Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

– Меня пригласили на вечеринку в субботу вместе с Евой и ее друзьями. Что ты об этом думаешь?

– Ты хочешь пойти?

– Да! Там будет весело, придет много новых ребят.

– Хорошо. У нас нет особых планов на выходные, поэтому мы не возражаем. Если тебя нужно подвезти или забрать, сообщи об этом как можно раньше.

Или:

– Мы собираемся навестить дядю Яна и хотели бы, чтобы ты тоже поехала. Что скажешь?

– Я бы лучше пошла на вечеринку. Там наверняка будет весело. Это просто поездка к дяде Яну или какое-то особенное мероприятие?

– Нет, обычный визит. Так что подумай и скажи нам, что ты решила. Если ты выбираешь вечеринку, мы бы хотели знать, как ты туда доберешься и как вернешься домой или где ты будешь ночевать.

Или:

– Ты знаешь, что мне не очень нравится Ева и ее друзья, поэтому не думаю, что тебе стоит идти на эту вечеринку.

– Что вы имеете против Евы? Она очень милая. Вы просто плохо ее знаете.

– Может быть. Но мне не нравится, что ты идешь куда-то вместе с ней. Ты сделаешь, как считаешь нужным, но я эту идею не одобряю.

Или:

– Могу сразу тебе сказать – ты не пойдешь!

Как видите, этот диалог на самом деле не о вечеринке, а о применении родительского авторитета, а для Лены – о зарождающемся чувстве личной ответственности.

Когда подростки спрашивают разрешения, родителям следует отказаться от роли законодателей, если это не касается их денег или имущества. Можно сколько угодно выражать свое мнение – само по себе это не злоупотребление властью.

Основа для такого общения должна быть заложена много лет назад, в ходе переговоров о социальных границах, когда дети развивали свое чувство личной ответственности.

Опыт прошлых лет дает родителям право свободно говорить: «Я не хочу, чтобы ты пошла», что подразумевает: «Не отказывайся от вечеринки только потому, что я так сказал». Это властное заявление заставляет ребенка задуматься. Оно означает: «Теперь ты знаешь мое мнение, и я рассчитываю, что ты примешь его к сведению». Если это невербальное сообщение отсутствует, дети игнорируют родительский ответ или восстают против него.

Можно применить ту же этику к взрослым отношениям. Мы вправе свободно выражать себя, но не злоупотреблять эмоциональной, физической или финансовой властью.

Если Лена все же пойдет на вечеринку, обязанность родителей – стать для нее надежным тылом и линией обороны. Предположим, на следующий день девушка выглядит расстроенной. Мама обнимает ее и говорит: «Ты кажешься невеселой. Вечеринка не удалась? Ты не хочешь поговорить об этом?»

Если Лена отвечает «нет», мама, возможно, задела границы ее личной жизни. В этом случае обе стороны восстанавливают свое эмоциональное равновесие поодиночке. Если Лена говорит «да», она нуждается в родительском опыте и совете. Но скорее всего, ей нужно, чтобы родители выслушали ее и отреагировали личными комментариями. Только возможность высказаться восстановит ее равновесие и поможет справиться с неприятными переживаниями.

Родители в тылу выполняют очень важную задачу. Всем нам нужны любящие и заботливые свидетели нашей жизни, те, кто готов проявлять заботу о нас, когда нам это нужно, а не когда они хотят быть нам полезными.

Отношения родителей друг с другом

Когда подростки открывают для себя свободу, их родители как бы пробуждаются от спячки. Их отношения, их личные интересы возвращаются на главную сцену. При этом им приходится заново корректировать баланс между ролями родителей и партнеров.

Интересно, что в жизни подростков и взрослых в этот момент идут схожие процессы.

Они проходят критическую фазу, сосредоточившись на своей идентичности и смысле существования.

Они постепенно освобождаются от старых ролей, борются с неопределенностью, которая сопровождает эту смену, и одновременно пытаются зацепиться за что-то привычное.

Они заново определяют свою личность так, чтобы семья и другие отношения подстроились под новый этап их жизни.

Другими словами, когда дети становятся взрослыми, родители получают шанс стать зрелыми.

Кто принимает решения?

Сколько бы лет ни было детям, родители всегда несут главную ответственность за семейную атмосферу, в которой каждый развивается и процветает. Ее нельзя передать, в отличие от практических дел – например, покупок и уборки.

В Скандинавии принято наделять детей обязанностями. В некоторых странах мальчики полностью освобождены от работы по дому, а девочки более или менее загружены; в других даже работающие матери заняты домашним хозяйством и не представляют себе другой ситуации.

На мой взгляд, вопрос домашних обязанностей для молодых людей должен зависеть от того, чего хотят от них родители. Во всех других случаях он будет вызывать конфликты.

Что я имею в виду?