Девочка с куклами

«Привет!

Я много думала, с чего начать моё послание. И, наверное, поэтому так долго с ним тянула, потому что о чём я хочу написать, я знаю точно. И жалею, что не успела тебе об этом рассказать – лично. Жалею, но знаю, почему не рассказала, потому что с тобой было так хорошо, что хотелось говорить о чём угодно, рассказывать любые истории… только не эту. Нужно ли было её рассказать? Теперь не важно. Теперь я её напишу – тебе.

О том, что случилось примерно шесть лет назад.

В то время я уже несколько лет жила в Питере, с которым у меня случился период восхитительной влюблённости, а если честно – период большой взаимной любви. Я наслаждалась городом, абсолютно мистическим и абсолютно имперским. Городом, который надолго, если не навсегда, стал эталоном для всех европейских столиц. И даже его климат воспринимала с радостью. Хотя поверь, Феликс, привыкнуть к нему после московского оказалось непростой задачей. Но я справилась, ведь я там училась, а значит, должна была справиться. Могла поступить в Москве, но поехала в Питер. В том числе для того, чтобы пожить абсолютно самостоятельной жизнью. В Москве, даже если переехать в другой район, всё равно остаёшься под родительской опекой. Они рядом. Они приедут в течение часа. А я хотела самостоятельно справляться со всем, с чем предстоит столкнуться.

Ты, наверное, улыбнёшься такой позиции, но в те годы она казалась мне единственно верной. Поэтому те годы я вспоминаю с особой теплотой. И не только потому, что была совсем юна… не только… я действительно со всем справлялась.

Ну и любовь…

Не только к городу, как ты понимаешь, Феликс, любовь к мужчине.

Наверное, это была вторая причина, почему я не стала тебе ничего рассказывать. Почему тянула…

Но что теперь говорить?

Отправляясь в Питер, я не думала, что так всё обернётся. Хотя надеялась, конечно, мы все надеемся встретить любовь, и не важно где: в Москве, Питере, на работе или под какой-нибудь пальмой на далёком пляже – я знаю случаи, когда курортные романы превращались в крепкие семьи с детьми и внуками. Я встретила мужчину в Питере. На последнем курсе. Мне оставалось совсем чуть-чуть до диплома и нужно было принимать решение: возвращаться в Москву или оставаться? И я не знала, что выбрать. Я любила – и до сих пор люблю! – Питер, я провела в нём несколько упоительных лет, обзавелась многочисленными друзьями, продолжала переживать влюблённость в город, но мне… чего-то не хватало. Питер был в моём сердце, но сердца моего не было в нём. Город это понял. И в тот момент, когда я почти решилась вернуться в Москву, я встретила Владислава. И это… была любовь.

Я не знаю, с первого ли взгляда… наверное, да, потому что после того, как мы расстались, я думала только о нём. И Влад потом рассказал, что постоянно думал обо мне, считал минуты до нашей следующей встречи. И явился на неё с охапкой белых роз. И сказал, что хочет быть моим молодым человеком. А я так обрадовалась, что расплакалась. А ещё мы очень быстро поняли, что нам нужно не встречаться, а жить вместе. Именно поняли. Оба. Конечно же, наутро. Я не могла не произнести: „Ты придёшь вечером?“, а он улыбнулся и ответил: „Я боялся спросить“. Я снимала квартиру, он жил в своей, но мы почему-то не сговариваясь решили, что сначала поживём у меня. Не знаю почему. Мы не стали это обсуждать, а значит, так было правильно – ведь если чувствуешь, что так должно быть, значит, так должно быть. Таков закон.

Надеюсь, Феликс, ты простишь меня за такие подробности. Наверное, можно было обойтись без них, но мне приятны эти воспоминания. Это та часть жизни, думая о которой я всегда улыбаюсь. Обязательно улыбаюсь, несмотря ни на что…

Сейчас ты узнаешь, что я имею в виду.

Через неделю Влад перетащил ко мне достаточно вещей, чтобы каждый день не хлопать себя по лбу: „Я забыл запасную пару брюк!“ Мы стали по-настоящему жить вместе, и это были мои самые счастливые годы. Четыре упоительных года. Невероятных. Наполненных головокружительным ощущением полного погружения в любовь. Ты должен понять, Феликс: если мне доведётся завести семью, я никогда не стану сравнивать то, что будет, с тем, что было, но я никогда не забуду те четыре года. Никогда. И всегда буду улыбаться, вспоминая их.

