Дьявол просит правду

Две другие молоденькие звездные подружки решили на пару сделать себе новые носики. Щебеча как птички, они дружно пришли на консультацию, а потом на прием. Как шерочка с машерочкой, они в паре сдали все анализы и чуть ли не тандемом легли на опреационный стол. Естественно, после операции этих двоих «не разлей вода» разместили в одной палате. По их же просьбе.

И надо же было именно в этот исторический момент закадычным подружкам поругаться!

Уж что они там не поделили, никто не ведает. Но они… подрались! На полном серьезе. Их разнимал весь персонал и сам хирург. С большим трудом клубок из их сцепившихся тел удалось расплести и развести их по разным комнатам. К счастью, их свежепрооперированные звездные носы не пострадали.

А на закуску я узнаю, что в моей клинике также вовсю обслуживаются звездные мужчины — для них проводятся операции по увеличению полового члена.

— И кто это сделал, интересно? — любопытствую я.

Но на этот вопрос персонал отчего-то скромно не отвечает.

Медсестры говорят только, что какой бы знаменитостью он ни был, любой пациент, перенесший вмешательство на пенисе, должен в течение суток неподвижно лежать на спине с перебинтованным и зафиксированным кверху членом.

Пытаюсь представить себе эту картину.

Почему-то этот несчастный, удлинивший свой член, представляется мне в виде пациента травмотологии со сломанной ногой: больной лежит, а его конечность загипсована и подвешена к штанге над больничной койкой.

Меня разбирает дикий хохот. Да уж, чего мы, мужчины и женщины, только не делаем друг для друга! Впрочем, сегодня нет никакой гарантии, что новый бюст не предназначается отнюдь не суженому, а возлюбленной подружке. А новый член — дорогому другу.

* * *

Мой собственный муж узнает о моих подвигах только поздно вечером, когда я возвращаюсь домой. Он, конечно, малость в шоке. Но по большому счету против ничего не имеет.

Уверяю Стаса, что это только к лучшему, что его не предупредили заранее. Я не хотела отвлекать его от дел и заставлять зря нервничать.

Стас слегка успокаивается, но все равно переживает: озабоченно спрашивает, случаются ли осложнения после пластики? И если да, то каков их процент?

Успокаиваю его: говорю, что если меня не нервировать, то осложнения исключены.

На самом деле мне больно шевелить руками. А что-либо поднять я вообще не могу. Разве что сигарету. Видимо, мышцы, отвечающие за подъем рук, как-то связаны с прооперированной областью и провоцируют болезненность. Зато если руками не шевелить, а держать их по швам — полный ажур! Как и не было ничего.

Я ложусь на спину, как и велено. Стас приносит мне бананы и городской телефон.

По нему как раз звонит моя лучшая подружка Элка. Сегодня же пятница.

— На пампинг завтра идешь? — подозрительно осведомляется Элла.

— Эл, ты о чем. Я даже журнал Vogue поднимаю с трудом!

— А что случилось-то? На производстве надорвалась?

— Почти. Сиськи приделала.

— Что???

Приходится рассказывать подруге все. В красках, деталях и подробностях.

— Ну ты даешь! — выдыхает в конце моего повествования Элка. — Отчаянная ты женщина! И не боишься?

— А чего бояться? Летальные исходы в этом деле редкость. А если мне судьбец помереть от силикона, значит, от него не уйдешь!

— Нет, конечно, все будет хорошо, — заявляет Элка. — Все делают и ничего, живы-здоровы. Но ты все равно осторожно. Говорят, на это здорово подсаживаются. Некоторые тетки один раз удачно попробуют, а потом как начинают приделывать себе все подряд, остановиться не могут!

Я задумываюсь:

— Да, возможно, и я на этом не остановлюсь, — мне хочется слегка поприкалываться над подружкой. — Если честно, Эл, я уже записалась еще на две операции. Сначала приделаю себе попу как у Дженнифер Лопес. А потом — для пущей талии удалю нижние ребра, как Шер. Бывает же, например, красавица кисти Пикассо, а я буду — красавица скальпеля Отари Гогиберидзе.

— Дурында! — смеется Элка. — Ну на пампинг, значит, не пойдешь. Окей, созвонимся. Выздоравливай давай, красавица скальпеля Пикассо.

Рано утром я просыпаюсь от того, что у меня нещадно ноет спина, отекают руки и ощутимо болит грудь. Пытаюсь встать, но мне это не удается.

Вскакивает Стас:

— Что случилось? Больно? Помочь?

Вместе со Стасом подскакивает и Делия, которая обычно спит с ним на одной подушке. Смотрит на меня своими изумрудными глазами и издает вопросительное «мяу». Мол, о чем кипеш? Чего не спим?

Пугать домочадцев не входит в мои планы, поэтому я всего лишь говорю тихим, умирающим голосом:

— Стасик, милый, поднеси, пожалуйста, ко мне кошку…

Стас кладет Делию мне на живот:

— А зачем она тебе?

Я слабой рукой глажу глянцевую черную шерсть:

— Я с ней проститься хочу!

— Тьфу ты, дурочка! — в сердцах говорит Стас. — Я думал, тебе правда что-то нужно. А ты издеваешься.

Он приносит мне кетанов. Вскоре боль стихает, и я засыпаю.

А в следующий раз просыпаюсь уже полным огурцом.

* * *

Через неделю я уже могу демонстрировать свой новый супер-бюст. Пока, конечно, только под одеждой и в специальном ортопедическом белье. Но все равно выглядит круто!