Девочка Каина

— Мам, я люблю тебя. Ты прости, что я не приходила, прости что так поздно. Но лучше ведь поздно, чем совсем никогда? Ты знаешь, я влюбилась, и вышла замуж, изменилась. Забавно, что этот тот самый парень, которому ты много лет назад дала путевку в жизнь. Теперь мужчина. Все было не зря, мам, все не зря, он стал замечательным человеком. Мы с Мишей под надежной защитой. Все как ты хотела, мам. Я обещаю, все будет хорошо, и я так же представляю, что ты смотришь на меня. Всегда. Что бы я ни совершила. Мне очень тебя не хватает, но я держусь, мне ведь надо держаться несмотря ни на что. Хочется позвонить, как раньше, узнать, как ты, но выход в нашей ситуации не предусмотрен. А еще я обижаюсь, знаешь, почему? Ты мне не снишься совсем, ни чуточки. А я бы так хотела видеть тебя хотя бы во сне. Прости меня, мама, если я тебя огорчила, и за все что не совершила, но должна была. За Мишу не волнуйся, он вырастет таким же прекрасным человеком, как и ты. Обещаю.

Я люблю тебя, мама.

Мы простояли там долго, Мишка расплакался, прижимаясь ко мне, хоть он и очень старался держаться молодцом. А я глотала слезы и ком в горле, кусая губы. Руслан возложил огромную охапку красных роз, купил сам, это позже уже узнал, что она любила ромашки, и я запретила все менять. Розы от мужчины.

Муж поцеловал меня в висок, а затем отошел, подошел ближе к могиле и прошептал одно лишь слово:

— Спасибо.

Мы все благодарны за что-то. Каждый по-своему. Пусть больно, пусть страшно, но…

Нужно уметь отпускать свою боль, проживать ее, позволять ей быть с вами какое-то время, но затем непременно отпускать. Не копить в себе отчаяние, не купировать алкоголем, а просто позволить этому случиться. Быть благодарным за все, любить самозабвенно и искренне. Падать, но потом подниматься.

Ведь зачем мы падаем? Чтобы научиться потом подниматься.

Я пережила свою боль и нашла счастье в мужчине, который показал мне, что такое любовь, а не влюбленность.

И нашла в нем все. Абсолютно все.

Эпилог 1

НАСТЯ БАГИРОВА

Чуть больше пяти лет спустя

С самого утра все валилось из рук, голова шла кругом. На работе завал, один проект за другим, заказчики, как с цепи сорвались, ну утвердили же все, поставили точку, вот-вот должны были начать отделочные работы, но видно фаза луны у них, или петух в жопу клюнул, потому что всем приспичило что-то менять в последний момент. Одной вдруг цвет стен захотелось поменять на бирюзовый. Бирюзовый. Какой нахер бирюзовый, когда у тебя вся мебель под заказ оттенка темного шоколада? А потом такая:

— Ну вы же что-нибудь придумаете, Настенька?

Придумаю, глаза на одно место натянуть предложу, потому что все равно они не нужны, не пользуется по назначению.

Другому захотелось побогаче, мой вариант, им же утверждённый две недели назад, оказывается, простоват. Хочется больше шика, лоска, золота. И не объяснишь, что золото — это пошло, и с такими вещами вообще осторожным нужно быть, но не, не достучишься.

А на всем этом будет мое имя и имя моей небольшой, но вполне успешной и профессионально зарекомендовавшей себя студии. И мне бы нужно вернуться в эту студию, дать задание девочкам, запереться в кабинете и подумать, как можно решить вопрос с минимальными потерями для моей репутации и при этом не лишиться постоянных клиентов.

А что делала я? Я сидела на своей кухне, разглядывая брошюрки из центра репродукции, которые вручила мне гинеколог в конце приема, по моей же в общем-то просьбе, и вспоминала, как за двадцать минут до приема сидела в окружении пузатеньких девушек, щебечущих о прелестях беременности и сетующих на эту самую беременность. А я слушала и завидовала, и не понимала этого нытья, они словно соревновались, у кого беременность сложнее протекает и кому хуже. Мне хуже!