Дети: границы, границы!

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что видят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всегда повторяю про себя благодарственную молитву, когда наблюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними. Большинство их друзей не предпринимают попыток сразу же разорвать приятельские отношения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выручить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать нередко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отдавать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдающих» проходило следующим образом:

• Неполная, живущая в нужде семья

• Неспособный контролировать себя отец (мать), нуждающийся в контроле со стороны окружающих

• Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страховка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители — не совершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной боли или превращать в закадычного друга; ищите для этих целей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, которых у растущего человека немало. В то же время ищите золотую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды. Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопереживание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пытались найти ответ на этот вопрос. Следующий закон формирования границ имеет непосредственное отношение к данной теме: как помочь ребенку пользоваться властью, которой он в действительности наделен, и не пользоваться той которой у него нет.

6. Я не всесилен, но и не беспомощен

Рассказывает доктор Таунсенд

В семилетнем возрасте я прочитал «Приключения Тома Сойера» и понял, что пора уходить из дома. Я был сыт по горло опекой родителей, старших братьев и сестер и решил, что вполне обойдусь без них. После обеда в один из субботних дней, взяв палку и завернув в кусок красной ткани все необходимое для жизни — бутерброд с маслом, фонарик, компас, мяч и двух маленьких пластмассовых зеленых солдатиков. — я вышел из дома и двинулся в сторону леса.

Полный решимости, я отправился в путь, в который до меня не отправлялся еще ни один мальчик. Свернув с тропинки, я углубился в лесную чащу. Спустя некоторое время съел бутерброд. Стало темнеть. Послышались незнакомые звуки. И тут я понял, что пора возвращаться домой.

Помню, как я шел домой и думал: «Ерунда какая-то. Я совсем не хочу идти домой. Никто не заставляет меня идти домой. Но идти туда надо». Вот таким я был — стремящимся быть сильным и независимым, но ясно осознающим свое бессилие,

Власть и дети

Рано или поздно почти каждый ребенок оказывается в подобной ситуации. Он считает себя взрослым, крепким и всесильным и становится слишком уверенным и дерзким в своем всемогуществе. Но позже, если родители не будут мешать ребенку следовать Божьим путем, ему, естественно, придется столкнуться с реальностью и понять, что сил-то у него гораздо меньше, чем ему думалось. Он оказывается перед необходимостью считаться с действительностью и, набираясь опыта, растет. Человек, считающийся с действительностью, — это человек душевно здоровый. А тот, кто требует, чтобы реальность считалась с ним, душевно болен.

Чтобы сформировать правильные границы, детям нужна определенная сила или способность чем-то управлять — от умения решить головоломку и исполнить сольный танец на праздничном вечере до способности разрешать конфликты и поддерживать длительные дружеские отношения. Выживание ребенка в этом мире и его рост зависят от того, насколько точно и объективно он сумеет оценить

• Что находится в его власти, а что нет

• В какой мере он способен управлять тем, что в его власти и