Дерьмовый меч

- А то, что она моя ученица, – вкрадчивый голос обзавелся обладательницей – вполне еще крепкой бабкой, по виду которой и не скажешь, что она наделена какими-то паранормальными способностями. Клюка в бабкиных руках тоже не выглядела похожей на магический посох – скорее уж на менькину любимую дубину. – Меня зовут Сивилла. Сивилла Графоманская. Местная легенда.

- Мурмундия. Мурмундия Неистребимая. Местная королева, – сухо представилась я.

- На ловца и зверь бежит! – бодро потерла руки бабуся. – А раз так, то пошли, твое величество.

И почему, блин, мне все тыкают? Что Менька, что легенда эта... «Твое величество», «твое величество»! Бошки поотрубаю. Вот только выясню, чё надо – и поотрубаю.

- А ты быстро учишься, королева. Местная, – одобрительно посмотрела на меня Сивилла Графоманская. – Пару месяцев назад ты бы на меня наорала, как потерпевшая, заговори я с тобой в неподобающем тоне.

- Ты-то откуда знаешь? – поинтересовалась я.

Легенда Черного леса красноречиво скривилась. А, ну да, ка-а-анешна. Они сивилла не только по имени, но и по профессии. С впечатляющим стажем. Не то что я – начинающая королева, которая и на трон-то воссесть как следует не может, потому что у нее мужья с брачного ложа пропадают. Словом, нечего с нами церемониться: рубите, тетенька, правду-матку. Все равно вам за это ничего не будет, королева нынче в растерянности. Без мудрых-премудрых советников не знает, куда и идти – то ли сегодня по пять, то ли вчера по три. То ли обратно в замок, прямиком на сексуальную оргию с участием богов и героев, то ли в Хогвартсорбонну, целомудренное царство знаний и задротов.

Размышляя над этим жизненно важным вопросом, я и не заметила, как вошла в жалкую, покосившуюся трехэтажную избушку на опушке Черного леса. На столе в гостиной, уставленной жалкой мебелью в стиле жалкий ампир, посверкивал жалкий палантир последней модели. Бросив на него беглый взгляд, хозяйка всего этого убожества явно вспомнила что-то важное.

- Тебе Яведьмина что сказала? – строго вопросила Сивилла. – Чтобы ты астролога своего Абрама Пихто профессору Лёдду сдала для опытов... то есть для совместной работы! А ты куда Абрашу дела?

Действительно, а куда я дела сукина сына Абрашеньку? Ой.

- Вот именно, что ой, – подтвердила бабка. – Оставила своего будущего начальника госбезопасности корабль чинить! Вместо Хогвартсорбонны, где сидит-скучает принц Прозак, величайший специалист по вопросам межрасовой генной... э-э-э... дружбы, поперлась прямиком к Кабздецам! Тебе что, специалисты не нужны?

- Мне муж нужен! – взвилась я. – А специалистов по межрасовой э-э-э и тут хватает – вон они как подружились, того и гляди замок рухнет! Какого лешего я буду высшие учебные заведения инспектировать, когда моего законного супруга вот-вот опидара... отъяо... гетеросексуальной ориентации лишат?

- Кадровая политика решает всё, – строго осекла меня Сивилла. – Но если ты до сих пор не научилась мыслить государственно, мы пойдем другим путем.

- Каким еще путем?

- Через Философский Рояль. – Ясновидящая обреченно вздохнула.

- Это на котором граф собачий вальс играет? – ужаснулась я.

- Графу, слава богу, дракон на ухо наступил. Он не узнает си-бемоль, даже если тот укусит его за задницу.

- А почему «слава богу»? – осторожно поинтересовалась я.

- Да потому, что сыгранная без единой фальшивой ноты мелодия меняет мир к лучшему!

- Это к какому такому лучшему? – подозрительно поморщилась я. – Если к графскому лучшему, то в мире не осталось бы ни одного натурала.

Мда, слава богу, что графские уши оттоптал дракон. Да их вообще стоило отрезать! А то как бы чего не вышло. Последние две фразы я, кажется, произнесла вслух.

- Уже вышло, – кивнула Сивилла. – Когда-то, в незапамятные времена, в далекой-далекой стране... Ой, что это я? – И местная легенда усиленно заморгала, приводя в порядок расфокусировавшиеся зрачки. – Примерно лет двадцать назад, когда эти паршивцы, цу Кабздец и близнецы фон Честеры, были еще мелкими детьми – ну такими, знаешь, в возрасте ранней гендерной идентификации – идиотка-мамаша, то есть графиня-мать цу Кабздец в честь королевского визита напялила на сынишку бархатный костюмчик с блондами и гольфы с помпонами. Но дуре этого показалось мало – она приказала завить мальчишке локоны! Крупные локоны, представляешь?

Я представила. Лорд Фаунтлерой как лорд Фаунтлерой. Мечта педофила. И что?

- Что вы, молодые, смыслите в паутине судеб! – махнула на меня рукой Сивилла и продолжила: – И когда братцы фон Честеры увидели своего товарища по играм, вечно перемазанного, исцарапанного и шкодливого, в столь приличном виде, они задразнили его девчонкой. А он от обиды крикнул: «Сами вы девчонки!» – и сел за Философский Рояль, и сыграл собачий вальс. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни он сыграл его правильно. Догадываешься, что потом произошло?

Ох, догадываюсь. Теперь понятно, по чьей милости гендерная идентификация юного Кабздеца и не менее юных фон Честеров пошла, гм, другим путем. Философский Рояль изменил реальность к лучшему по воле задразненного приятелями мальчишки.