Детская йога

И все-таки как для женщин, так и для мужчин идеальным внутренним состоянием должна быть материнская любовь — любовь не обусловленная. Другое дело, что для решения задач воспитания как женщины, так и мужчины (в большей степени) на внешнем уровне должны «показывать» любовь отцовскую, иначе ребенок может «сесть на шею» родителям. В жизни чаще всего бывает наоборот, большинство из нас заявляет о своей большой любви к ребенку, выставляя ее как бы на показ, в том числе и для самого ребенка, и в то же время имея внутреннее состояние отцовской любви, чем и объясняются, как сейчас модно выражаться, «наезды» на ребенка по поводу л без такового.

Автор бестселлера «Как на самом деле любить детей», американец Росс Кэмпбелл, чьи высказывания мы будем неоднократно цитировать на страницах этой книги, пишет: «…если я люблю их (детей) только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), и если я выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и действительно может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрело. Следовательно, я сам отвечаю за поведение своих детей и их наилучшее развитие не меньше (если не больше!), чем они сами… Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появится чувство умиротворения и равновесия… Если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям никогда не угодишь. Их будет преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии…»

Конечно же, не обусловленная любовь не дается человеку с рождением (за редким исключением), к ней ведет непростая внутренняя работа, но разве желание воспитать здорового и гармонично развитого ребенка не хороший стимул для того, чтобы эта внутренняя работа все-таки была проделана?

1.6. Способы выражения любви

Росс Кэмпбелл предлагает следующую классификацию способов выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. К сожалению, многим родителям свойственно выражать свою любовь в основном одним (чаще всего это дисциплина) или двумя из этих способов, в то время как остальные они игнорируют. Обычно это приводит к тому, что в отношениях между родителями и детьми возникает дисгармония. Для гармоничных отношений очень важно, чтобы во взаимоотношениях присутствовали все четыре способа выражения любви. Поговорим подробнее о каждом из них.

Под контактом глаз понимается наш прямой взгляд в глаза другому человеку. Многочисленные исследования показали, что открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей.

Контакт глаз (осознаем мы это или нет) является основным средством для передачи нашей любви к детям. Чем чаще родители с любовью смотрят на ребенка, тем больше он пропитан этой любовью. Однако через контакт глаз могут передаваться и другие сигналы. Особенно нежелательно использовать контакт глаз, когда родители делают ребенку внушение, наказывают, ругают, упрекают его и т. п. Росс Кэмпбелл отмечает: «Но помните, что любящий взгляд — один из главных источников питания для детей. Когда родители используют это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией».

Необходимо предостеречь родителей и от такой часто встречающейся формы наказания, как сознательное уклонение от прямого взгляда для демонстрации своего неодобрения. Такую форму наказания ребенок может воспринимать даже тяжелее, чем физическое наказание.

И еще одна цитата из книги Росса Кэмпбелп: «То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем справиться с плохим поведением ребенка другими способами, такими, которые не помешают струиться постоянному потоку нашей любви к нему. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прерывая связующую нить любви. …следует настоятельно подчеркнуть, что глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд — не лучшее средство укрепить дисциплину».