Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Эмоциональный контроль приводит к внутренней зажатости. Мы испытываем страх перед ошибками, поэтому никогда не рискнем сделать то, чего даже очень хотим. Мы все время живем с оглядкой на родителей. Нас преследует их молчаливый укор, который не дает нам раскрыться, решиться на что-то новое или необычное. Мы неосознанно избегаем того, что, в нашем представлении, может вызвать недовольство родителей. В школе большинство из нас были примерными учениками, что, конечно, радовало учителей. Но так ли это было нужно нам самим?

Вырастая, многие испытывают желание контролировать уже не только самих себя. Мы привыкли, что тот, кто старше и опытнее, обладает властью, а тот, кто меньше, должен подчиняться. И вот у нас появляются дети, и мы наконец, оказываемся в желанном положении. Наш внутренний контроль может смело протянуть свою хищную лапу, чтобы подчинить себе кого-то еще. Недостаток свободы в детстве и постоянное самоограничение теперь компенсируются в отношениях с детьми. Наше эго очень трепетно относится к своему новому статусу «всевластия». Ни один пренебрежительный выпад ребенка не пройдет мимо сурового взгляда родителя, ни один свободолюбивый поступок не останется безнаказанным. Мы крайне нетерпимы ко всему, что ставит под сомнение наш «авторитет». Деспотизм и нравоучения – наши верные союзники.

Именно такую картину я наблюдала в отношениях между 17-летним Джэйденом и его отчимом Кристофером. Юноша был сильно расстроен разводом родителей и нового супруга матери принял, естественно, в штыки. А Кристоферу казалось, что реакция мальчика направлена на него лично. Он все принимал на свой счет. Пренебрежительное отношение Джэйдена приводило его в бешенство. Отчим как глава семьи требовал к себе соответствующего уважения – тут же, сразу, потому что он старше. Кристофер не мог и не хотел поставить себя на место ребенка, оказавшегося в непростой ситуации, и упорно добивался беспрекословного послушания.

Понимая, что не может контролировать Джэйдена, отчим злился и ругался с ним каждый божий день, не оставляя мальчику другого выбора, кроме как огрызаться и хамить. Кристофер стал скандалить и с женой, принуждая ее встать на его сторону, и даже пригрозил, что разведется, если ее сын не поменяет своего отношения. В доме царила такая напряженная атмосфера, что Джэйден предпочитал не выходить из своей комнаты, только бы лишний раз не столкнуться с отчимом. Внутренний протест и растерянность ребенка вылились в то, что он связался с плохой компанией и стал прогуливать школу.

Когда дело касается личных взаимоотношений, то здеь нет большого смысла в том, чтобы занимать определенную позицию, потому что так вы ограничиваете свой взгляд на ситуацию. Отношения – это живой процесс, постоянное взаимодействие индивидуальностей. И главное для нас – видеть, что стоит за этим взаимодействием. В первую очередь, нужно понять, что нами движет.

Кристофер не справлялся с новой для себя ролью и явно не понимал, что дело прежде всего в нем. Проще было назначить Джэйдена провокатором всех конфликтов. Однако все нападки на пасынка были всего лишь реакцией на собственную неуверенность. Внутреннее противоречие между желанием все контролировать и страхом, что не получится, привело к тому, что в каждом действии ребенка Кристофер видел неуважение к собственной персоне. И это очень характерно для людей, которые воспитывались под прессингом родительского авторитета. Так они пытаются компенсировать недостаток самоуважения.

Существует еще один довольно распространенный сценарий: дети привыкают подавлять свои эмоции, потому что копируют поведение родителей. Они стараются «быть взрослыми»: ответственно относятся к учебе, потому что это их «работа», и стараются вести себя разумно, ведь именно этим отличается взрослый человек. И зачастую их недолюбливают сверстники, которые считают их слишком правильными и скучными. Кроме того, если ребенок на своем опыте не познает весь спектр эмоций, для него существует только черное и белое, и это сильно мешает развитию личности. Он не понимает себя, не позволяет своей душе раскрыться и пытается все определить как хорошее или плохое. Так ребенок стремится к порядку в своей голове, и бывает, что начинает упорядочивать все вокруг: раскладывать по полочкам и ящичкам, по размерам и цветам. Он находится в постоянном напряжении, ему очень сложно расслабиться, а тем более «оторваться», как это делают другие дети.

Вы никогда не увидите этого ребенка смачно уплетающим арбуз – так, что сок течет по довольным щекам. Нет, он повяжет салфетку, возьмет нож и вилку, и будет есть чинно и благородно.

Надо сказать, что иногда из таких детей получаются мамы и папы, которые позволяют своему ребенку абсолютно все – особенно то, что им запрещали родители. Часто это доходит до того, что ребенок превращается в настоящего тирана. Так происходит потому, что человек привык жить под родительским гнетом. И когда он становится взрослым, то неосознанно воспроизводит эту ситуацию, делегируя власть уже своим детям.