Диковинные диалоги в книжных магазинах

Забегает молодой человек, покупает ручку, выбегает. У двери видит коробку бесплатных книг, хватает две, кидается к кассе. Продавец улыбается, сообщает, что книги — бесплатные. Покупатель пугается, отскакивает, машет руками, просит позволить заплатить. Продавец остается непреклонен. Покупатель обегает магазин, покупает несколько штуковин, выбегает. Возвращается, сует продавцу конфету, выбегает совсем.

* * *

ПОЖИЛАЯ ПРОВОРНАЯ ДАМА (в дверях): К вам с собакой можно?

ПРОДАВЕЦ: Можно, заходите.

ДАМА: А я просто так спросила. (Уходит.)

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Можно я эти книги отложу, а после митинга вернусь и куплю?

* * *

МОЛОДАЯ БАРЫШНЯ: Вы знаете, я, вообще-то, не очень много читала. То есть почти ничего не читала. То есть почти совсем ничего не читала. Но сейчас… Понимаете, у меня появился жених. Он читает очень много, и он постоянно упоминает какие-то имена. А я не могу поддержать разговор! Я их не знаю! И мне надо — мне надо как можно скорее прочитать все, что полагается приличному человеку… Что вы посоветуете?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А посоветуйте книжку.

ПРОДАВЕЦ: Конечно. Вам из какой области?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну понимаете, чтобы прям прочита-а-ать!

* * *

ЮНОША (пылко): А у вас есть анкхи?

ПРОДАВЕЦ: Что?

ЮНОША: Кресты египетские есть?

ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. Нет.

ЮНОША: Тогда покажите мне, где у вас иные кресты висят!

ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. У нас не висит никаких иных крестов. Мы книжный магазин.

ЮНОША: Тогда книжки про Египет есть у вас?

ПРОДАВЕЦ: Есть.

ЮНОША: Покажите мне их!!! (Уходит в глубь зала, почти скрывается за стеллажами и тут радостно вскидывает руки вверх и восклицает.) Я верю в Ра!

* * *

ПРОДАВЕЦ (возится в «Прозе Европы»): Фаулз не помещается!

ПОКУПАТЕЛЬ (серьезно): Девушка, у вас Фаулз торчит.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Тише, ты мне всего Мамардашвили распугаешь!

Байки из книжного магазина «Все свободны», Санкт-Петербург

www.vse-svobodny.com

Мужчина покупает книгу Энгельса.

ПОКУПАТЕЛЬ: Сами-то вы его читаете?

ПРОДАВЕЦ (вежливо улыбаясь): Всему свое время.

ПОКУПАТЕЛЬ (безапелляционно): Время пришло!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Посоветуйте мне что-нибудь похожее на Набокова.

ПРОДАВЕЦ: А что из Набокова вы читали?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ничего.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Есть у вас бумага для принтера?

ПРОДАВЕЦ: К сожалению, нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (оглядывая магазин): Ах, какая роскошная у вас люстра!

ПРОДАВЕЦ (расцветая): Ой, спасибо огромное. Сами не нарадуемся.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (смерив продавца взглядом): М-да… Явно не по вашему магазину такая красивая люстра.

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть такая книга, в пленку упакованная?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: А вот такая?

ПРОДАВЕЦ: Тоже нет. Знаете, мы вообще против упаковки книг в пленку, это неэкологично.

ПОКУПАТЕЛЬ: Да, и я против. Но, понимаете, хочется быть уверенным, что книга, так сказать, эм-м-м, гарантированно, кхе-кхе, девственна.

* * *

Обычная пятница во «Все свободны».

ПРОХОДЯЩИЕ мимо ПОДРОСТКИ: Ни фига сколько книг, это ж обчитаться можно!

* * *

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я недавно пришла, еще ничего не беру!

ПРОДАВЕЦ: Да я просто поздоровался, здравствуйте.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Только смотрю! Ничего не покупаю!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: «Фаланстер»? Это где-то на Думской?

* * *

Мужчина покупает «Записки книготорговца» («Дневник» он, очевидно, уже читал).

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне вот интересно. Этот Байтелл, он же все время с людьми работает. Не понимаю, почему же он их так не любит?

А мы вот понимаем.

* * *

С покупателями у нас бывает полное взаимопонимание.

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Поздравляю вас!

ПРОДАВЕЦ: С чем?

ПОКУПАТЕЛЬ: С последним днем футбольного чемпионата.

ПРОДАВЕЦ: О-О-О да! Спасибо! И я вас поздравляю.

Байки из книжного магазина «Смена», Казань

www.instagram.com/smena_bookstore

ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка, а у вас тут можно книги листать, открывать, трогать? Или это музей книги?

* * *

У туалета.

ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ну, тут, конечно, пахнет неприятно, ладно хоть бумага есть.

ПОКУПАТЕЛЬ 2: Ну пахнет и пахнет! А вы магазин их видали? Конечно, им не до туалетов, они читают, наверное, больше, чем в туалет ходят.

ПОКУПАТЕЛЬ 3: Они еще пьющие, наверное. Все творческие люди пьющие.

* * *