Девичник. Тихие омуты

Дело в том, что я — жаворонок. Вернее, я всегда считала, что я жаворонок. Это была моя теория, в которой многое успеть мог только тот, кто рано вставал изо дня в день, невзирая на выходные и праздничные дни. Я действительно рано просыпалась, но чего мне это стоило? Разбитая, недоспавшая, я едва находила в себе силы подняться с кровати и, наскоро застелив ее, в пижаме брела на кухню. Длинный коридор казался мне бесконечным. Там, в его конце, меня ждала кофеварка, содержимое которой могло быстро привести меня в чувство. Горячий кофе с галетным печеньем вот уже не первый месяц служил мне завтраком. Я бы с таким удовольствием поджарила себе яичницу на сале, похрустела ароматным тостом из черного хлеба, запила все это крепким чаем с лимоном и сахаром, но на это требовалось время, а у меня его никогда не было. На себя у меня катастрофически его не хватало! Я знала, сколько ко мне придет посетителей, примерно рассчитывала, в котором часу смогу освободиться. Потом прикидывала, когда же останусь одна, чтобы раствориться в своей огромной библиотеке, зависнув на стремянке где-то под потолком в поисках очередной нужной книги. Я знала, что после скромного ужина на скорую руку я засяду за греческий, который зачем-то решила изучить. Я давно придумала версию для народа, по которой мне безумно хотелось читать греческих философов на языке оригинала. Сколько усилий. И все ради того, чтобы скрыть от окружающих бессмысленность прожитых лет и каждый день обманывать саму себя. Бесконечный марафон под названием «бегство от одиночества». Почему-то именно после того, как мне понравилось собственное отражение в зеркале, я поняла тщетность и бессмысленность многого из того, на что я тратила столько времени. Я не могла поверить, что это мои мысли, мое мироощущение. Неужели человек может настолько измениться? И почему — только из-за того, что теперь у него более свежий цвет лица, современная прическа, горящие жаждой приключений глаза? Стоп! Вот в чем дело! Раньше мне было уютно и спокойно дома. Квартира, которая была моей крепостью, теперь стала ограничивать мои потребности во впечатлениях. Мне не хватало их так же сильно, как раньше — необходимости оставаться одной после вереницы жалующихся на судьбу и здоровье посетителей. Да моя мама была бы рада узнать, что ее затворница дочка наконец пожелала чего-то, кроме новых фолиантов для библиотеки. А что чувствую я? У меня полный винегрет в голове. Спасибо Ладе.

Нет, я не должна так думать! Я помогла многим, очень многим людям обрести себя, семью, любимых. Меня выворачивало от проблем, которые сыпались на меня, как крупный град в ненастную погоду, но какое удовлетворение я испытывала, когда ко мне приходили с благодарностью. Наивные люди, которым гораздо легче поверить, что кто-то, а не они сами, решил за них проблему! Пусть так. Многим нужно ощущение иллюзии, чтобы сдвинуть с места неподъемный груз. Он лишь кажется таковым, а человек уже пасует, уже ищет поддержки. Я старалась быть этим сильным плечом, на которое можно безбоязненно опереться. Наверное, я и сама недалеко ушла от такого состояния. Я долго пряталась за самодостаточностью, желанием совершенства. Но все меняется, и вот уже Лада становится для меня непререкаемым авторитетом. И все потому, что сделала за меня мою работу. Она решительно и безоговорочно подтолкнула меня к тому, что мне, двадцатичетырехлетней девушке, давно нужно было сделать самой. Она сделала меня лучше, немного подкорректировала мою внешность, вызвав в моей душе горячую волну благодарности. Никогда не думала, что внешнее может настолько изменить внутреннее. Теперь я нравилась самой себе. Мне была небезразлична моя внешность — новое, довольно приятное, интригующее состояние. К чему оно приведет меня?