Родители Влада влюбились в меня молниеносно. Мои родители пришли от него в полнейший восторг. Через два с половиной года отношений мы расписались. ЗАГС – в Питере, венчание – в Москве.

А ещё через год Влад разбился. Мы договорились встретиться, он опаздывал, спешил, на мокром асфальте машину занесло, затащило под грузовик и буквально разорвало. И Влада буквально разорвало. Я видела фотографии. Потом. А тогда, в тот проклятый день, когда мне сообщили, что Влада больше нет, у меня случился сильнейший нервный припадок. Затем возникли осложнения и следующую неделю я не помню… я провела её в больнице… и поэтому не была на похоронах, понимаешь? Не была на похоронах мужчины, которого любила.

Я его не хоронила. Пришла на кладбище потом, но не хоронила.

Так получилось.

Не хоронила…

Ты когда-нибудь был мёртвым? Чувствовал себя мёртвым? А я была. В ту минуту. В ту неделю. И пару месяцев потом. А когда поняла, что не умерла, что по квартире и улицам ходит не пустая оболочка, а временно опустевшая, что жизнь продолжается – тогда я стала бояться смерти.

Не знаю почему.

И не хочу анализировать.

В тот год поднялась шумиха вокруг профессора Соколова, убившего и расчленившего свою молоденькую жену, и у меня… У меня появился не просто страх смерти, а страх оказаться в руках убийцы-расчленителя. И не просто страх – меня стали посещать видения, в точности, как несчастную Вику.

В кошмарах я видела себя в небольшом, довольно тёмном помещении, за руки и за ноги прикованной к металлической стене. И видела мужчину в кожаном фартуке, маске и с бензопилой в руках. Знала, что этот мужчина меня не пощадит, но не имела возможности спастись. Не имела возможности сбежать. Не могла кричать – как это бывает во сне. И не могла двинуться с места. Во сне? Или наяву? В те мгновения эта деталь не имела значения, потому что я знала, что это происходит, что я буду зверски убита, и не важно, во сне или наяву. Не важно.

В первых кошмарах мужчина в фартуке ни разу не привёл свои угрозы в исполнение. Он приближался очень близко, так близко, что я видела свежую кровь на цепи и в меня летели её брызги, когда убийца запускал пилу, но то была чужая кровь. После этого я всегда просыпалась. А если бы не проснулась, то, наверное, умерла бы. Я думаю, у меня бы остановилось сердце – в тот миг, когда пила коснулась моего тела.

Проснувшись, я мгновенно осознавала, что видела кошмар, и быстро приходила в себя. Но нескончаемая пытка убивала меня, расшатывала нервы, вгоняла в депрессию.

Я быстро поняла, что мне нужна помощь, но не хотела обращаться к коллегам, потому что боялась огласки, боялась лишиться лицензии. Какое-то время я пыталась помочь себе сама, пыталась анализировать и продумать курс лечения, но вскоре сдалась, поскольку вспомнила о существовании онлайн-психологов. Обратиться к ним показалось мне хорошей идеей: я сохраняла инкогнито, но получала помощь, и я стала целенаправленно искать врача, ориентируясь в первую очередь на отзывы… Теперь я понимаю, что большую их часть писали сами врачи и их сотрудники, но тогда я не видела другого пути, и в конце концов остановила выбор на женщине, в резюме которой было сказано, что она окончила Московский университет… Я выбрала её, она назначила время, мы связались по Сети, и она… Она произвела великолепное впечатление опытного, очень внимательного профессионала. Она сразу спросила, как я хочу работать, я сказала, что инкогнито, она ответила, что в этом случае мы обе будем в полутени – чтобы быть на равных. Это показалось разумным. Я не назвалась, она представилась. Сказала, что её зовут Роза… но это оказалось ложью…

Впрочем, не будем забегать вперёд…

В конце первого сеанса Роза спросила, какой институт я закончила. Я ответила, что профильный, но не назвала его, Роза сказала, что чувствуется. И ещё сказала, что теперь понимает, почему я скрываю имя и лицо, и ей стало легче. В том смысле, что я не преступница, а просто опасаюсь за свою карьеру. Для меня проявленное ею понимание было очень важным. Я стала доверять ей. Она знала, что так будет. Поверь, Феликс, она действительно отличный профессионал, прирождённый, талантливый психолог.

