Диалоги XXI века

Борис Зубков, Евгений Муслин ДИАЛОГИ XXI ВЕКА

ВЕРХ ЛОГИКИ

— Моя суперлогическая машина марки «Друг-188» вчера выдала Полную Теорию Пространства и Времени.

— Замечательное достижение!

— Да, но одновременно она дала и блестящее доказательство несостоятельности этой теории.

ЛЕНТЯЙ

— Наша фирма «Мысль» получила массу новинок. Купите, например, этот новый нейрокибер. Он снимет с вас половину мыслительной работы.

— Только половину?.. Гм… В таком случае заверните парочку.

БЕСКОНЕЧНЫЙ ПРОГРЕСС

— Эти роботы ужасно зазнались. Представляешь, вчера один такой механический недоучка заявляет: «Я не желаю монтировать бетонные плиты. Я тоже хочу решать сингулярные уравнения». Какой нахал! Отвечаю ему совершенно спокойно… Ой! Дз…дз…дз…

— Что с тобой?

— Ничего, уже прошло. Когда я волнуюсь, у меня заедает переключатель ферромагнитной памяти. Так о чем мы говорили?

— О роботах для роботов.

ХУДОЖНИК-МЕХАНИЗАТОР

— Вы напрасно трудитесь, эти живописные скалы рисовали уже сотни раз.

— У меня они выйдут неузнаваемыми! Я рисую с помощью киберисказителя «Абстракт-Сигма Н»!

СОМНИТЕЛЬНАЯ НОВИНКА

— Как вам понравился этот оригинальный вальс, сочиненный только что музыкальным кибером?

— Он мне всегда нравился.

«БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЕ» ИЗОБРЕТЕНИЯ

— Это бюро заказов изобретений? Я хочу заказать на завтра следующие изобретения: велосипед без человека, футбол без футболистов, массовые танцы в одиночку и самоиграющий духовой оркестр.

— Зачем вам такие «бесчеловечные» изобретения?

— Я улетаю в Большую Комплексную Космическую Экспедицию. К сожалению, вся экспедиция состоит из одного меня. Вот и боюсь соскучиться.

— В таком случае рекомендуем воспользоваться еще одним изобретением: Большая Комплексная Экспедиция Без Человека.

РОБОТЫ ЗАЗНАЛИСЬ

— Ты знаешь, в последнее время меня все принимают за человека!

— Что же тут удивительного, если ты ведешь себя так нелогично.

ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИМЕТА

— Когда океанологическая экспедиция вернулась из плавания по Тихому океану, я сразу увидел, кто из них настоящие ученые, а кто киберроботы.

— Каким образом?

— Ученые загорели, а киберы нет.

НЕДОВЕРЧИВЫЙ РЕБЕНОК

— Папа, а кто такой леший?

— Гм, как бы тебе объяснить…

— Это такой человек?

— Не совсем.

— Не совсем? Значит, это робот. Он живет в лесу?

— Да, в лесу.

— А где же он берет электричество?

ПЕРЕСТАРАЛИСЬ

— Обратите внимание — последняя работа нашего конструкторского бюро: квантовый метеорологический предсказатель. Абсолютно точно предсказывает, какая погода будет в этот день через двести и даже через пятьсот лет!

— Очень интересно. А может ли он предсказать, какая погода будет завтра, послезавтра?

— Завтра? Ну, знаете, такими пустяками нам некогда заниматься.

ПРИМИТИВНЫЙ

— Зачем ты делаешь нейрокибера только с двумя мозговыми ячейками?

— А мне нужен партнер для игры в домино.

КАЖДОМУ СВОЕ

— Сначала работа, потом удовольствие, — сказал нейрокибер, кончил решать сингулярные уравнения и принялся пересчитывать запятые в Большой Британской Энциклопедии.

СВЕРХСКЕПТИК

— Какой ужас! Нейрокибер «Фи-33» сам себя отправил на переплавку. Покончил с собой из-за своих убеждений!

— Бедняга! А какие у него были убеждения?

— Он не верил в кибернетику.

ПРЕИМУЩЕСТВО

Один кибер другому, очень взволнованно:

— Говорят, что люди научились читать мысли!

— Плевать! Роботы не краснеют.

РОБОТЫ ОТДЫХАЮТ

— Может быть, партию в «крестики-нолики»?

— Нет, спасибо. В «крестики-нолики» я играю только на работе. Специалист по теории стратегических игр! А здесь, в доме отдыха, я с удовольствием решил бы парочку сингулярных уравнений…

ПРЕРВАННЫЙ ЗАВТРАК

— Подлетаю к Черной Звезде. Трах! Астероид рассекает звездолет на две части. Выбрасываюсь на вспомогательном фонолете. Трах-тарарах! Космический ливень разрушает двигатель фонолета. Катапультирую в аварийной капсуле. Бах! Огненный протуберанец вырывается из Черной Звезды и расплавляет капсулу. Спускаюсь на парашюте. Дзить! Летающий ящер рвет парашют в клочья. Внизу озеро кипящей воды. Падаю прямо в озеро. Еле доплыл до берега… В кармане комбинезона были сырые яйца, так, представляешь себе, пока плыл, они вкрутую сварились.

— Ну, это ты уже сочиняешь! Откуда у тебя в комбинезоне могли оказаться сырые яйца?

— Не успел позавтракать.

ВНУК

— Коля, отдай дедушке его биотоки.

— Какие еще биотоки?

— В такой круглой коробочке. Синего цвета. Написано «Мышечный стимулятор».

— Не брал я биотоков. Зачем они мне?

— Ты же знаешь, дедушка старенький. А ты куда-то задевал его биотоки. Он без биотоков не может на каток ходить. Ему уже какую-нибудь пару километров пробежать трудно. Вот будет тебе, как дедушке, триста лет, тогда узнаешь. Нехорошо, Коля, нехорошо…

— Перестань, пожалуйста, называть меня Колей. Я тоже не сегодня родился. Но, кстати, в свои двести лет еще без биотоков обхожусь.

ЗАПОЗДАЛАЯ НОВИНКА