Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Это наш родительский долг. Сделать это можно, простив ребенка или попросив у него прощения («Прости, пожалуйста. Наверное, я так сорвалась, потому что очень устала за день. Но я понимаю, что повела себя не лучшим образом. Если хочешь рассказать мне, что ты при этом чувствовал, я тебя слушаю»). Иногда помогает смех, иногда слезы («Да уж, ну я и дал маху! Кто-нибудь сможет изобразить, как я бесновался?»). Порой достаточно буквально нескольких слов («Я вел себя не так, как хотел бы сам. Ты меня прощаешь?»). Главное – сделать это так или иначе. Восстановите эмоциональный контакт и отношения с ребенком как можно скорее, проявив как можно больше искренности и любви, и вы покажете ему, что ваши взаимные узы значат для вас гораздо больше любого камня преткновения. Кроме того, вы послужите для него образцом проявления жизненно важных навыков, благодаря которым его собственные отношения с близкими во взрослой жизни будут по-настоящему глубокими и значимыми.

Итак, наше третье послание надежды: эмоциональный контакт всегда можно восстановить. Пусть не по мановению волшебной палочки, но рано или поздно дети смягчатся и успокоятся. Рано или поздно они будут готовы оценить ваши благие намерения и принять любовь и заботу. Когда это случится, произойдет и воссоединение. Мы люди, а значит, снова и снова будем выходить из себя и все портить. Но мы всегда можем открыть детям свое сердце и вновь наладить контакт.

Восстановите эмоциональный контакт как можно быстрее

В конечном счете все сводится к эмоциональному контакту. Да, мы хотим перенаправить ребенка. Мы хотим его обучить. Ему нужна наша помощь, чтобы научиться добиваться желаемого допустимыми способами, признавать и соблюдать границы дозволенного, понять, что значит быть человеком и что такое нравственность, эмпатия, доброта и щедрость души. Так что перенаправление жизненно важно. Но главной ценностью, главным объектом внимания и заботы неизменно должны быть отношения с ребенком. Никакой его проступок не должен заслонять самое главное – ваши взаимоотношения. И если они пошатнулись по той или иной причине, как можно скорее восстановите их.

Послание четвертое: меняться к лучшему никогда не поздно

Думаем, наше четвертое послание станет для вас самым обнадеживающим: никогда не поздно измениться к лучшему. По прочтении этой книги вы, возможно, осознали, что до сих пор ваши подходы к воспитанию были, хотя бы отчасти, не самыми лучшими и полезными для детей. Может быть, вы поняли, что ваши методы приучения к дисциплине подрывают взаимную привязанность между вами и детьми. А может, вы часто не замечаете и упускаете возможности развить те части мозга ребенка, которые обеспечивают его оптимальное взросление. Теперь вы понимаете, что ваши подходы к дисциплине попросту неэффективны, что они лишь увеличивают напряженность и накал страстей в семье и даже мешают вам радоваться собственным детям, ведь бесконечное хождение по замкнутому кругу способно отравить все.

В любом случае не теряйте надежды. Еще ничего не потеряно! Как мы уже говорили, благодаря нейропластичности человеческий мозг на всем протяжении жизненного пути демонстрирует поразительную изменяемость и адаптивность. Подходы к воспитанию можно изменить в любом возрасте – как вашем, так и ребенка. Как именно это сделать – вам показал метод «Дисциплина без драм». Вы не нашли здесь универсальную формулу успеха или волшебную палочку, способную разрешить любую проблему и превратить вас в родителя, который никогда не ошибается. Зато теперь – и это дарит надежду – у вас есть принципы, руководствуясь которыми вы сможете так перестроить воспитание детей, чтобы вам самим не было за себя стыдно. Теперь вы знаете практические приемы, формирующие мозг ребенка нужным образом, развивающие его эмоциональный интеллект и способность принимать верные решения, упрочивающие вашу взаимную привязанность и помогающие ему расти таким человеком, каким вы хотели бы его видеть.

Если вашим откликом на поведение детей является эмоциональный контакт – даже (и особенно) на поведение, которое вам не нравится, – значит, главным объектом вашего внимания стало не наказание, а благо как самого ребенка, так и ваших с ним отношений. Поэтому в следующий раз, когда ваша кроха забьется в истерике, второклассник ударит сестренку или подросток нагрубит вам, проявите осознанность и отреагируйте согласно рационально-эмоциональному подходу. Начните с установления эмоционального контакта, а затем переходите к приемам перенаправления, которые учат детей персональному инсайту, эмпатии по отношению к окружающим и важному умению брать на себя ответственность за собственные проступки.