Я решила, что мне повезло…

Мы провели восемь сеансов. Это точно, я запомнила. Роза действовала аккуратно, но очень умело. Раскрыла меня. Добилась доверия. Мы сблизились. Не подружились, конечно, мы ведь продолжали общаться инкогнито: и я, и она, но сблизились. Я не видела её лица, только голос слышала, но теперь я думаю, что голос был подделан. Он был слишком идеален: располагающий, проникающий, профессиональный. Восемь занятий… На которых я раскрылась и рассказала Розе всё: свою жизнь, свою катастрофу… Теперь я понимаю, что по моим рассказам можно было без труда понять, где я живу, но тогда я об этом не задумывалась. Тогда я выговаривалась, выплёскивала из себя смерть, которая успела в меня вцепиться и в меня вселиться. Я рассказывала обо всём, что наболело, изливала душу и очень, очень хотела избавиться от страданий.

Разве я могла подумать, что меня…

В общем, дальше всё получилось очень неожиданно и страшно.

Скажу откровенно – в какой-то момент я почувствовала, что что-то не так. Разумеется, я была далека от мысли подозревать моего врача в том… о чём ты сейчас узнаешь, но стала чувствовать себя некомфортно.

Потом, много позже, я поняла, что в те дни мною овладело предчувствие смерти. Приближающейся смерти. Её опасной близости. Но тогда я не осознавала причину охватившего меня волнения, списывала его на возвращающуюся депрессию, однако держалась настороже. Нет, пожалуй, просто была очень нервной.

И вот наступил тот день… точнее, вечер…

Я возвращалась домой, торопилась на сеанс и даже предупредила Розу, что могу опоздать. Она ответила, что подождёт.

Был зимний вечер. Не очень холодный, но тёмный. Фонари светили, но едва разгоняли тьму. К тому же начался лёгкий снег. Оказавшись во дворе, я увидела подходящую к парадному девушку, жившую двумя этажами выше. Василиса… Вася… Мы не были подругами, но иногда болтали по дороге к автобусной остановке. До неё было довольно далеко, поэтому я не стала окликать или догонять, просто шла следом. А ещё заметила, что около парадного стоит тёмная „Газель“ – цельнометаллический фургон, почти перегородивший проход. Когда Василиса оказалась в паре шагов, из-за фургона появился мужчина и открыл заднюю дверь. Василиса что-то ему сказала, возможно, возмутилась тем, что он окончательно перегородил проход, а мужчина… Он резко обхватил Василису и прижал к её лицу тряпку. Я была далеко, но видела отчётливо – тряпку к лицу. После чего втолкнул обмякшую Василису внутрь фургона, захлопнул дверцу и побежал к водительскому месту. Всё произошло настолько быстро, что я опомнилась, лишь когда „Газель“ выехала из двора.

Не опомнилась. Не опомнилась. Скажу честно, как было – я стала соображать, когда меня отпустил страх.

Но не отпустила растерянность. Я не знала, что делать, куда бежать, с кем говорить. Меня трясло. И лишь минут через пять я сообразила позвонить в полицию и путано рассказала, что видела. Мне не поверили. Я сказала, что видела, как девушку затолкали в фургон, что сначала к её лицу прижали тряпку, наверное, с чем-то одурманивающим, а потом затолкали и увезли. Я кричала. Меня спросили о номере фургона, но я была слишком далеко, чтобы его разглядеть. И слишком взволнована, чтобы его запомнить. Я разрыдалась в трубку. Думаю, это была истерика. Она закончилась, когда приехали полицейские, которые осмотрели тротуар, дорогу и не нашли „следов борьбы“. Я сказала, что узнала девушку, сказала, где она живёт, полицейские поднялись на этаж, но прежде спросили, понимаю ли я, что если она просто задерживается, то я перепугаю её родных? Я сказала, что понимаю. Мы пошли в её квартиру – я ведь не знала номера телефона Василисы, мы не обменивались, – позвонили в дверь, открыл её парень, полицейские спросили, где Василиса, парень ответил, что должна уже быть дома, но задерживается. Полицейские спросили, знает ли он, почему она задерживается, он ответил, что нет, но так бывает. Я настояла, чтобы он ей позвонил. Телефон не отвечал. Потом мы узнали, что похитители выбросили его во дворе в сугроб. А тогда телефон просто не отвечал и началась суета, во время которой все кому-то звонили, что-то говорили, а я сидела в гостиной и плакала. Потом приехали другие полицейские, которые повезли меня давать показания. Потом сказали, что найти тёмную „Газель“ в Питере нереально, но будут проверять все подходящие под описание машины. Я не знаю, наверное, проверяли. Хочу верить, что проверяли. Но в тот вечер фургон не нашли. И Василиса домой не пришла. Я же вернулась часа в два ночи и только тогда вспомнила, что пропустила сеанс с Розой. Но было слишком поздно, и я не стала ей писать. Решила извиниться утром. Но на следующий день меня разбудил звонок из полиции, меня попросили прийти, ответить на дополнительные вопросы, и я опять забыла о Розе. В полиции я встретила парня Василисы и от него узнала, что телефон нашли в сугробе.

