Детская агрессия

Итак, если ваш ребенок иногда ведет себя агрессивно, с ним все в порядке, это не ошибки воспитания и, скорее всего, не глубокая внутренняя боль. Это просто еще одна возможность психики, недавно открытый ребенком внутренний «вулкан», который пока извергается стихийно и спонтанно, но в будущем, когда вы его изучите, он перестанет быть таким опасным.

Нам, родителям, предстоит интересная задача, почти приключение: первым делом изучить собственный внутренний «вулкан гнева», понять, для чего нам дана эта огнеопасная эмоция, а затем помочь нашим детям познакомиться с ней и начать потихоньку приручать ее, не давая превратиться в агрессию. Этот путь можно целиком пройти только вместе, ведь паттерны поведения родителей мгновенно усваиваются детьми. Способ управления гневом, выбранный родителями, передается ребенку в виде психологического «наследства». В этом и состоит хорошая новость: если у вас получится осознать, изучить и взять под управление свои гнев, злость и агрессию, значит, со временем все это обязательно получится и у вашего ребенка.

И книга, которую вы держите в руках, поможет пройти этот путь. В ней двадцать процентов теории, изложенной простым и доступным языком, двадцать процентов понятных и узнаваемых примеров, а все остальное – полезные игры и практики, которые вы можете осваивать вместе с ребенком, помогая ему разобраться в себе и научиться управлять собственным гневом.

Давайте сразу договоримся! Если вы считаете, что мы живем в жестоком мире, где побеждает сильнейший, что необходимо всегда ударом отвечать на удар, а лучше бить первым, что нечего щадить обидчиков и нужно проявлять силу, – пожалуйста, не читайте эту книгу. Вам она, вероятно, не пригодится. Я пишу ее для тех, кто опирается на идеи гуманизма и верит в то, что решать жизненные задачи можно без насилия.

Часть I. Советы для начинающих «вулканологов»

Глава 1. Родительская боль: почему вспышки агрессии детей даются нам так тяжело?

Одна из главных, самых сложных и в то же время самых приятных миссий любого родителя – проживать вместе с ребенком его эмоции. С первого дня его жизни мы вместе смеемся, радуемся солнцу, грустим над растаявшим снеговиком, пугаемся пауков на чердаке. У мамы и папы, включенных в жизнь своего малыша, чрезвычайно обострено чувство эмпатии.

Вместе с сопереживанием мы предлагаем ребенку защиту и поддержку: мы утешаем, успокаиваем, вдохновляем. На каждый подобный случай у многих из нас выработаны эффективные, проверенные способы реагирования, с помощью которых мы, взрослые, берем ситуацию под контроль. Так происходит с грустью, страхом, обидой, но только не с гневом.

Если малыш вдруг разразился горькими слезами, мы берем его на руки, обнимаем, шепчем на ушко слова утешения, вытираем ему слезы – и крайне редко рыдаем вместе с ним. Если он дрожит от страха – берем за руку, предлагаем вместе глубоко подышать, зажигаем свет в темной комнате и тоже, скорее всего, не теряем самообладания: у нас другие страхи, Бука из-под кровати не повергнет нас в ужас.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С НАМИ, КОГДА РЕБЕНОК ВДРУГ ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИЮ?

Обычно для начала мы довольно беспомощно говорим «правильные» с родительской точки зрения слова вроде «успокойся» или «не надо сердиться». Подобные увещевания слабо действуют и на взрослого, и на ребенка, если он уже раздражен настолько, чтобы совершать какие-либо агрессивные действия. В лучшем случае мы просто ничего не добиваемся, а в худшем подливаем масла в огонь: ребенок может направить агрессию еще и в наш адрес.

За этим может последовать ответный удар. Мы повышаем голос, хмурим брови, угрожаем, короче, пытаемся усмирить его силой. Эти меры не только никого не успокаивают, но и наоборот: вместо одного разгневанного человека мы получаем двух. А впоследствии взрослого может накрыть и острое чувство вины, ведь он должен был помочь ребенку, а в результате сам увяз в агрессии, был груб, показал негативный пример.

Еще одна частая реакция на агрессию ребенка – ее отрицание, осознанное или неосознанное. Тогда мы говорим: «Я не узнаю тебя», «Где ты этого понабрался?», «На тебя совсем не похоже» и так далее. Фактически мы не принимаем его агрессию, отказываемся от нее, а для ребенка это равноценно отказу от него самого. Трудно сказать, какое поведение будет иметь более серьезные последствия для детской психики: ответная агрессия или угроза отказаться от ребенка из-за подобного поведения.

ПОЧЕМУ МЫ НЕ СПРАВЛЯЕМСЯ С ПРОЯВЛЕНИЯМИ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ ТАК ЖЕ ЛЕГКО, КАК СО СЛЕЗАМИ ИЛИ СТРАХАМИ?