Дети: границы, границы...

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это наплевать!

— Я понимаю, что ты расстроена и поэтому злишься. Нелегко заставить себя сначала поработать, а потом уже отдыхать. Мне это тоже не нравится.

— Я ненавижу жить с вами! Мне никогда нельзя делать то, что я хочу.

— Да, тяжело пропустить фильм, если так хочется его посмотреть.

— Ну, если ты со мной согласна, то разреши мне пойти.

— Я знаю, как сильно тебе хочется пойти и как тебе тяжело. Но говорю «нет».

— Но сегодня последний день показа фильмов кинофестиваля.

— Это печально. А до следующего фестиваля еще так долго. Теперь я даже лучше понимаю, почему ты так расстроена.

В конце концов, девочке надоело «толочь воду в ступе». Она поняла, что ей не удастся переступить проведенную мамой черту, и сдалась. Вот так ребенок учится считаться с действительностью.

Обратите внимание: во втором варианте мама не пытается объяснить или оправдать испытываемую дочерью душевную боль и не стыдит за нее девочку. Она просто соблюдает границы и сопереживает ребенку. Кэти даже не о чем спорить с мамой, а с маминой стороны нет ни грубости, ни желания наказать. Только любовь и соблюдение границ. Сопереживание — скала, стоя на которой, мама очерчивает нужный предел. В данный момент Кэти не интересуют мамины объяснения: они не помогут, когда она так сильно взволнована и расстроена. И от мамы сейчас требуются только любовь, сопереживание и проведение границ, которые и явятся для девочки неизбежной реальностью. Если она не даст волю своей злобе, стыду или осуждению, то ее реальным противником станет действительность, а не мама, которая благодаря сопереживанию оказалась вне борьбы с Кэти.

Родители попадают в беду, если до конца не проникаются болью своего ребенка. Они либо преувеличивают ее и из-за этого идут у ребенка на поводу, либо она их очень злит, и они объявляют ребенку войну. Чтобы уберечься от обеих крайностей, надо научиться сопереживать и не позволять переступать черту. Возьмите на вооружение следующие сочувственные фразы:

• Понимаю, как сильно ты расстроен

• Представляю, какое разочарование ты испытываешь, ведь все остальные идут сегодня в кино

• Да, я знаю. Я тоже терпеть не могу, когда вместо развлечений приходится работать

• На душе становится так грустно, когда вынужден пропускать то, на что уже настроился

• Знаю, знаю: тебе сейчас очень тяжело

• Я понимаю, каково тебе. Я бы сама сейчас с удовольствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать

Очень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастся отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновесия. А ведь именно этого ребенок и добивается, потому что в данный момент ему хочется двух вещей:

1. Чтобы действительность изменилась.

2. Чтобы родители прочувствовали его боль.

Следовательно, ваша задача — не отодвигать границу и не впадать в панику Стойте на своем и выражайте сочувствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. Протест ребенка даст ему возможность познать реальность. И он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.

Печаль и ощущение утраты от столкновения с реальностью

Печаль означает, что протест прекращен: ребенок начал сдавать свои позиции. Мы все должны научиться поступать точно так же, когда доходим до определенной черты: смиряться с невозможностью иметь то, что хотим, но получить не можем... и двигаться дальше. Человек, который учится усмирять свой протест и считаться с действительностью, получает самый важный урок становления человеческой личности: «Жизнь так устроена, что иногда тебя посещает печаль. Ты ведь не всегда получаешь все, что хочешь. Это плохо. Но надо идти дальше».

Если вы задумаетесь над этим, то перед вашими глазами предстанет немало примеров взрослых людей, упрямо протестующих против тех обстоятельств жизни, которых они изменить не могут. Вы отчетливо увидите, насколько жалки люди, так и не усвоившие данный урок. Они тормозят естественный ход своей жизни скорее всего потому, что в детстве так и не научились правильно воспринимать неизбежность утраты, не обрели способность печалиться. Сопереживание наряду с возможностью познать правду жизни позволяет человеку научиться жить в согласии с действительностью и постоянно двигаться вперед.

С некоторыми детьми, которые не спорят с вами по поводу возлагаемых на них запретов, иногда нужно самим завести такой разговор: «Я заметила, что, когда ты слышишь мое „нет“, тебе нередко очень нелегко с ним согласиться. Давай поговорим об этом. Может быть, тебе кажется, что я не понимаю тебя или запрещаю тебе слишком многое? Мне бы хотелось все выяснить, чтобы между нами не было никаких недоговоренностей. Может быть, мое поведение как-то обижает тебя?». Но когда в душе поднимается волна протеста, не до задушевных бесед. В этот момент должны быть четко указаны пределы границы и выражено сочувствие.

Уважать стремление человека оставаться самим собой