Дикие соседи (СИ)

-Ну-у-у-у, с ней приходится считаться, я ведь младше её.

-А сколько тебе лет?

-Восемнадцать... недавно исполнилось... - замялся этот амбал, я от удивления уронила поднос с посудой. Этому чуду восемнадцать лет? Да он выглядит на все двадцать шесть!

-Да-да, понимаю, - продолжил Димасик, разводя руки в стороны, - ну выгляжу так, ничего не поделать.

Да-а-а, в синем костюме по фигуре от смотрелся действительно эффектно. У-у-у-ух!

-Кстати, цветы где? - спросила я, вспоминая букетик.

-Ой! Сейчас принесу! - расширил глаза собеседник, рванув в тамбур, где и валялся этот «веник». Почему «веник»? Да потому что цветы были уже изрядно потрёпанны, но через некоторое время таки поставлены в вазу.

-Ах, да! - хлопнул себя по лбу блондин, вытаскивая из кармана небольшую музыкальную колонку с флешкой. - Пусть это постоит в комнате, мы ещё откроем окошко, чтобы слышимость была получше!

После щелчка кнопки послышались характерные звуки любви. Что же, если раньше я прокололась на канале для взрослых, то теперь у меня будет играть аудиозапись. И нет, это не на те же самые грабли, это уже новые, мать их...осознанные грабли. Ох, веселая же будет ночка! Может, действительно пожить у кого-нибудь? У брата, например, ведь высыпаться же надо.

11 глава

В следующее мгновение послышался необычный звук, напоминающий... человека, перебирающегося ко мне на балкон! Твою мать! Я ракетой метнулась в комнату, чтобы выключить злосчастную аудиоколонку,   запнулась о какую-то игрушку, с которой играл Ангелочек, упала, порвала платье и разбила нос, но при этом ещё и умудрилась сломать ветхую табуретку, которая заменяла мне столик.

Димасик, видевший часть моего приключения-позора, ничего не сказал, но очень недоумевал, пока на кухню со стороны балкона не вышел сосед. Из комнаты я услышала, как бьётся стекло на кухне. Только вот факт в том, что кроме окна у меня на кухне НЕТ стёкол...

И тут я убедилась в своей догадке, когда, прижав первую попавшуюся тряпку к носу, рванула на кухню. Ну как рванула? Остановилась в проходе комнаты, потому что мимо меня красивой птицей пролетел Дима, впечатавшись во входную дверь, но тут же пришел в себя, чтобы дать отпор своему противнику - Михаилу. Ужас и паника охватили меня в тот момент. Кого же позвать на помощь? Мужчины же поубивают друг друга! Ну и кашу я заварила! Ангелочек спрятался в комнате за телевизором, а со стороны кухни слышались звуки борьбы.

Меня смутил тот факт, что Михаил перелез через на мой балкон не только в трезвом состоянии (надо же!), так ещё и с одним полотенцем на бёдрах. В коридоре снова пролетел Димасик, уже без пиджака и в разодранной рубашке. Да с таким делом у меня в квартире скоро будут несколько голых мужиков, ну или несколько трупов...этих голых мужиков. Что делать? Что же делать...

Я откровенно растерялась, но и это чувство  долго не продлилось, потому что... наша полиция нас бережет! А по-русски - кто-то из соседей вызвал ментов. Ну, твою ж...

Следующие несколько часов наша троица ждала адвокатов Мишеньки, которого уже в обезьяннике била я (сумочкой), а тот зябко кутался в то, что привезли из его вещей - полотенце. Димасик откровенно ржал, за что получил в нос от соседа, но этих двух товарищей снова разняли. И я сама сидела в порванном коротком платье и с распухшим носом. К слову, меня забрали раньше всех. Спасибо брату! Сестра Димы сказала, что забирать своего родича не будет, так как тот успел сильно «накосячить». А я что? Я ничего!

-Видишь? это моя невеста! И краса-а-а-авица, и у-у-умница... - мечтательно закатил глаза Димка, специально провоцируя Михаила, который нахмурился, но держался стойко. Соседушке бы эту стойкость несколько часов назад проявить, когда с бабой своей маячил в тамбуре, цены бы ему не было!

Всё! Больше не буду соседа забирать из полиции, пусть адвокаты и отрабатывают деньги (или баба его пусть за ним приходит!). Кстати, а где все они? Плохо работают! Плохо! Мишаня  в обезьяннике замерзнет такими темпами, не смотря на летние месяцы. Кстати, надо найти того, кто вызвал наряд полиции, и сказать ему спасибо, а потом всё-таки дать в глаз. Эх, и как мне с разбитым носом на работу выходить? У-у-у-у-!

Утро выдалось очень тяжелым хотя бы потому, что глаза не открывались совсем. Будильник позвонил пятый раз и таки вынудил меня стащить свою попу с матраца. «Рабо-о-ота, рабо-о-ота, прочая по*бо-о-ота!» - напевала я в душе и чуть не поседела, когда внизу старческим голосом мне ответили: «Абсолютно согласна!». Во-о-от это слышимость в доме! Получается, все мои приключения слышало большинство соседей? Ну... бывает. Мне оставалось лишь пожать плечами, ведь сделанного не вернёшь.