Дьявол просит правду

А чтобы читатель «закусил» чем-нибудь мое высокопарное публицистическое вступление, благополучно цепляю к нему биографию Броше, включая его романтическое знакомство с русской Аннушкой, описание его коллекции и информацию по выставке. Венчает мое творение история очаровашки Энджи, на глазах изумленной публики превратившейся из отпетой хулиганки в добродетельную мать и посла ООН. Этот текст я планирую в качестве развлекательного «компота» и называю его нарочито провокационно: «Анджелина Джоли: „Могу съесть мужа!“» (оригинал — в приложении).

Айрапет читает мое произведение и удовлетворенно хмыкает:

— Видишь, не зря я давал тебе уроки политкорректности! Сплошное словоблудие, конечно, зато не придерешься! И наша отстойная Анджелина оказалась в кассу!

Затем он набирает бильдам:

— Наташ, нам нужен Пьер Броше. Срочно! Желательно обложечный. На фоне лучшего экспоната своей коллекции.

Через 15 минут Наташа прибегает к нам как ошпаренная:

— Андрей Айрапетович, Броше не дает своих фотографий для прессы, в нашей базе его нет. Есть только в одном фотоагентстве, но дорого — кошмар! 300 евро за одну морду лица!

— Наталья, не пойму, ты первый день замужем, что ли? — нервничает главред. — Забыла, как это делается? Беги к компьютерщикам, проси Димыча. Если хорошо попросишь, через полчаса у тебя будет не только физиономия Броше, но и его пятая точка, если ты пожелаешь ее лицезреть. И совершенно бесплатно. А Димычу передай: за успешное хакерство — с меня коньяк, родной ереванский. Его любимый.

Отпустив Наташу, главред закуривает свою вонючую сигару и выпускает красивое колечко дыма прямо в меня:

— А ты, милочка, можешь с гордостью считать, что тебя в этот раз фуксом пронесло! Исключительно благодаря мне! Никогда более не ведись на сомнительные заказы с политическим подтекстом! Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет… Некоторые заказчики дуракам-журналистам всегда рады. Наобещают с три короба — работу, зарплату… А потом вместо всего этого — фиг с маслом, а то еще и хуже, — Айрапет сооружает перед своим носом выразительную решетку из четырех пальцев с сигарой в центре. — Тебе-то, может быть, ничего и не будет. Ты кто такая? Пешка! А вот издателя так и посадить недолго, при нашей-то системе. Знаешь, где у нас некоторые бывшие олигархи сидят? То-то же!

Вечером сообщаю мужу, что меня пронесло фуксом.

— И сильно пронесло? — уточняет Стас сочувственно. — Но теперь, надеюсь, тебе уже лучше?

Последнее время муж сделался ко мне крайне терпим. Мне кажется, что теперь он любое мое слово воспринимает как пункт борзинской мудрости. На всякий случай.

Вывод через 9 месяцев работы в ЖП:

За этот период нормальная женщина успевает выносить и родить. Все это время я тоже была беременна — идеями и мыслями по поводу желтой прессы. И вот что я в итоге выносила и родила к этому символическому сроку:

•  Эффектная концовка важна не меньше, чем крутой заход.

•  Ничего невозможного нет.

•  Часто выход оказывается там, где теоретически должен быть вход.

ГЛАВА 17 ОТРЕДАКТИРОВАТЬ БЮСТ

«Nobless oblige!» («Положение обязывает!» — фр.)

Заявление Бегемота на балу у Сатаны, «Мастер и Маргарита»

Прямо на следующий день после выхода моей «благотворительности» мне звонят девочки-пиарщицы с МузТВ. Просят дать в ЖП интервью с их ведущими и тоже приписать им какое-нибудь «доброе» дело. У них даже возникла идея: Арина Махова собирает бездомных собак. Взамен предлагают бесплатные упоминания ЖП на своем канале. Взаимоинтересный, так сказать, бартер.

— А Арина правда собирает собак? — интересуюсь я. Просто так, разговор поддержать.

— Если надо, будет собирать! — твердо обещают пиарщицы.

Эх, люблю я девочек из «рекламы»: они всегда очень быстро переходят от слов к делу. Вот сейчас я соглашусь, и к вечеру у ни в чем не повинной ведущей будет полна квартира уличных шавок.

Айрапет оказывается прав: благотворительность, как и любое общественно одобренное дело — стопудовый пиар-ход. Отвешиваю нашему Дьяволу комплимент. Весьма, впрочем, искренний.

— А я всем так и говорю, — самодовольно подтверждает главред. — Я всегда прав! А если вам кажется, что я не прав, мы с вами поспорим. Но на базаре я вас все равно уберу. Такое у меня жизненное кредо.

Я удивляюсь: моей статьей отчего-то все подчеркнуто восторгаются. Хотя что в ней такого? Одни слова, в сущности. Как мне кажется, я, бывало, писала и лучше. И что-то никто не пищал от восторга. Наверное, дело все-таки в сквозной благотворительной теме. А против благородной цели не попрешь.