Читаем Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц полностью

Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат:– Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь!Или заходите в маршрутку и спрашиваете:– Я до Привоза доеду?А вам в ответ:– А что, были случаи – не доезжали?!Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом:– Я этим маршрутом попаду на вокзал?А у вас сочувственно спросят:– А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал?Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор. Не зря ежегодно в городе проходит знаковое шоу «Юморина». Да лучше любой «Юморины» новая книга Ривки Апостол-Рабинович. Купите, не пожалеете!– Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Ривка Апостол-Рабинович

Юмористическая проза18+

Ривка Апостол-Рабинович
Дерибасовская шутит: юмор одесских улиц

«Мне с вас смешно», или Главный бренд Одессы – Рабинович

В Одессе, как известно, живет более ста национальностей: русские, украинцы, греки, молдаване, белорусы, евреи, татары, албанцы, армяне, болгары, поляки и другие. В процентном отношении подавляющее большинство составляют русские и украинцы, хотя не знающие город, но знающие его юмор, уверены – большинство горожан составляют евреи. Причем не все евреи, а исключительно товарищ Рабинович. 1 апреля 1995 года в городе даже появилась скульптурная композиция «Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу». Скульптор сего шедевра заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. День заселения Рабиновича во двор Литмузея веселыми горожанами считается днем рождения героя анекдотов. Отмечают его по традиции декламированием всяческих старых и новых анекдотов про именинника.

* * *

– Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

– Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

* * *

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

* * *

– Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.

– Вы думаете, таки уже надо ехать?

* * *

Директор:

– Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

– Так ведь вроде бы уже можно?

– Таки можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

* * *

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!

– Но, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они таки накладывают в неё кирпичи.

* * *

– Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

– Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

– Где?

– Ну вон там…

– А-а-а, вижу.

– А я нет!

* * *

Рабинович ведет автомобиль.

– Быстрее, – командует жена.

– Медленнее, – приказывает тёща.

– Правее, – говорит жена.

– Левее, – говорит тёща.

Рабинович наконец теряет терпение:

– Слушай, Циля, кто же ведёт машину: ты или твоя мама?!

* * *

В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии знаменитая и очаровательная молодая певица обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:

– Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй – раз, семьсот гривен – два…

Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, как закричит:

– Подарю три поцелуя сразу всего за двадцать гривен!

* * *

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно:

– Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за всех отдуваться!