Девушка с Косой

И вот вся эта пестрая толпа девчонок принялась тискать Ирину, очень громко пищать, стараясь перекрыть местную “музыку”, и коситься на меня дико любопытными глазами.

Я уже настроился на долгий и тщательный допрос, но Ирина приятно удивила. Она не стала вдаваться в подробности, и пока нас тащили к барной стойке, небрежно так бросила, мол, знакомьтесь, это мой муж, Микаэль, он приехал из Владивостока и мы помирились.

Понятное дело, из нее тут же попытались вытащить подробности, но в стойкости в словесных баталиях моему Мастеру не отказать. А потому, со мной тоже попытались официально  “познакомиться” . Баська (что ж у них тут за тяга к собачьим кличкам? У этой вот тоже оказалось роскошное имя - Барбара, зачем его уродовать?!)  даже потянулась чмокнуть в щеку, как “почти родственника” и мужа самой близкой подруги. Видели когда нибудь кота, уклоняющегося от рук? Я даже испугался,что рукоятка от таких акробатических трюков изогнётся…

Но Ирина меня вовремя спасла, объявив, что “нефиг лапать, я ревнивая”. Вроде в шутку, но глянула так, что монстро -девушки от меня отстали и дальше лапали исключительно взглядами. Разве что та, которая со вставками вместо груди, всё пыталась мне их продемонстрировать. Была б нормальная грудь, я б даже глянул, а так все время хотелось отвернуться и скривиться - это же жутко больно! И швы… ужас какой, бедные женщины, неужели местные считают вот это красотой? Так, не судить...не судить… а то у меня внезапно аж лезвие зачесалось разобраться с тем, кто это придумал. У кемьянов вон, тоже ритуально член протыкают и гордятся этим.  Дикий мир….

Я так задумался, что не понял, кто и когда сунул мне в руки стакан с ядовито-желтым… э… я должен это выпить? Да ни за что! И Ирине не дам, чем мне ее потом от отравления лечить? У нас нет денег на нормального целителя!

Слава прародителям, Ирина заметила мой взгляд и подмигнула:

“Я такое не пью, и тебе не обязательно. Но лучше не отказываться, не отстанут же, а мне сейчас надо “влиться в компанию” и вбросить в их информационное куриное пространство нужную сплетню, пока сами не додумали чего пострашнее. Просто делай вид что пьешь.”

Хм, может пока блокиратор и не нужен? Уж больно это полезное умение - чувствовать друг друга при таких ситуациях. Это значит, минус десять мелких кубов из расходов, угу. Хоть одна хорошая новость.

Часть 12

Вокруг гремело, галдело, смеялось, бухало, сверкало и крутилось. В этой вакханалии оказалось очень трудно сохранить концентрацию, особенно с моим уровнем восприятия. Так что тренированное с детства чувство пришлось заглушить, а это усложняло поиск возможной опасности и контроль пространства. Погрузившись в себя, я даже хлебнул бурду из бокала и чуть не выплюнул обратно - гадость редкостная, а содержание спирта как бы не 60-80 процентов.

Не успел я очухаться от столь резкого удара по вкусовым и обонятельным рецепторам, как та самая изуродованная местными обычаями подруга Ирины, вдруг схватила меня за руку и потянула куда-то со словами “Пойдем, потанцуем!” С перепугу я вцепился в стойку так, что девушка, не рассчитывая на сопротивление, просто навернулась со своих длиннющих тонких каблуков… и упала на меня прямо своей изрезанной и надутой грудью. Ржа! А если лопнет?!

Только этим можно объяснить то, что я ее поймал чуть ли не в объятья. Слишком живо представил себе последствия, и мне стало нехорошо. А вот эта несчастная явно поняла мои намерения неправильно и повисла на мне, едва не клюнув в лицо надутыми губами. Ржаааа! Чтоб вам цвирк весь дом сожрал! Мастееееер! Где мой ревнивый мастер?! Уберите от меня эту инвалидку!

И тут, не получив даже мысленного отклика на вполне яркий призыв, я с ужасом осознал, что Ирины рядом нет. То есть, я ее чувствовал, она была где-то в метрах двадцати, даже не в этом зале. Шум толпы не давал нормально сконцентрировать , но отключившись на миг от окружения я всё же поймал ощущения… злобы, раздражения и страха! Она там с кем-то дерётся!?

Разом забыв, что боялся покалечить  местную жертву моды,  я буквально за шкварник оттащил ее от себя и кинулся в сторону Ирины, ориентируясь на связь. Толпа мешала, но люди, на удивление, быстро расчистили  дорогу, откровенно шарахаясь в стороны. Кажется, ауру не удержал…

В коридор с местной уборной я ворвался на максимальной для обычного человека скорости, где-то на задворках сознания понимая, что палиться с ускорением не лучшая идея. Какой-то местный хмырь решил прижать Мастера к стенке, но и цвирчонок оказалась не промах, зарядив тому по голени носком тяжелого мужского ботинка. Ладно, не буду больше называть их «говнодавами», заслужили...

Мужик слегка согнулся, но разогнуться не успел. Мой кулак прилетел аборигену в челюсть и отправил его познакомить затылок с кафельной стенкой. А ведь я слегонца совсем приложил, практически нежно.

Так что хмырь даже сознания не потерял, зато вызверился на меня, как загнанный в угол вонючий сертак.

- Ты кто такой, б….?! Не лезь не в свое дело, утырок! Ты знаешь, кто я такой?! - взъерился этот образчик местной фауны.