Диагностика богатства, или Энергетический код процветания

Рецепт двадцать третий:

Первое . Не давайте в долг вечером. Деньги же при этом считать надо, а вы уже знаете, что они вечернего счета не любят, им утренний променад приятен. Станете считать вечером, им по темноте к вам приходить затруднительно станет. А ну как вообще забудут дорогу в потемках – вот уж этого вам точно не надо!

Второе . Давая в долг, проделайте несложный фокус. Дайте чуть больше (это проще всего в крупных купюрах) и попросите дать сдачу . Если у вашего должника денег нет, попросите разменять вам хоть мелочишку (прикиньтесь, что вспомнили, будто вам надо купить что-то в киоске у дома, а там никогда не бывает сдачи, или что-нибудь еще). И вот эту самую сдачу (хотя бы монету, которую вам разменяли) храните до тех пор, пока не получите долг обратно. Это будет ваш магический крючок, на котором вы будете держать должника. Купцы этакую денежку называли «переметной», чтоб она переметнулась от должника к вам.

А вот когда должник вам деньги вернет, если вы больше не пожелаете ему в долг давать, а захотите ваши денежные отношения навсегда прекратить, то эту самую денежку ему опять-таки под благовидным предлогом после возврата долга и верните. Вот увидите, все его просьбы о том, чтоб вы снова дали ему в долг, как ножом отрежет!

Третье . И конечно, вспомните пройденное:

– даем в долг правой рукой, а сдачу возьмем левой;

– когда же мы сами станем брать в долг, не забудем взять деньги левой рукой. Пусть выйдет не грациозно или коряво (мы же в большинстве своем – не левши), зато с магической точки зрения правильно; отдавать же будете привычно – правой рукой.

Четвертое . Будьте осторожны: если ваш должник споткнулся или деньги выронил, готовьтесь долго ждать. А уж коли произошла осечка, скажите быстро про себя три раза: «Если кто виноват, а мои деньги взад!» Не очень-то изящная тирада, но тут не до политесов!

Пятое . Если же вы сами выронили деньги, когда давали, скажите то же самое; а если выронили, когда брали, следует сказать про себя три раза: «Мошна-мошна, моя казна!»

Смешно, конечно, но лучше подстраховаться. Долги – вещь хрупкая да опасная. Это же – яма. Коль забрался, поскорей выбираться следует. А то знаете, куда неблагодарные должники-то попадают? В самый ужасный круг ада. Об этом еще великий Данте весьма красочно написал. Так что взял – отдал, да еще с благодарностью.

Правила просьбы. Заранее благодарен!

Ах, как много мы утратили в общении! А ведь от того, сколь умно, удачно, легко и приятно для собеседника мы можем о чем-то его попросить, непосредственно зависит многое в нашей жизни – и наше богатство в том числе.

«Милостивый государь Иван Федорович!» – советовал начинать просительное послание «Письмовник» XIX века, а заканчивать непременной фразой: «Заранее благодарен!»

А что у нас – хотя бы в недалеком прошлом?

«Товарищ Иванов!» – требовал стиль письма после октября 1917 года. И окончанием было: «С пролетарским приветом».