Депеш Мод

Сидя здесь, в этом вагоне, наполненном детьми и спекулянтами, сидя на безнадёжной твёрдой лавке, смотря в окно и давясь спиртом, я знаю уже теперь, в 19, о чём я буду думать через десять лет, я знаю, о чём я буду думать, но самое главное даже не это — самое главное что я знаю, о чём я думать не буду никогда, низачто на свете, ни единого раза, даже случайно — не буду. Я никогда не буду думать о том, что всё могло быть иначе, что всё зависело от меня и было в моих руках, что это на самом деле я формировал свой путь и правил обстоятельства вокруг себя, вот об этом я не подумаю никогда в жизни. Всё могло быть только так, так и никак иначе, да даже так — оно могло и не быть, великое счастье, что всё состоялось хоть как-то, сложилось более-менее, ведь, если откровенно, я даже на это не рассчитывал, я не рассчитывал ни на что, я не верил, что всё это может размотаться и длиться дальше, у меня всегда было чувство того, что всё может закончиться быстро и просто — просто теперь и просто здесь. Потому что теперь и здесь — в 19 на безнадёжной лавке, я знаю, во что я буду верить, и я точно так же знаю, во что я верить не буду, думаю для меня в этом случае мало что изменится, есть вещи, которые не меняются, очевидно, именно они и касаются веры. Я не верю в память, я не верю в будущее, я не верю в провидение, я не верю в небеса, я не верю в ангелов, я не верю в любовь, я даже в секс не верю — секс делает тебя одиноким и беззащитным, я не верю в друзей, я не верю в политику, я не верю в цивилизацию, ладно, если брать не так глобально — я не верю в церковь, я не верю в социальную справедливость, я не верю в революцию, я не верю в брак, я не верю в гомосексуализм, я не верю в конституцию, я не верю в святость папы римского, даже если кто-то докажет мне святость папы римского я в неё верить не буду — из принципа не буду. Зато я верю, даже не верю — я знаю про присутствие там вверху, именно там, где время от времени меняется погода — с хорошей на плохую, я знаю про присутствие того, кто тянул меня всё это время сквозь жизнь, кто вытянул меня из моих проклятых 90-х и бросил дальше — чтобы я и дальше перемещался по своей жизни, того, кто не дал мне погибнуть просто потому, что это, по его мнению, было бы слишком просто, я знаю про присутствие тут, в чёрных небесах над нами, нашего дежурного сатаны, который на самом деле единственный, кто существует, единственный, чьё существование я никогда не поставлю под сомнение, хотя бы потому, что я видел, как он сгребал моих друзей и выкидывал их из этой жизни, как гнилые овощи из холодильника, или, оставляя, выдавливал им зрачки, разгрызал глотки, останавливал сердца, скручивал сухожилия, вкладывал в головы сумасшедшие мелодии, а в нёба — кровавые азбуки, вливал им в жилы больную кровь, наполнял их лёгкие жирным пастеризованным молоком, заливал их души туманом и диким мёдом, от чего жизнь их становилась такой же, как и их отчаяние, то есть — бесконечным.

Я знаю, что всё зависело только от него, потому что когда мне и приходилось чувствовать рядом с собой чьё-то присутствие, то именно его, хотя я лично куда более нуждался в чьём-то другом присутствии, лично мне важнее было бы чувствовать, что рядом со мной, в воздухе вокруг меня, находится не только этот сучий сатана, а кто-то более благосклонный ко мне, ну, но всё сложилось именно так, именно так и не иначе, и именно поэтому мне не стыдно ни за единый мой поступок, хотя там и поступков как таковых не было, было движение сквозь плотный и твёрдый воздух, попытка протиснуться сквозь него, протиснуться ещё немного, ещё на несколько миллиметров, без единой цели, без единого желания, без единого сомнения, без единой надежды на успех.

12.30

«Химик», говорит мне какой-то местный старожил, партизан-подпольщик, который сидит на соседней лавке, и я выхожу. Вокзала как такового здесь нет, просто среди леса стоят два павильона — на одном написано «Химик», на другом — «КАФЕ ХИМИК», нужно было написать «Нескафе химик», думаю я и иду ко второму павильону. В кафе, возле высокого столика, стоит не кто иной, как мой друг Карбюратор, собственной персоной, почти такой, каким я его и помню — в каких-то коротких педерастичных шортах, в майке, с задумчивым монголо-татарским лицом. Только весь какой-то обгоревший и кем-то покусанный, в принципе тут всюду лес, всякие москиты, тарантулы, в общем не знаю — каким химиком нужно быть, чтобы отправить сюда на отдых своего ребёнка, это же каторга какая-то.

Карбюратор замечает меня, замирает на какой-то миг, а потом его лицо расплывается в широкой хошиминовской улыбке.

— А, приехал, — говорит Карбюратор.

— Приехал, приехал.

— Ну, хорошо, что приехал, — говорит Карбюратор.

— А что это ты, Карбюратор, такой весёлый? — несколько нервно говорю я, но как-то сдерживаюсь, говорю сам себе — ты что, мол, ты что, зачем так резко? — Как дела, Карбюратор? — спрашиваю весёлым голосом. Вот мудак, думаю про себя, как у него могут быть дела — у его отчима, во-первых, одна нога, а во-вторых, он уже застрелился.