Читаем Детский эротический фольклор полностью

Детский эротический фольклор

Михаил Армалинский

Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: — Вы, что, негры?

— Нет, мы шахтёры.

— А почему у одного хуй белый?

— А у него вчера свадьба была.

* * *

Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:

— Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.

Второй молодой заказывает:

— Мне, пожалуйста, бокал артериальной.

А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.

Молодой ему: — Ты что, старый?

Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:

— Я чайком побалуюсь.

* * *

Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой — аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:

— Поднимите ногу, взбейте яйца.

* * *

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит:

— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.

А Вовочка говорит:

— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

* * *

Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:

— Моя работа, моя работа.

А сестричка спрашивает:

— Почему твоя?

— Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.

* * *

Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает:

— Ты чего лес развращаешь?

А русалка отвечает:

— Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.

Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает:

— Ты чего, старая, лес развращаешь?

А она отвечает:

— Это мой эротический костюм.

А он говорит:

— Ты б его хоть выгладила.

* * *

В монастыре настоятельница объявляет монашкам:

— Сегодня к нам завезли морковку.

Монашки:

— Урраа!

А настоятельница говорит:

— Не радуйтесь, дуры — тёртую.

* * *

— Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.

— А как ты, дурак, догадался?

— А говно назади.

* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: «Поебу-ка вон ту, в красном купальнике». Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: «Нет, эту я уже ебал».

* * *

Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит:

— Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.

А Вовочка говорит:

— А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.

* * *

Мальчик говорит своему приятелю:

— Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.

А приятель говорит:

— А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.

* * *

Почему монашки ходят в чёрном? — Чтобы не засветить плёнку.

* * *

Девочка прибегает домой и говорит маме:

— Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!

— Откуда ты знаешь?

— А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: «Давай трахнем маленькую на двоих».

* * *

Приходит девочка из детского сада и повторяет:

— Эх, мусикапи! Эх, мусикапи!

Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается:

— Эх, мужика бы!

* * *

Капитан вызывает боцмана и говорит:

— На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва.

Боцман прибегает к пассажирам и говорит:

— Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.

Ударил — и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.

Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:

— Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

* * *

Грузин спрашивает девушку:

Дорогая,ты почему такая худая?Приезжай ко мне в Тбилиси,будут сиси аж до писи.

* * *

— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *

Машка рассказывает своей подружке:

— Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб?

Подружка спрашивает:

— Каким образом?

— Не образом, а хуем!

* * *

После похода первокласник рассказывает отцу:

— … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна — из большой рыжей щётки.

* * *

У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

* * *

У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: «Что это вы делаете?» А родители отвечают: «Мы на „Волге“ катаемся». Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: «Вы что это делаете?!» А Вовочка отвечает: «Мы вас на „Запорожце“ догоняем».