Детсадовская история (СИ)

Не успела на столе появиться еда, как к нам пришел сантехник. Ура, хоть унитаз поставят, а то Яна откуда-то биотуалет приволокла, а это в квартире как-то ну не очень… Сантехник покосился на подготовку к банкету, которую сразу прекратили и его приглашать не стали, и приступил к непосредственным обязанностям — стал рассматривать унитаз. Чем-то он специалиста не устроил.

— У вас есть инструкция к унитазу? — спросил он, каким-то безошибочным образом угадывая во мне хозяйку квартиры, хотя народу вокруг толпилось много.

— А она бывает? — удивилась я. — Просто я думала, что там без инструкции все понятно.

— Как это понятно? Ничего не понятно! Вещь сложная, к ней должна быть инструкция.

Я стушевалась и спряталась за спину Акима. Он тоже ничего не знал про инструкцию к унитазу. Сантехник обиделся, отказался работать в таких условиях и ушел. Вот если открыть любую газету по трудоустройству, то там зарплата сантехника указана больше, чем у учителя английского языка. Неужели инструкцию к унитазу сложнее выучить, чем английский язык?

Мужики меж тем решили сами составить эту инструкцию, а чтобы лучше думалось, выпить и закусить. Приготовление к банкету быстро завершилось. Все расселись вокруг ящика кто на чем — старых стульях, колченогих табуретках и других ящиках и коробках. Настя тоже примостилась рядом со взрослыми, тем более, что ее никто не гнал.

— Налейте ребенку чай, — строго сказал Яна. — Ей крепкие напитки пить еще рано.

— И мне тоже чай, мне завтра на работу, — попросила я.

— Дети пьют чай, остальные пьют что хотят.

Так и поступили. Было весело. Все хохотали и что-то друг другу рассказывали, обсуждали внешний вид и функциональные особенности унитаза. Гости по-русски говорили плохо, но принимали живейшее участие в беседе. Оказалось, что они тоже каким-то боком связаны с дизайном. И еще совсем как-то непонятно — нетрадиционной медициной. Я в нее не очень верю после одного случая.

Полупарализованный сосед повадился ревновать моего отца к своей жене. Жена, кстати, первая к родителям в квартиру пришла, то ли за солью, то ли за спичками, зачем там обычно соседки приходят. Так сосед подскочил со своего инвалидного кресла, и побежал следом, когда услышал в коридоре мужской голос. Папочка мой всего лишь спросил, играет ли муж соседки в шахматы. Обычно папа играет с компьютером, но из компьютера собеседник никакой, а ему захотелось живого общения. Общение он получил в изобилии, когда сосед заорал матом. Мама потом предлагала отцу заняться целительством. От звука твоего голоса, говорит, лежачие больные бегать начинают. Папа на соседа затаил обиду, мол, одной ногой в гробу, а туда же — ревновать! Сосед, по мнению папы, больше придуривается, чем болеет. Не хочется ему работать, а хочется, чтобы за ним все ухаживали и по первому требованию подносили, что он захочет. Жена на это согласна, а если ее уведет другой мужик, то где вторую такую покладистую бабу взять?

Мы с Настей пили чай и закусывали вкусными конфетами, почти съели всю коробку, иногда, когда никто не видел, кидали кошке колбасу со стола, но ей шашлык понравился больше, и она колбасу понюхала, но не ела. Прыгнула на окно к свинье с кактусом и о чем-то задумалась.

Речь за столом зашла о том, что Коран — самая великая книга. Идею провозгласили гости Акима и Хаути с Махмедом. Остальные не возражали, кто же спорит с гостями, не вежливо, да и зачем спорить, пусть думают, что хотят. Тем не менее, выступающие, которых было четверо, решили, что их оппонентов (Настя, Яна, Аким и я) тоже четверо и им надо принять еще кого-то в свои ряды. Янка просилась, но ее не взяли. Перепили, по-моему. Но пятый к ним пришел — Витек. Они обрадовались и усадили его рядом, налив в стакан водки. Тот удивился, но от участия в банкете не отказался, а религиозные вопросы ему были не интересны.

Витек поглядывал на меня, думая, что и мое поведение, и моя компания, и подбор друзей очень подозрительны. Я только пожала плечами. Если что-то не устраивает — дверь открыта, то есть, двери вообще нет. Иди на все четыре. Он не ушел.

— Это общеизвестно! — стукнув стаканом о стол-ящик, провозгласил Аким.

— Что? — спросил Витек.

— Если правоверный мусульманин знает наизусть больше трех сур Корана, значит он русский шпион!

— Да ну? — поразилась Настя.

— А сколько сур знаете вы, Аким? — спросила я.

— Шесть!

Все сказали «ах», кроме Янки. Я спросила у нее:

— Яна, ты сколько знаешь?

— Двенадцать! — похвасталась она и с ухмылкой обратилась ко мне:

— А ты сколько знаешь, Миля?

— Шестнадцать.

— По-русски? — спросил меня Хаути.

— Обижаешь. По-арабски.

Могла бы и больше выучить, но никак не соберусь. Яна посмотрела на каждого за столом, будто это она лично сочинила все религиозные книги на свете. Друзья любят иногда похвастаться моими талантами перед непосвященными, такими, как Витек. Он чуть водкой не подавился, не поверил, посмотрел на меня и Яну с подозрением. Я опять пожала плечами, не верит — не надо.

— А я слышал, что они говорят «бей неверных», — вспомнил Витек.