Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

Родители каждый день проявляют свою власть в больших и малых вопросах. Так и должно быть. До подросткового возраста дети нуждаются в руководстве взрослых, с их огромным опытом, знаниями и пониманием, во взрослых-партнерах, принимающих решения. Если дети здоровы, они реагируют на эти решения вербально, эмоционально и физически. Они становятся счастливыми, недовольными, сердитыми, обиженными и польщенными; они возражают и критикуют; одним словом, они проявляют весь спектр ментальных и эмоциональных реакций. Если нам повезло и наши отношения с детьми складываются оптимально, мы получаем спонтанный личный отклик и знаем, что со всеми нами происходит.

В старых патриархальных семья были разрешены так называемые позитивные реакции, но запрещались негативные. Негативными считались чувства, которые не одобряло окружение. Сегодня мы понимаем, что чувства бывают «плохими», лишь в одном случае – когда их скрывают.

По традиции, негативная реакция детей на проявления родительской власти подавлялась, наказывалась или критиковалась. Последствия могли быть двоякими: либо подавление проходило успешно, ребенок утрачивал свою самооценку и становился послушным, либо, когда он вырастал, сдерживаемые реакции проявлялись еще резче.

Спонтанные реакции детей и подростков позволяют нам приблизиться к пониманию их границ и характера – и самого их бытия. Критика, которой взрослые обычно реагируют на детское самовыражение, – это насилие над детской личностью.

Мы вправе использовать свою экономическую, физическую и социальную власть, чтобы дать детям то, что им нужно, или отказать. Но когда мы используем ее, чтобы управлять их «неправильными» реакциями и чувствами, мы злоупотребляем властью. Родительский статус не дает права нарушать чужую жизнь. Те же этические правила касаются отношений между взрослыми.

В заключение рассмотрим реакцию родителей на ребенка, который полон гнева и отчаяния, потому что не получает то, чего хочет:

«Прекрати сейчас же этот концерт, а то я обещаю, что у тебя действительно будет повод реветь!» (это самый примитивный комментарий, и обычно он сопровождается шлепками и окриками).

«Послушай, мне не нравится, что ты так расстроен. Мне жаль, но я не могу с этим согласиться» (в более продвинутой форме: «О боже! Я не знал, что для тебя это так важно. Подойди и объясни, в чем дело»).

Ни дети, ни взрослые не могут быть счастливы, когда другие люди отвергают их спонтанные проявления. Разница в том, что в первые несколько лет своей жизни дети уверены, что мир создан для них, а их родители всемогущи и совершенны. Они довольно скоро узнают, что все иначе.

Глава 6 Границы

На протяжении всей истории родители старались заставить детей уважать нормы, регулирующие поведение и личные реакции. Сегодняшние родители не исключение, и для нас это еще труднее. В «старые добрые времена» семейные правила устанавливались взрослыми, и детям оставалось только выполнять их. Часто эти правила совпадали с ограничениями, которые накладывало общество, что облегчало их соблюдение. Но общество стало более пестрым, разрыв между семейными и социальными границами увеличился, и устанавливать их теперь труднее. С другой стороны, сегодня, как и много лет назад, внешние требования нарушают границы личности ребенка. В результате дети учатся не уважать других людей, а бояться чужой власти.

За последние 30 лет коллективное сознание детей и молодежи сильно выросло. Построение отношений между детьми и взрослыми на основе равного достоинства стало немного проще. В этом смысле установление ограничений себя изжило. Взрослые могут это делать и сейчас, но это выглядит как злоупотребление властью или манипуляция.

Я не обсуждаю старую идею о том, что дети нуждаются в правилах, чтобы чувствовать себя в безопасности. Разумеется, каждой семье нужны свои правила, но не один общий «безразмерный» набор.

Рисунок 4

Я предлагаю, чтобы взрослые, наоборот, устанавливали свои личные границы.

Рисунок 5

Раньше взрослые выстраивали ограничения вокруг детей.

Не существует универсальных норм. Взрослые должны учиться устанавливать свои индивидуальные границы в общении с детьми, личный авторитет, а не авторитарную власть.

Это будет легче для тех, кто вырос в семьях, где уважали друг друга. Кому повезло меньше – кто долгие годы страдал от подавления своих мыслей и желаний, – тот вынужден учиться развивать личную ответственность и личный язык в общении с детьми и в отношениях с другими взрослыми.

Отмена ролей