Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Косвенное сравнение: «Ну, не переживай, не всем же быть такими умными, как Ира», «Кому-то дано много, а кому-то пшик», «Эх ты, моя дурашечка». Родители думают, что они так поддерживают своих детей. Но на самом деле это отличный способ порушить детскую самооценку. Потому что «если уж родители в меня не верят, то и мне не стоит, и другие не поверят никогда». А брат или сестра – вот повезло им, они совсем другие. Тут место и для зависти найдется. А высшая степень зависти – желание уничтожить, чтобы не было кому завидовать.

Иногда я слышу от родителей: «Я никогда их не сравниваю и ничего такого им не говорю». Можно не говорить детям напрямую. Но они ведь не глухие: дети прекрасно слышат разговоры родителей по телефону, в том числе и обсуждение их, детей, поведения в деталях. Например, с лучшими подругами. Или с учителями, воспитателями. Дети слушают и на ус наматывают. И пилят себя, пилят…

Как же быть? Не сравнивать совсем? Сравнивать можно, но только не детей друг с другом. Сравнивать нужно вашего ребенка, такого, какой он сегодня: более умного, умелого, самостоятельного – с ним же самим, но в недавнем прошлом. «Сейчас у тебя это получается уже гораздо лучше», «Потренировался и научился!», «А ведь раньше ты совсем не мог этого сделать, как же ты вырос!»

2. Полное равноправие. Вроде бы, казалось, если не сравнивать, то надо добиться полной одинаковости в отношениях к каждому из детей – и все будет хорошо. Увы, все не так просто. Дети ведь правда не одинаковые. Один действительно умнее, а другой лучше физически развит. И уравнивать детей – это значит отрицать действительность. Дети видят, что они разные. А тут вдруг взрослые говорят, что они одинаковые – так вообще себе верить перестанешь. Тем более что родители, с точки зрения детей, всегда все лучше знают.

Или вот еще такое уравнивание: Славе подарок на день рождения – и Маше заодно, чтобы ей не обидно было. Маше, может, и не обидно, но Слава теряет всякую уникальность в этот день. Перестает быть единственным. И тогда непонятно, в чем смысл дня рождения, если подарки дарят не только тебе, но и всем вокруг. И потом, ведь и Маше предстоит освоить важное умение – радоваться за другого. Сейчас мы все радуемся за Славу, а в твой день рождения будем радоваться за тебя. Все вместе.

Итак, взрослым необходимо научить детей принимать свои отличия от других как объективную данность, ценить свою уникальность и стремиться развить недостающие качества.

Давайте помнить о том, что каждый ребенок в семье уникален. Каждый – отдельная личность. Со своим личным пространством, со своими особенностями. И отношение к каждому у нас, взрослых, свое. Именно благодаря родителям ребенок впервые узнает, что все люди разные, и отношение к ним тоже неодинаковое.

Заключение

Несколько рекомендаций родителям «стандартных», агрессивных и застенчивых детей

Родителям «стандартного» ребенка

Для современной медицины и современного образования необходимы знания о «стандартных» детях. Ведь система выстраивается исходя из развития и потребностей «стандартного» ребенка. В нашей стране верхом стандартизации является, на мой взгляд, ЕГЭ. Родители вынуждены учитывать особенности своего ребенка с оглядкой на существующий в стране стандарт. Кто-то из родителей может спокойно относиться к любым отклонениям ребенка от стандарта, а для кого-то важно, чтобы ребенок ему соответствовал.

Но стандарт может существовать только внутри статистических данных. Нет ни одного реального ребенка, который бы полностью совпадал со стандартом. Каждый ребенок в большей или меньшей степени отклоняется от норм, от стандарта. Что же происходит с родителями, когда они сталкиваются с такими отклонениями?

1. Возникает ощущение, что стандарт – это норма, а любое отклонение – признак ненормальности. А раз ребенок не нормальный, не правильный, то его необходимо исправлять, переделывать.

2. Возникает опасение, что «нестандартный» ребенок не сможет вписаться в систему, ему будет трудно. И поэтому для того, чтобы ребенку было легче в рамках существующей системы, ради его блага, стоит его подкорректировать, исправить.

3. Возникает чувство вины, что родители не смогли родить «стандартного» ребенка. Как будто это от них зависит – захотели и сделали. Или не смогли его правильно воспитать, чтобы он вписывался в рамки «стандарта». А раз они ничего этого не смогли, значит, они плохие родители. Это очень неприятно, чувствовать себя плохим в чем-либо, этого неприятного ощущения хочется избежать, почувствовав себя хорошим. У хороших родителей – «стандартный» ребенок, соответственно стоит всего лишь подкорректировать ребенка, чтобы почувствовать себя хорошим родителем.