Девочка с дырой в душе. Как преодолевать детские травмы во взрослой жизни

Отец ушел из семьи, когда мне было три года. Без объяснений, без скандалов. Просто сказал: «Я так жить не могу» и собрал вещи. Мы тогда обосновались на квартире у бабушки, ютились втроем в небольшой комнате. Характер у моей бабули далеко не сахарок, и конечно, возникали бытовые проблемы и непонимание, с чем отец не справился. Он сбежал и унес с собой частичку любви, очень необходимую мне. Оставил только огромную дыру в душе, которая до сих пор не затянулась. И не затянется никогда.

Психологи твердят, что все наши комплексы, страхи, зажимы – все идет из детства. У меня из той поры целая шкатулка неприятных подарочков, которые болью отзываются в сердце, чуть их затронешь. По сей день они мешают мне быть счастливой и реализованной. Всю жизнь я пытаюсь заслужить отцовскую любовь: много учусь, работаю допоздна, забиваю на себя и свои желания. А потом плачу в подушку, что что-то в моей жизни идет не так.

Кажется, я должна ненавидеть папу. Было по-всякому: когда-то любила, когда-то ненавидела. В подростковом возрасте, например, я неистово хотела с ним встретиться. Верила, что наша разлука – это чьи-то злые козни и я могу все исправить. Найду его, обниму, он очнется, прослезится, и все будет хорошо. Эта встреча случилась, когда мне было шестнадцать лет. Он появился, а потом опять пропал. Ничего не изменилось.

Я стала взрослой, и детская вера в чудо испарилась. Я стала ненавидеть отца, винила его в своих комплексах и одновременно пыталась понять и принять папин поступок. Ходила к психологам, писала письма, над которыми рыдала. Но обида оставалась. Боль возвращалась всегда, что бы я ни делала.

И сейчас, мне кажется, я наконец-то с этим справилась. Несмотря на боль, которая разрывает меня, я научилась быть благодарной отцу. Я перестала его винить, поняла, что в тот момент он поступил наилучшим для себя образом и имел на это право. Да, это негативно отразилось на маленькой Мурашке, но, если бы те давние события не произошли, я не стала бы той, кто я есть сегодня. В моей душе образовалась заноза, которая каждый день ноет. И я лечу ее текстами. Представляешь, я стала писателем благодаря моему отцу! И за это ему огромное спасибо. А что до счастья и внутренней гармонии (кстати, говорят, счастливых писателей и не бывает), то, наверно, и черт с ними.

Но есть одно но. Меня беспокоит то, что я говорю слова прощения и благодарности заочно. А хотела бы осмелиться сказать их лично.

Не так давно отчим случайно или специально завел разговор об отце:

– А ты, кстати, не хочешь встретиться с ним?

– Конечно нет, – ответила я. Такая мысль даже не приходила мне в голову. Нет, ни за что.

– Подумай над этим, – продолжил Костя. – Говорят, чтобы отпустить ситуацию и по-настоящему простить человека, нужно увидеться с ним еще раз. Разыскать его и поговорить. Тогда станет легче.

Я отмахнулась от этой идеи, но через какое-то время поняла, что, может быть, это действительно то, что мне нужно?

Я стала снова искать его, но прошлые контакты были давно потеряны. Прошерстила соцсети и упоминания в интернете. К сожалению, ничего не нашла. Но я не отчаиваюсь. Мир тесен, и, может быть, кто-то из моих читателей узнает этого человека и поможет мне с ним связаться. Я была бы очень благодарна.

Моего папу зовут Виктор Анатольевич Мурашка, дата рождения – 23 сентября 1967 года, семнадцать лет назад он жил в Екатеринбурге. У него есть еще одна дочка от второго брака, ей сейчас где-то двадцать пять лет. Вот, наверно, и все, что я знаю о моем потерянном папе-мамонте.

Большой мамонт, отыщись! Услышь мой зов, приди и меня непременно найди. Маленького мамонтенка больше не пугают ни волны, ни ветер. Я здесь, я готова, я жду. Давай уже разберемся с этим окончательно. Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны маленькие Мурашки.

Глава 8. Когда боишься темноты

Все мои взрослые психологические проблемы, как, наверно, и у большинства людей, родом из детства. Уход отца из семьи и негативные последствия смелого путешествия на остановку продолжают омрачать мою жизнь сегодня. Но есть еще кое-что, с чем я не могу до сих пор справиться. Это детский страх, о котором стыдно рассказывать, когда тебе уже больше тридцати лет. Я боюсь темноты и оставаться одна ночью.

***

Часы пробили полночь, я выключаю свет и забираюсь под одеяло. Сегодня я осталась в квартире одна, и от этого мне не по себе. Вроде взрослая девушка, но до сих пор боюсь темноты. Вдруг из-под кровати выскочит бабайка и утащит меня в свое царство. Отгоняю пугающие мысли, стараюсь поскорее заснуть.

Хочется перевернуться на другой бок, но мне страшно пошевелиться. Тогда монстры точно меня найдут. Они уже затаились в каждом темном углу и ждут малейшего шороха. Но я это знаю и не выдаю своего присутствия. Меня здесь нет, в этой комнате пусто, под одеялом – никого.