Дикий барин в диком поле

Разговоры в перерыве собрания. Раньше водой друг друга окатывали холодной, чтобы в чувства вернуться, глотали пилюли какие-то, выли тихонько, пока я, взрыкивая, вылизывал их кровь под своими когтями. Раньше тряслись и несли околесицу. А тут, гляжу, лица умильные у всех, улыбаются, как счастливые родители, обсуждают, что Маша (попугайчик наш) от кошки отбилась, но надо что-то придумать, чтобы кошки нашу Машу больше не обижали, давайте её в пристрой перенесём, мужчины, вы сможете Машу аккуратно поймать и перенести с ящичком её к нам в пристрой, Сергей, ты как? я, Михаил, согласен!

Вчера секретарь мой принесла Маше замоченный овёс. Замоченный! Сама пошла, купила… Нет, не так. Вместо расколбаса и движухи под ритмическую порочную музыку, вместо экспресс-знакомств с зажиточными соседями по барной стойке моя прекрасная секретарь пошла в магазин, купила овёс, принесла овёс к себе домой, замочила его, потом замоченный овёс сложила в баночку, закрутила на баночке крышку, положила баночку в сумку, принесла всё это волшебство на работу, а теперь отпрашивается у меня. Можно, Д.А., я выйду на некоторое время, покормлю Марию, посидите пока тут, я, наверное, быстро…

Не поверил, заревновал даже немного. Кинулся к окну и, плюща нос о тонированное стекло, стал напряжённо зырить, не сведут ли ловкие хачи-трюкачи моего секретаря, не хитрит ли она со мной, таким беспомощно доверчивым?

Нет! Не хитрит! Кормит, глядь, Марию замоченным овсом! Я кофе могу ждать неограниченное время, документы могут складироваться и падать со стола на пол от груза прошедших лет, я понимаю, я сам был молод. Но, блин, замоченный овёс для Марии меня подкосил.

Я стал волноваться. Я почувствовал в Марии (бывшем нашем попугайчике) опасного конкурента.

Уезжал из офиса в растрепанных чувствах. Сажусь в авто, гляжу, Мария Николаевна хромает вдоль бордюра, подпихивая ногами и клювом пакетик с чипсами. А за ней бредут, как под гипнозом, ещё две вороны, вероятно, подельницы. Мария Николаевна (статс-дама из бывших попугайчиков) им что-то говорит, поворачивая голову с небрежностью, а те заворожённо внемлют.

Я понял, что при таком развитии событий через месяц хозяин моего кабинета может смениться. Что на ящичке в пристрое мне будет даже уютно. Замоченного овса не дождусь, конечно, но ничего, привыкну.

Сегодня утром издал приказ. Взять на полное довольствие Марию Николаевну, оказать ей медицинскую помощь, пригласить ветеринаров уровня не ниже доцентского, затраты произвести из фонда материального поощрения сотрудников, ответственным за исполнение назначить заместителя, которого, кстати, отвязать от столбика при входе, который день там стоит.

Такого немыслимого счастья в коллективе я не видел давно. Года три. С того момента, как я руку сломал на спуске с горы. Все неподдельно счастливы, я так просто в восторге. Хохотал в тишине своего кабинета минут пять. Не выйдет, Мария Николаевна, не дождётесь, сами сидите в вашем пристрое на ящичке!

И кулаками об стол – бум! бум!

Корпоратив

Есть ли что-то более лицемерное, чем корпоративное празднование 8 Марта?

Я не знаю.

Напряженный диалог толпы временно легкодоступных женщин и трёх с половиной мужиков-зануд – вот что такое 8 Марта на производстве.

Решил обозначить праздник «Пережили зиму! Переживём и других!»

Во время празднования предпринимал действия, от которых зависит, сколько сотен ударов плетью теперь должны получить свидетели этих действий.

Я – известный демократ, поэтому в добрый и разумный народ не верю. Если бы верил, то был бы деспот. А так приходится хитрить немного. Предлагать варианты празднования на выбор.

Выбрали торт, понятное дело. В торт я хотел засадить стриптизёршу. Чтобы она совершенно неожиданно выскочила посредине моей речи, а я бы её обратно в торт стал уминать, крича: «Ради всего святого, не расходитесь, миленькие! Впереди ещё много интересного: викторина, безалкогольный фуршет с тремя видами колбасы, неожиданный сюрприз, когда я назначу Степанову королевой красоты! Затем будут проведены разнообразные и весёлые тестирования на профессиональные заболевания!»

Обед, на котором хозяин не обращает в свою веру гостей, на мой взгляд, пустая трата времени и продуктов. Желательно, чтобы на обеде говорил и веселился только хозяин. Женщины вообще не должны шутить. Особенно про еду и ночлег. Мою еду и её ночлег.

Но стриптизерши, предложенные мне, не приглянулись. Разнузданные какие-то. Я же помню прежние времена. Стриптизёрши получали в три раза больше обычного, если кланялись. И в пять раз больше обычного, если снимали при этом пальто. Вот это было заводяще. А нынешние – нет, отказать. Так я и сам могу.

А потом ещё мне сказали, что праздник женский и в торте должен сидеть голый мужик. Это я даже представить себе отказался и страшно замотал головой. Никакой голый мужик, кроме меня, прыгать у нас не будет.