Диета для трех поросят

– Через восемь дней в Москву из Америки прибывает мой муж, миллионер Джонсон. Мы живем в Нью-Йорке, а теперь решили провести десять лет в России. Поскольку экономическое положение вашей страны нестабильно, муж не желает покупать жилье, он намерен снять особняк. Оплата за десятилетие вперед! Естественно, если арендная цена увеличится – мы добавим. Но у меня мало времени. Вам ясно?

– Вы говорите по-русски как москвичка! – восхитилась Наталья.

– Мы эмигранты, родились и выросли в столице. Или едем смотреть особняк сейчас, или я обращаюсь в другое агентство.

– Зачем же так! – испугалась Иголкина. – Я готова вас сопровождать! Куда за вами заехать?

Я на секунду замолчала. Ну где может находиться обеспеченная американка? Тут же в голову пришло решение:

– Посольство США знаете?

– Естественно.

– Ну и отлично. Жду вас на площади Восстания. Там перед высотным зданием разбит небольшой сквер, я буду на скамейке, самой ближней к Садовому кольцу.

– Отлично! – воскликнула Иголкина. – Уже еду.

Я сунула телефон в сумочку и опрометью бросилась к метро. Очень надеюсь, что прибуду к месту встречи первая. В Москве километровые пробки, подземка, несмотря на духоту, толчею и отвратительные запахи, остается самым удобным, а главное, мобильным видом транспорта!

Очевидно, Иголкина навидалась всяких клиентов, потому что она ничуть не удивилась, увидев меня, а я лишний раз похвалила себя за сообразительность – образ выбран безупречно. Американки, как правило, более тучные, чем россиянки, и им, в отличие от москвичек, наплевать на одежду – натянут бесформенные джинсы, футболку, ветровку, кроссовки, соберут волосы в хвост и чапают по улицам. А я выгляжу именно так. Лет двадцать назад в таком виде прикинуться гражданкой США было бы затруднительно, а сейчас… Мои джинсы и впрямь сшиты за океаном, кроссовки тоже фирменные, футболка без заморских ярлычков, зато на ней написано «Women» (это шутка такая, чтобы окружающие сориентировались, какого пола встреченный ими на улице бегемот).

– Ох и жарко же! – пропыхтела Иголкина, когда мы, обе нехилые тетеньки, втиснулись в ее крошечную иномарку. – Октябрь на дворе, а похоже на август.

– Хотите мороженого? – решила я наладить дружбу. – Вон там ларек. Лично мне нравятся вафельные стаканчики.

Наталья засопела.

– Я на диете, – наконец нехотя призналась она, – худею.

– Получается?

– С переменным успехом, потеряла пятнадцать кило.

– Вот здорово! – оживилась я. – Мне такое не удалось ни разу, хотя я перепробовала множество диет. Допустим, очковая…

– Ерунда, – отмахнулась Иголкина, – это обман. Я ее месяц придерживалась, потом сообразила, пирожок – десять единиц, а кусок сала – две. Так не бывает! Перешла на яичную.

– А это что за зверь такой?

– Три яйца на завтрак, одно на обед, четыре на ужин. И бутылка минералки без газа. Все! И так двадцать дней.

– Жестко, – поежилась я.

– Я выдержала неделю и попала в больницу, – вздохнула Иголкина. – Печень взбунтовалась.

– Много желтка вредно, – деловито подхватила я. – Вот капустная диета, которую еще называют иногда испанской, это здорово.

– Жрешь белокочанную, цветную, брокколи и савойскую? – засмеялась Наталья. – Знаю, проходила, ноль эффекта. Мне больше «три цвета» понравились. В понедельник лопаешь помидоры, красный сладкий перчик, мясо, семгу, свеклу, клюкву, во вторник абрикосы, сливочное масло, сыр, желток; в среду листья салата, авокадо, зелень… Красный-желтый-зеленый, вроде светофора. Очень хорошая вещь. Одна незадача – я на ней дико поправилась. Пришлось на гречку переходить.

– Диета доктора Капниста!

– Слышали про нее?

– Конечно! Гречка и селедка. Только два ингредиента. Смешать и есть восемь раз в день.

– Помогло?

– Выдержала всего сутки, – призналась я.

– А я десять выстояла, – похвасталась Наталья. – И опять в клинику загремела – желудок умер. Еле оклемалась! Врачи у нас бездушные – капельниц понаставили, с кровати вставать запретили… Тоска зеленая, на меня депресняк навалился, пришлось конфетами спасаться. В результате из-за докторов восемь кило налипло.

– Одной моей знакомой помогла арбузная разгрузка, – перебила я. – Три месяца на бахче – и стройняшка! Но у меня не получилось. Вернее, сами арбузы хорошо пошли, но из дома без памперса не выйти.

– А, – махнула Иголкина, – все это ерунда. Есть лишь один верный способ. Я его применила, и пятнадцать кило вмиг слетели.

– Можете рассказать?

– С удовольствием. Таблетка энергетической чистки!

– Что? – не поняла я.

– Вы никогда не задумывались, почему одни бабы жрут в три горла и остаются тощими, а другие, вроде нас с вами, с диеты на диету скачут без результата?

– Встречаются счастливцы с быстрым обменом веществ.

– Нет! У них энергия, прана, течет правильно, а у нас криво. Мне Раджив объяснил, – пустилась в подробности Наталья. – Могу дать его координаты. Он устанавливает, где у тебя в защите брешь, ты принимаешь таблетку, заедаешь целлюлозой, и оп-ля – ты газель!

Я покосилась на проезжавшую мимо маршрутку. Лично мне ни эта машина, ни антилопа с жилистыми ногами, толстой попой и широкой спиной не кажутся образцом красоты.