кем ни-ни - ни капли... А тут... Словно наваждение нахлынуло... И накатил-то всего-то ничего - граммов сто пятьдесят антистрессово, а во-о-они-и!

Обстановка моего кабинета в те дни не блистала изыском: примитивные коричневого дермантина кушетка и кресло, гимнастические шведская лестница и конь, стриптизерский шест, обшарпанный кухонный стол... Все эти предметы интерьера были обильно оснащены средствами телесной фиксации: наручниками, ремнями, тисочками, веревочными петлями, пальцевыми, генитальными и черепными зажимами... В левом дальнем углу блистал новизной объемный аудио-видеозаписывающий блок производства российско-монгольской фирмы "Чугуняка-транзистор-овечка". В правом ближнем углу пестрел клавишами, кнопочками и плафончиками настоящий детектор лжи - плод совместных потуг подмосковного ООО "Веселый нанотехнолог" и сибирской артели "Справедливые табакокурильщики"...

Мое облачение в белоснежные халат и тапочки совпало с окончанием влажной уборки. Всегда скромная буратиноносая пенсионерка Нелли Ивановна подхватила швабру, ведерко и тряпочки и, шлепком ладони по моей ягодице традиционно пожелав удачи, стремительной ласточкой выпорхнула за дверь. Шустрая старушенция...