Девушки для диктатуры сионизма

— Да, это были дивные времена застоя и непрерывного стояния, — ударился в воспоминания выпускник университета Дружбы Народов, — помню как мы втроем, я, Эвенк и Рабинович дивно проводили время в столице не моей родины городе Москве. Как искренне мы жили, как пламенно любили. Эх, малина кудрявая! Где эти три тополя на Плющихе? Все прошло как белых яблонь дым. А как на меня наезжало землячество палестинских студентов за мою дружбу с двумя сионистами. Как наезжало. Марку даже пришлось продемонстрировать председателю землячества свой паспорт, в котором черным по белому было написано «Рубинчик Марк Абрамович, национальность — эвенк». Председатель землячества увлекался этнографией и очень обрадовался встрече с представителем столь редкой, встречающейся только в условиях Крайнего Севера национальностью. Эвенк настойчиво приглашал председателя к себе в гости на летние каникулы и обещал покатать на оленях и познакомить с живущей в чуме под Якутском мамой. А потом Рабинович, по моей просьбе, выставил председателю землячества палестинских студентов диагноз «эпилепсия». Тогда в Ливане шла война между палестинцами и ливанскими христианами и таким образом мы отмазали председателя от участия в боевых действиях. Новоявленный эпилептик оказался веселым парнем, знатоком и тонким ценителем северной красоты, который и познакомил меня с моей будущей женой. Сначала я любил ее за деньги, а когда у меня деньги кончились, для этого потребовалось два с половиной дня, она любила меня бесплатно и мы покупали только булки и питались одними гренками. Потом нас пришли навестить два сутенера, и срочно вызванный Кузьменков попытался на словах им объяснить, что к нам приходить больше не надо. Сутенеры вступил с Кузьменковым в ненужные пререкания, и моя будущая супруга бегала вызывать для них скорую помощь, а потом таскала для них апельсины в больницу имени Склифосовского, когда врачи разрешили им жевать. Она была очень добрая и красивая девушка, и я по настоящее время ни минуты не сожалел о том, то женился на ней. Я бы и сейчас с огромным удовольствием погулял бы по Москве, да дела не пускают.

— В Москву не в Москву, а в Псков съездить не мешало, — предложил Пятоев, — если хочешь, составь мне компанию. Там же и с пожилым следователем еще раз встретишься. Это наверняка пойдет на пользу бесперебойной работе большого девичьего пути из Пскова в евреи.

— А что? — оживился выпускник университета Дружбы Народов, — товарищ майор дело говорит. Быть может, я стану первым бедуином, вступившим на лед Чудского озера.

— Ты оттуда уникальные фотографии привезешь, особенно если в прорубь провалишься, — одобрил Эвенк планы выпускника университета Дружбы Народов по поводу посещению города Пскова.

— Смотри, половой орган не отморозь, — вновь пискнула из своего угла Леночка, — будешь выходить на улицу — презерватив одевай.

— Не волнуйся, — подмигнул ей выпускник университета Дружбы Народов, — чуть что — я его варежкой буду натирать. Мне не впервой.

— По случаю нашего отъезда в родной Псков настаиваю на предоставлении свободы слова Леночке, — заявил Пятоев, — такая красота не должна сидеть молча.

— Пусть говорит, — милостиво согласился Эвенк, — но только потому, что проявляет такую трогательную заботу о состоянии здоровья отъезжающих.

— Спасибо тебе, мой мускулистый друг за заботу и защиту, — поблагодарила Леночка, — а то этот пожиратель полярных животных накинул на мой рот пояс невинности и затянул до упора. Совсем уже невмоготу стало. И давайте позовем завтракать Шпрехшталмейстера и Рабиновича. Они милейшие люди наверняка уже проснулись.

— Устами ребенка о том, что мы милейшие люди, глаголет истина, — сообщил Рабинович, выходя в сад. — И о завтраке тоже. Мы действительно проголодались. Подтверди, Шпрехшталмейстер.

— Да у меня и галстука нет, — вдруг засмущался Шпрехшталмейстер.

— Какие церемонии, — Эвенк удивлённо поднял брови, — на вашей тонкой и, судя по паспорту, еврейской шее в любом случае не застегнется ни одна рубашка. А галстук поверх расстегнутого воротника — этот символ утомленной задумчивости. Вам это явно не к лицу.

— Шея у меня действительно… — согласился Шпрехшталмейстер, — знаете ли, годы, проведённые в партере…

— Так вы не только работник цирка, но ещё и театрал? — изумился Леночка.

— Да нет. В партере, в смысле бороться лежа на борцовском ковре…

— Бороться на борцовском ковре… — многозначительно повторила Леночка.

— С достойным партнёром, — добавил.

— Конечно с достойным партнёром, — согласилась Леночка, — а по-другому это просто издевательство.

— Я боролся классическим стилем, — у Шпрехшталмейстера появились подозрения, что он и Леночка говорят теми же словами, но о разном, и ему захотелось устранить возможное недоразумение.

— Именно так, — подтвердила Леночка, — Лёжа на ковре с достойным партнёром. И обязательно немного бороться. И при свечах. И только в классическом стиле.

— Леночка! — с наигранным беспокойством произнёс Пятоев, — Да ты, оказывается, всю жизнь спортом занимались.