Диагноз F20. 0. Записки из дурдома

Вечером из приемного отделения санитары привели нового пациента. Им оказался послушник из мужского монастыря. Выглядел он как и полагается послушнику: был худой с впалыми глазенками, реденькой бородкой и крестом, висевшем на забинтованном пузе. Оказалось, что он был переведен из хирургии после неудавшегося харакири. Такой жест отчаяния был проведен на почве любви к монашке из соседнего женского монастыря. Монашка была подстрижена, а это значило, что ей запрещались отношения с мужским полом. Этого Ромео пережить не смог и пал духом. Сейчас у него был разбито не только сердце, но и пузо. Ну, ничего, время лечит. Еще быстрее оно лечит в первой палате. Через пару дней он так захочет жить, как, наверное, не хотел в течение всей жизни. Тем более его вера обещала ему за самоубийство ссылку в ад, так вот- визу он уже получил. И умудрился он попасть туда ближе к ночи, а там он таких экземпляров насмотрится, что Вий бы лучше откусил себе руки, лишь бы не поднимать веки. Вот так и попадают из рая в ад, а всё из-за чего? Может быть, отнести ему Библию почитать, хотя ему там будет не до чтива. Ладно, до утра как-нибудь дотянет, а там святой отец Юрий Анатольевич отпускать грехи придет. Хотя для шефа одного раскаяния недостаточно, будет уколами силу духа закалять, да ум из одной головки в другую перегонять. Вот и выходит, что самый эффективный способ просветления — это через жопу. И вот если повезет, это будет три укола в день. Для особо тупых, как например, цыганов-наркоманов, врач прописывает по 10–12 уколов, и это ещё не предел. За неделю такой терапии даже идиот поймет, что наркотики — это плохо. Вот только докторов разговорами о просветлении не убедить, пока они сами не решат, понял ты или просто косить стал под умного. В этом отделении они решают, кто болен и как долго ему ещё находится в отделении. А чтобы все это помнили, то над дверью в ординаторской вывесили табличку: «все в твоих руках». И попробуй оскорбить этот постулат. Святая инквизиция даст понять, что к чему. «Так что сиди и не свисти, а набирайся житейской мудрости» — как говорил Илья Муромец, воспитывая Соловья-Разбойника. Так как все в отделении были изрядно воспитанные, к отбою отходили тихо и сразу. Только изредка были слышны завывания из первой палаты.

Проснулся я поздней ночью от желания облегчить мочевой пузырь. Все вокруг спали. В коридоре горели две лампочки, создавая сумрак, в котором сидел санитар и дремал. Зайдя в туалет, я обнаружил там троих мужиков. Самый ближний к выходу был Максимка. У каждого были журналы с тёлками, а на полу в центре стояла пластмассовая бутылка с отрезанным верхом.

— Ну что стахановцы, работаете не покладая рук в три смены? — спросил я после облегчения.

— Витёк, помоги начинающей фирме вложением посильного капитала- попросил Максимка, протягивая оторванный глянцевый лист с сисястой подругой.

— Конечно шеф. Только вот один момент- у тебя япошки в журнале есть?

— Нету. Да какая разница тебе, узкоглазая или негритоска? В натуре то все одинаковые.

— В общем ты прав, но только не с япошками. Эта особенность заключается в том, что у всех телок разрез между ног идет вдоль, а у узкоглазых поперек.

— Вот это круто. Ну а в чём тут прикол?

— А в том, что когда её прешь и смотришь в узкие черные глаза, приход такой, что у неё не одна дырка, а сразу три и все они твои. После того как я попробовал с япошкой, на других теперь просто не стоит. Так что как только у тебя появятся такие подруги- заходи, да и сам сравни. Я думаю удои повысятся втрое. А пока эту бабенку ты Ушастому предложи- он работник способный.

— Он уже принят в штат нашей фирмы. За его трудоспособность и агитацию я его поднял до главного менеджера. Всё хорошо, вот только бизнес нужно расширять. У тебя какие мысли на этот счет?

— Я думаю, что без особых заморочек можно подключить почти всю вторую палату. Там пацаны простые, а некоторые даже слишком, так что кульком конфет для начала можно будет обойтись на целую неделю. Вот только потом придется выходить на общепит и договариваться, чтобы твоим работягам давали к каше и картошке ещё и мясо, а то как говорится: от крахмала только воротнички стоят. Если процент с прибыли поварам пообещаешь, я думаю бизнес у тебя наладится, а при таких продовольственных переменах к тебе все мужики запишутся. Как тебе такой расклад?

— Просто супер! Только приватизировав отделение придется ещё с заведующим делиться, хотя при любых раскладах нужно крыше отстегивать- закон экономики. А если с другой стороны на это посмотреть, то через него можно и на другие отделения перейти, а там и всю больницу подключить!

— И будешь ты с главным врачом больницей командовать. Только без знаний в большой политике не обойтись. Ты у матери учебник по экономики попроси, чтоб привезла.

Ну а как королем станешь вспомни того, кто надоумил тебя на правление.

— Какой базар, Витек! Я тебе отделение подарю, будешь боярином, в натуре.

— Такой подарок точно с царского плеча, спасибо большое ну, и доброй ночи!