Мне опять стало очень страшно.

Я отпросилась с работы, вернулась домой, заперлась, уселась на диван, закуталась в плед… и вдруг поняла, что помещением из моих видений – небольшим, тёмным, с металлическими стенами – вполне мог оказаться фургон „Газели“. И ещё я вспомнила, как внимательно Роза расспрашивала меня обо всех деталях кошмаров.

Я ещё не видела связи, только чувствовала её. Чувствовала, но не верила, не могла поверить в такую дикость.

Я проверила сообщения, но от Розы не было ни одного. Я собралась написать ей, но позвонил парень Василисы и рассказал, что „Газель“ нашли. В лесу. Неподалёку от города. А в ней… В ней было в точности всё, как в моих снах: бензопила, металлические оковы на стене и кожаный фартук палача. Ещё убийца надел комбинезон, чего в моих снах не было, но я понимаю для чего это было сделано – где бы он потом мылся?

Весь фургон был залит кровью. И всюду валялись останки Василисы.

Я до сих пор не понимаю, почему не сорвалась в то мгновение. Наверное, я всё-таки сильная, сильнее, чем сама себе кажусь. Я не только не сорвалась, но пошла в полицию и обо всём рассказала: что у меня были видения, что я обратилась к онлайн-психологу, что рассказала ей подробности моих кошмаров и что бедную Василису убили в точном соответствии с моими рассказами. Мне, естественно, не поверили. Я попыталась настаивать, однако доказательств представить не смогла, поскольку к этому моменту Роза удалила все следы своего пребывания в Сети. А общались мы с ней через программу на её сайте, никаких других каналов связи предусмотрено не было.

Мы ведь хранили инкогнито…

От полицейских я ушла в панике. Я поняла, что убийца просто-напросто промахнулся, спутал Василису со мной и сотворил с ней то, что планировал сотворить со мной – зверски убил. В точном соответствии с моими кошмарами.

Ей досталась моя смерть.

А я…

Сначала я переехала жить к друзьям, постепенно, без спешки, но и не затягивая, закончила дела в Питере и вернулась в Москву.

Самое же удивительное заключается в том, что этот случай стал для меня лекарством: видения ушли. То ли благодаря сильнейшим переживаниям, то ли потому, что смерть взяла своё. Не меня, но взяла. Получила, что хотела, а мне сказала: „Я совсем рядом, в шаге, просто сегодня я шагнула не к тебе“.

Или же не пришло моё время.

Наверное, я должна была начать бояться людей, но этого не произошло. Я боюсь её – Смерть. Не смерти, а саму Смерть. Я знаю, как она умеет шутить, и иногда чувствую её дыхание. И даже её присутствие. И в такие мгновения меня спасают маски, чужие образы, под которыми я прячусь от неё. Убеждаю себя, что прячусь, хотя чувствую, что Смерть только делает вид, что не видит меня.

На самом деле Смерть мне улыбается.

Что же касается людей, то я их избегаю, но если приходится общаться – общаюсь нормально. Для работы мне сделали надёжный сайт, через который даже самый лучший хакер не узнает, где я живу, во всяком случае, так мне пообещали. Я хорошо защитила свой дом. Я соблюдаю осторожность, хотя давно избавилась от мысли, что меня ищут. Но публикация „Девочка с куклами“ всё изменила. Убийца рядом. Знает ли он, что я жива? Возможно, да. Возможно, нет. Но проверять я не хочу, поэтому, прости, уезжаю. И не скажу куда.

Мне было очень спокойно рядом с тобой, Феликс, но теперь всё изменилось. Мне нужно спрятаться. Но я надеюсь, что однажды мы снова будем вместе.

Твоя Марта…»