Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Итак, что категорически нельзя делать родителям ребенка, пострадавшего от агрессии.

1. Нельзя применять насилие.

Скромный, застенчивый ребенок нуждается в родителях больше, чем активный и самостоятельный малыш. Родители не всегда могут уделять ребенку столько внимания, сколько ему требуется. Не уделяя ребенку достаточного внимания, родители начинают чувствовать себя виноватыми, «плохими», и именно это может стать причиной раздражения на застенчивого ребенка. Раздражение здесь – защитная реакция. Ну почему он не играет со всеми, а цепляется за меня? Ну когда же он уже научится постоять за себя? Сколько времени еще он будет привязан ко мне, и у меня не будет времени на себя?

Именно раздражение толкает на агрессивные поступки по отношению к застенчивому ребенку. «Ты уже взрослый, можешь справиться сам», «Иди поиграй, меня не трогай» и т. д. Это не прямое физическое насилие, но мы оставляем ребенка без защиты – беззащитным, сталкиваем его с происходящими событиями, с которыми он пока не готов повстречаться. Для него это трудно.

У каждого ребенка свой темп развития. Кто-то быстро усваивает все новое, кто-то медленно. Застенчивые дети, скорее, относятся ко второй группе – им требуется время, чтобы привыкнуть к чему-то необычному.

Помните, в начале этой части мы говорили о том, что застенчивый ребенок нуждается в защите, в подкреплении своей уверенности? Заставляя его справляться со своими трудностями в одиночку, мы отрицаем то, что ребенку жизненно необходимо, – его потребность в нашей родительской защите и поддержке.

Особенно требовательны родители к застенчивым мальчикам. Гораздо больше, чем к девочкам. Ведь в нашем обществе существует четкое представление о том, каким должен быть мужчина. Все наши убеждения: «мальчики не плачут», «мальчик должен быть смелым» и т. д. – становятся стеной между нами и нашими застенчивыми сыновьями. И эти убеждения только расшатывают их уверенность в себе, которая и так невысока.

Чтобы ребенок преодолел свою застенчивость, действительно смог стать смелее и увереннее, родителям стоит много времени потратить на помощь ребенку, на поддержку и внимание, защиту и повышение самооценки. Это трудно, но можно попробовать, хотя бы начать, а результаты будут подстегивать вас двигаться дальше.

2. Нельзя стыдить и виноватить.

Общественные представления о «правильных» детях влияют на нас, даже если мы стараемся их не замечать. Какие-то фразы мы несем из собственного детства, какие-то убеждения разделяем сами. Вот именно эти представления иногда мы и высказываем детям в форме обвинений («Какой ты трус!») или пристыживания («Как тебе не стыдно, не можешь сам за себя постоять»). Но ведь ребенок действительно не может сам за себя постоять, и это вовсе не значит, что он трус. Он может просто не знать, как ему поступить, не найти сил для решимости, нуждаться в более длительном времени, чтобы привыкнуть к новой обстановке, чувствовать себя очень неуютно и неуверенно.

Насколько сложно нам, родителям, бывает принять тот факт, что наш ребенок – не идеальный, обладает какими-то недостатками или слабостями. Предъявляя много требований к себе (быть идеальными родителями и не проявлять слабости, все уметь и все успевать), мы становимся столь же требовательными и к своему ребенку, который тоже должен быть идеальным – смелым, умным, общительным, лидером и т. д. И когда мы сталкиваемся с тем, что ребенок не такой, каким мы нарисовали его в своем воображении, реакция бывает разной: от отчаяния до резкого неприятия.

Оправдывать ожидания своих родителей – это большая ответственность для ребенка. Такая задача бывает непосильной и для взрослых. Вам гораздо проще будет общаться с ребенком, если вы не станете ожидать от него ничего конкретного. А просто будете наблюдать за тем, как он растет, что любит и что нет, ненавязчиво помогать развивать его интересы, вместе заниматься тем, что нравится обоим. Чем меньше в жизни ожиданий, тем меньше и разочарований – простая формула, которая годится для любых отношений: и с детьми, и с взрослыми.

3. Нельзя запрещать вести себя так, как ребенок себя ведет.

Первый шаг к принятию ребенка таким, какой он есть, – просто признаться себе в том, что ваш ребенок – отдельная от вас личность и вот такой сам по себе особенный. Все мы уникальны, ни один человек в точности не повторяет другого. Об этом хорошо известно родителям близнецов, которые ежедневно убеждаются, насколько разные у них дети и как легко бывает их различать. И ни один ребенок не является копией своего родителя, хотя бы потому, что родителей у него двое.

Не будем отрицать, что какие-то качества в других людях нам нравятся, а какие-то раздражают. И если вдруг вы в вашем ребенке обнаруживаете раздражающие качества, то сложно не замечать их. Я предлагаю попробовать вам не закрывать глаза на неприятное, а просто больше концентрироваться на том, что вам в вашем ребенке нравится. Ведь у каждого человека есть как недостатки, так и достоинства. Не может не быть достоинств, надо просто постараться их разглядеть.