Дети маркиза де Сада

— А ты что опоздала к процессу термоядерной накачки! — Издевательски произнес Фраскандэр. — Легко долбать поверженного танко-тигра и драть мертвую шкуру, а попробуй завали.

Ирал проорала зычным как у базарной торговки голосом:

— Абсолютно! Ты воин, рожденный стэлзаном! Прекрасная операция, процесс характерный для войска СС. Я попрошу Ультрагроссмаршала, и ваша часть станет эсесовской!

Барс со скрытой угрозой заявил:

— Под крыло вашего департамента «Любви и Справедливости», не советую!

Дьяволица Пурпурного созвездия возмутилась:

— Почему демон антимира!?

Юный терминатор почти всерьез объяснил:

— Потому что если запустить в скважину термо-креоновую ракету с зарядом миллион безнотонн, разнесет самую прочную вагину! И возникшую между ног черную дыру, засосет все сферы, погрузив вселенную в гиперплазменные испражнения!

Многих буквально повело от смеха, лишь Барс смотрел хмуро, гарпия, звездная Цирцея, сколько ты успела убить вукуров!?! В голове диким вихрем пронеслись видения, планета трясется от вибро-гравио-бомбы, сминающей все двенадцати бальным землетрясением, вот атмосфера вакуумируеться и несчастные зверки задыхаются лишенные права жить и дышать. Злая сука избивала, испаряла их десятками, сотнями миллионов отрабатывая удары, при этом мастурбируя и трахаясь с такими как сама животными-самцами. В рыло суке, со всего размаха, пусть покейфует. Удар кулака крошит челюсть, жемчужные зубы разлетаются, падая в кровавые лужицы, много в убитых вирусах было жидкости. Генерал-дьяволица вскрикивает:

— Это не смешно, ты переигрываешь!

Хотя челюсть сломана, слова звучат относительно внятно.

— Я не переигрываю, будем драться! Я буду вас всех гвоздить, что бы вы поняли!

Тело терминатора Барса пришло в движение, он бесцеремонно лупил, здоровенных в большинстве вполне взрослых бойцов Великого Стэлзаната. Это уже было вследствие психической перегрузки, но надо выбросить ярость, на весь придурковатый, беснующий мир. Удары руками, ногами, головой, коленями, туловищем, телекинетической энергией всем, лишь бы загасить бешеное пламя, сумасшедшей ненависти!

Вместо проповеди Шамай декламировал свои фантастические труды. Надо ли говорить, что это очень даже оригинально. И пользовалось успехом — адепты в восторге. Конечно это интереснее, чем разбор Священного писания. Тут сам шизофреник-экстрасенс объявил себя Господом Богом. Или точнее даже Надбогом! Существом наделенным даже не всемогущество, а Гипервсемогуществом.

Ну что с шизофреника со справкой возьмешь. Но сотни людей, почти сплошь молодежь слушали Шамая с восторгом. И это только в одном месте.

Шамаю нравился Утриш, хотя появлялись мысли переехать в Москву, где орудовал его брат, тоже полусумасшедший, и пройдоха причисляющий себя к воплощению абсолюта абсолютов. Два воплощения Сверхсущего уже были. Но Шамай хотел организовать свою «Троицу», и присматривался к ведьме Аленке. Но ему нравилась также и Ленка.

Тем более оба брата при всей своей шизанутости хотели на конце света поживиться. Только вот делали это своеобразно. Тем более Шамай рассчитывал на скорое вторжение инопланетян и думал, об отражении угрозы. Кое-что написано шизиком уже пошло в печать и приносило доход.

Например, альтернативная история о приключениях бравого попаданца Швейкова. Он оказался в первой мировой войне и предупредил генерала Самсона о переброске немецких войск в Восточную Пруссию. Русская армия нанесла поражение Гинденбургу, и блокировала Кенигсберг. Ход первой мировой изменился и русские, её выиграли. Самодержавие сохранилось и укрепилось: царь отметил свой манифест и распустил Госдуму. Наступил период относительно стабилизации. Россия расширила свои владения, и окрепла экономически. Британская империя наоборот слабела и распадалась.

Попаданец Швейкова участвовал в войнах против Японии, в Афганистане, в Иране, в Саудовской Аравии. Шамай написал на эту тему четыре книги, которые издали на бумаге. Шизофреник неплохо описывал батальные сцены, пытки, секс, различные извращения и пользовался популярностью у определенной части читательской аудитории.

Кроме того Шамай неплохо нажился на валютных спекуляциях времен дефолта. Так у него сложился уже неплохой капиталец. Поэтому проблема собрать деньги любой ценой перед Шамаем пока не стояла.

Он скорее наслаждался ролью миссии и гуру, своей властью над сектантами. А почему конец света не наступил, так на это всегда можно найти оговорку. Например, сказать, что люди еще не заслужили второго пришествия Бога Богов и Шамай так решил, пускай люди еще немного не по развиваются самостоятельно.

В любом случае оговорку всегда можно придумать, а пока наслаждайся развратом и властью.

Шамай занялся любовью сразу с четырьмя девушка одновременно. Чем он хуже султана? Эх, жили когда-то люди. Для своего времени султан обладал всеми мыслимыми и немыслимыми наслаждениями.

И поскольку компьютеров еще не было, то повелитель правоверных наслаждался женскими телами. А вот русскому царю было похуже.

Увы, эта моногамия, которая не давала столь нужного мужчине разнообразия.