Деревенское счастье опера Морозова, или операция Женить папу

<p>Оливия Стилл</p><p>Деревенское счастье опера Морозова, или операция Женить папу</p>

<p><strong>Глава 1 </strong></p>

– Милая, это не то, что ты подумала! Я могу всё объяснить!

За вами когда-нибудь бежал шикарный мужчина с голым задом, изо всех сил пытаясь удержать спереди полотенце?

За мной вот тоже нет, до этого момента…

– Родная, ну, прекрати! На нас же люди смотрят!

– Так, ты бубенцы прикрой, – рявкнула я не оборачиваясь. – Хотя нет, не прикрывай. Тебе же срочно нужно жильё. Распахни! Быстро найдёшь сейчас.

– Танюша, ну, пожалуйста, – захныкал этот здоровенный идиот, вызывая во мне устойчивый приступ тошноты. – Ты просто всё неверно поняла!

Хмыкнув как можно громче, я усердно продолжала тащить на мусорку мешок с мужскими вещами.

Не то чтобы я уборку затеяла, но мусор, девочки, надо выносить сразу, а то ещё завоняет… Микробы начнут расползаться. Оно нам надо?

Меня зовут Татьяна Шефер, и я только что застала жениха в душевой кабине за горячим. Да-да. Прямо в ней родимой. «Задорого» купленной и преимущественно за МОИ деньги!

Ух, падла… Удушила бы!

Та болонка, что была компаньонкой этой драной собаки, соображала быстрее и пока я глотала воздух, аки выброшенная на берег рыбка, ретировалась, оставив мне на память лишь лабутены скромного тридцать седьмого размера.

Неэкономная дамочка. Такие туфли сейчас санкционочка…

Хотя… Какая мне разница? Эти туфли, как и весь скарб этого блохастого кобелины, который я сумела собрать за считаные несколько минут, пока тот справлялся с дверью, сейчас будут украшать прекрасную мусорку нашего спального района… То-то бомжам радость, даже как-то завидно.

Ну хоть у кого-то хороший день…

– Таня, ты не имеешь права! Это административное правонарушение, а также унижение меня, как личности! Зачем ты заставляешь меня бежать за тобой в таком виде?

И правда…

Резко остановившись, я влезла в мешок и нарыла в нём те злополучные туфли и ткнула в грудь мужчине, который уже успел перегородить мне дорогу.

– На-ка, примерь, – деловито склонила голову я. – Ноги в тепле должны быть, что это я, и правда.

– Таня!

– Таня, Таня… Я уже двадцать семь лет, как Таня! – пробурчала я и продолжила свой ход.

Мусорка показалась из-за поворота резко, но я ей обрадовалась, как родной. И как приятно, что соседка тоже тут как тут… Вечерний променад по расписанию!

– Доброго времени суток, Тамара Львовна, – широко улыбнулась я щупленькой старушке и не отводя взгляд от её лица, вывернула содержимое мусорного мешка рядом с контейнером для мусора. – Как ваше ничего? Ну и слава богу.

Мне, конечно, самая ярая сплетница нашего двора ничего не ответила, но смотрела он крайне возмущённо. Конечно, мало того, что девушка лёгкого поведения, так ещё и мусор разбрасываю… Это она, конечно, так нарекла всех незамужних барышень, кого знала, да ещё и живущих с мужиком без кольца на пальце!

Ух, свиристелки!

Жаль, что нельзя мужика в контейнер посадить… А так душа бы запела!

– Танечка, ты с ума сошла?! Там же бренды одни! Чокнутая!

Максик со скоростью бешеной антилопы, удерживая одной рукой злополучное полотенце, а другой рукой дорогущие туфли своей вечерней бабочки, ринулся собирать свои пожитки обратно в мешок, под очумелым взглядом соседки.

М-да, милый. Я тебе не завидую…

Зато точно знаю, о чем бабули будут говорить в ближайшие несколько недель, если не месяцев.

– Чао, дорогой. Привет своей собачонке передай!

– Я это так не оставлю! У нас контракт! – визжал ультразвуком тот, кого я считала эталоном мужественности.

– Контракт только после женитьбы вступает в силу, Масюша, – передразнила я услышанное в ванной. – А сейчас, асталависта, бейби!

Показала ему неприличный жест со средним пальцем и ушла прочь от всего этого цирка, со скрипом представляя, что мне теперь как минимум всю ванную залить надо белизной. А как максимум всю квартиру!!!

Мало ли где эти собаки сутулые сношаться изволили. Тьфу.

Заперев квартиру изнутри, я устало опустилась на пол и печально оглядела сырой пол коридора… Даже страшно представить, что творится в ванной.

Ну вот что не хватало этому представителю мужского начала? Два года псу под хвост! А я уже и платье купила… Эх.

– Танька, да плюнь и разотри! – смеялась от моего рассказа, подруга детства и по совместительству мой мастер маникюра, Олеська. – А я тебе говорила, что он какой-то слишком сладкий. Вот тебе и вышло. Получите, распишитесь, как говорится.

– Лесь, давай без твоих причитаний, ладно? – огрызнулась я на подругу.

Ничего, она меня всегда поймёт… Шутить не перестанет, но поймет!

– Он же теперь сюда, как к себе домой ходить будет. Так просто не отстанет.

– А ты обстановку смени! – выдала гениальную идею моя дорогая болтушка. – Не, я серьёзно. Ты же можешь у себя там в этой конторе всё оставить на управляющую? Не зря же ты ей столько бабла платишь.

– Это мой бизнес, Лесь. Как я его оставлю?