Девушка с Косой

Я вдвойне озадачилась и зависла. Улитки и сами по себе странно звучат в плане места назначения, так еще и неизвестный гаджет вдруг обнаружился в мозгу. Нет, я только за… мне всегда языки легко давались, в отличии от той же математики. Я даже по-китайски научилась понимать всего после третьего дня подработки на оптовом рынке… но там я именно что научилась. А тут ррраз так, и «гугл-транслит всегда с вами!»

— У нас ментальный канал открыт почти на полную. Даже если я начну говорить на каком нибудь Керри’штр’аноме, а ты на латыни — мы друг друга поймём. Точнее, поймаем образы и получим максимально точное значение по знакомым аналогам.

— А! — я не поняла, то ли обрадовалась, то ли разочаровалась, что халява отменяется. — Так это твой гугл-транслит. Тогда понятно.

— Ты тоже так можешь, только пока не осознаешь, — улыбнулись мне. — Мастера охотятся в сотнях миров, это практически врождённый навык.

— Вооооо! — вот теперь точно красота. — Быть мне полиглотом, как мечтала! А можно подробнее про улиток?

— Можно… даже нужно. Итак, мир Ф-д 9012, само название которого мы даже воспроизвести не сможем, потому что у нас слизь из конечностей не выделяется, находится на Фиолетовой спирали…

Ну вообще, зря я радовалась. Нет, мир гигантских одуванчиков мне даже понравился. Сразу вспомнились приключения Карика и Вали, а еще смешная детская комедия про то, как чокнутый папаша-ученый превратил своих детей в лилипутиков.

Но я еще в детстве понимала, что гигантский муравей — это хорошо на экране. А в реальности, когда этот бронетанк с усами пронесся мимо, едва не запрыгнула на одуванчик вместе с Косой.

«Маскировка!» — проткнутой шиной зашипел Мик. — «Он тебя не видит и не чует, пока ты из нее не высовываешься!»

— Вот именно! — возмущенно просопела я, отряхивая с ботинка какую-то… эммм… субстанцию. Зеленую и липкую. — Затопчет и не заметит!

— Отлично, телепорт сработал вплоть до миллиметра, — почему-то обрадовался Мих. — Сейчас вылезет.

— Кто вылезет? — черт, я, похоже, влипла. В прямом смысле этого слова — шарахнувшись от гигантского муравья, угодила в зеленую слизистую лужу, в которой тут и там виднелись осколки… панциря?

— Мик? — слабым голосом позвала я. — Только не говори, что я стою… в трупе?!

— Ладно, не скажу, — слегка дёрнулась коса. — Не щелкай клювом! Потом пожалеешь этого дурного наркомана, смотри, формируется уже!

— Вашу Машу, да через Наташу! Maerde!

Мне было с чего ругаться. Призрачная тварь формировалась прямо вокруг меня! Вы когда-нибудь были внутри гигантской улитки с крокодильими зубами? Незабываемые ощущения!

— Не спи, идиотка! — Мик в моей голове орал и матерился, было бы время, я бы заслушалась. — Эту ты мной так просто не проткнешь! В сторону и волной, как учил!!!

«Скверная» улитка тем временем явно обнаружила, что где-то в ее недрах завёлся беспокоящий фактор и… вывернулась зубастой пастью наизнанку. В смысле — вовнутрь. Ко мне.

Это подействовало лучше всяких Миковых воплей, я сама завизжала так, что даже тварь опешила и захлопнула пасть. Шарахнувшись сразу метра на три в сторону, я еще успела подумать, что тренировки прошли не зря, фиг бы я раньше таким кузнечиком прыгнула… а потом на автомате выставила Косу перед собой и…Ой! Волна! Получилось!

— Да куда ж ты! Ржа! — заорал Мик, прокрутившись у меня в руках. Ну да, промазала… а может, улитка слишком шустрая оказалась. Уклонилась от волны и кааак… плюнула в меня!

Глава 23

— Мама! — ну вот я так и знала, что одуванчика мне не миновать. Одно мгновение! И я на макушке. То ли взбежала по гладкому стеблю, то ли допрыгнула, то ли вовсе взлетела, не помню. С Косой, главное, наперевес! Вот что тренировки животворящие с приличными переводчиками делают…

Оглядевшись в пушистом соцветии гигантского растения, я выдохнула и осторожно вытянула шею — где вражина? Вдруг следом лезет? А нет… не лезет. Наоборот! Плюется, верблюд с раковиной, а сам норовит юркнуть в заросли и смыться вместе с нашим гонораром. Ну нет! Фигушки! Зря я, что ли, в труп влипала?! Мерде, как-то все слишком не серьезно у меня в голове… защитная реакция? Так, сначало дело сделаем, подумаем потом!

— А ну стой! — боевой вопль карликовой Смерти разнесся над одуванчиковым миром, когда волна силы сорвалась с кончика Косы и прицельно разнесла призрачный панцирь злодейской твари в ошметки. — Ой, блин!

— Ненормальная… Ржа, с кем я связался?! Не ори так! Ты Смерть или пожарная сигнализация?!

— Ладно, не буду, — адреналин гулял по крови, как вернувшийся из кругосветки моряк по родной деревне — с песнями, плясками, пьяными воплями и вообще «отойди, бо зашибу ненароком». Но буквально следующий вопрос, возникший в моем мозгу, заставил этого дебошира притихнуть:

— А как я отсюда слезу?

— Молча! — буркнул Мик, но уже через секунду принялся инструктировать:

— Осторожно, полоумная… ржа! Ну что ты делаешь?! Ты еще в зубы меня возьми! Убьешься к медным демонам! Напомни мне потом, что нам нужны ножны для фиксации! Ладно, так уж и быть, бросай. Тварь больше не опасна. Надеюсь, пару минут сможешь выживать одна…