День здоровья с утра до вечера в XXI веке

Всем нам хотелось бы жить в мире – не только с самим собой, но и с окружающими. Тем не менее, конфликты возникают все время. Отчего же? В немалой степени из-за неверно избираемой нами языковой политики. Суть ее заключается в том, что мы стараемся так или иначе людей, вовлекаемых в поле наших отношений, принудить поступать в соответствии с нашей волей, с нашими желаниями, с нашими потребностями. То есть мы сами стремимся их перегнуть через колено, образно говоря, и сопротивляемся их аналогичным попыткам. Бывает и так, что вы «читаете в мыслях», то есть предполагаете у человека такие намерения, о которых он не ведал ни сном ни духом, – и опять конфликт! Американский психолог Маршалл Розенберг уже десятилетия разрабатывает и преподает методику, которую он называет ненасильственной коммуникацией. Суть ее проста: чтобы избежать насилия, психологического давления, необходимо научиться разговаривать по-другому, овладеть иным языком (добавлю: соответствующим языку действительности). Что это значит на практике? Прежде всего, поменьше императивных форм в нашей речи: сделай, исправься, отдай, а не то!.. Это значит также, что поменьше следует употреблять оценок в интерпретации намерений других людей, приписывания им чего-то, что вам только кажется; не следует увлекаться отнесением людей к тем или к иным группам, наклеиванием ярлыков. Все эти явные и неявные формы давления являются вредными коммуникативными привычками, ибо мешают плодотворному взаимодействию, ибо уводят в сторону от главного, ради чего люди хотели бы общаться друг с другом. Испытав давление – явное или скрытое – человек либо замыкается, либо начинает ответное нападение.

Попробуем же смотреть на мир иными глазами: не заранее предвзятыми, ожидающими постоянного взаимного сопротивления, постоянных пререканий, а с позиций иных: кто в чем нуждается и что в связи с этим переживает, чем бы человеку помочь, что бы ему дать?

Конечно, сплошь да рядом мы находимся в таких условиях, когда нам необходимо что-то у другого человека попросить или ответить на его желание. Но ведь все дело в том, как попросить и как ответить на это пожелание! Если вас о чем-либо просят, то не выдвигайте автоматически словечко «нет», не отказывайте, а исходите из большого слова «да», но при определенных условиях. То же самое будет заключено и в вашей просьбе, которая, таким образом, исходит из того, что можно найти выход из любой ситуации, и более того: ваша просьба есть подарок для другого.

Если исходить из языка действительности, то надо прежде всего понять, что именно переживает в настоящий момент данный человек, а не то, что он изрекает. Достаточно часто оказывается, что человек, который обращается к вам с неприемлемыми для вас грубыми требованиями, попросту не умеет сформулировать то, что он хотел бы. Вам необходимо сосредоточить свое внимание на точных, подлинных фактах, а не на эмоциональных их интерпретациях, нужна вера не словам, а потребностям, которые стоят за этими словами – вот в чем суть методики ненасильственной коммуникации.

Конечно же, можно достаточно резко указать слишком разговорчивому соседу по электричке, что его пронзительный голос не дает отдохнуть другим людям, но можно то же самое выразить по-другому, например, с мягкой улыбкой сообщить ему, что у него столь прекрасно поставлен голос, что его слышно, очевидно, и в соседнем вагоне; надо не гневаться на подобного невоспитанного человека, а грустить по поводу его неразвитости, недалекости, и тем самым мы не разрушаем свое сердце и свою психику, а переводим гнев в чувства, связанные с нашими добрыми потребностями. И если мы выскажем вслух это наше доброе сожаление, то нас поймут, не воспримут наше поведение как агрессию, и в свою очередь, не ответят нам троекрат сильнее. Подобная коммуникативная направленность – прежде всего, на благо себе и другим, то есть соответствующая действительной пользе – требует, конечно же, иного языкового аппарата, чем тот, которым в большинстве случаев мы только и владеем, но подобная перестройка, переключение тумблера на своей высокочувствительной аппаратуре позволяет нам фокусировать свое внимание прежде всего на своих нереализованных возможностях, а не на интерпретации действий других людей.