Дивергентка наоборот (СИ)

- Не вперед ногами, а на Луну отправим! - парень хлопнул в ладоши, будто моль ловил. - Девочки, во время посвящения делайте, что хотите - вам всё простят, потому что вы - дивергентки (прозвучало двусмысленно и оскорбительно).

Мальчики - тупые, они - идеальны! - Парень оскорбил мужскую часть автобуса (и себя в том числе), а "наши" мальчики не обиделись.

Один смотрел в окно и вслух считал: триста сорок семь, триста сорок восемь, триста сорок девять...

Второй - синеносый толстяк - увлеченно давил кнопки на игровой приставке, пыхтел, издавал кладбищенские звуки:

- Пиф-паф! Бух! Тра-та-та-та!

(Остальные парни - не лучше - камни в пыли, а не люди!)

Примерно через три часа нас высадили из душной перевозилки (я до конца подозревал, что театр с дивергенцией, болтовня Сантьяго и проказливые проделки агента в бюро по трудоустройству - депортационная служба, и нас вывозят за пределы Малой Империи, изгоняют в пустыню).

Через коридор угрюмых автоматчиков с собаками погнали на стадион без футболистов.

Я еще сильнее возненавидела футбол: стадион им построили, мужчинам в белых гольфиках, а для бедных рыбаков нет жилья, гусары кабаки сжигают на побережье.

И наш с папой трактир спалили из кавалерийского озорства.

В коридоре я держалась от толстушки и коротышки на максимально возможном расстоянии, показывала, что я в сиксилиард раз умнее, красивее и удачливее, чем они.

Толстушке пофигу мои артистические кривлянья, а коротышка - потому что все карлики злые - злобно на меня смотрела, избивала жестким взглядом.

Нас посадили на красные стульчики в красном секторе (что закономерно - красное к красному пристаёт).

Два других сектора: синий и чёрный заполнены не более счастливыми мальчиками и девочками, похожими на протухающую селедку.

На моей малой родине селедка протухает, но живёт.

Представление началось, а меня интересовали обед и побег.

На футбольном поле стоял длинный стол (без еды) с тремя огромными мисками - для адского Пса Цербера и Циклопов.

Около стола в почётном карауле застыли: старушка, старый конкистадор и высокий одноногий Космонавт.

Старушка находилась в постоянном броуновском движении, переливалась с ноги на ногу.

Бойкая женщина, мясоедка, каннибалка.

Старый конкистадор - судя по улыбке - давно выжил из ума, и стоял для мебели.

Он, наверно, не понимала, где и зачем находится (как и я не понимала).

Одноногий Космонавт смотрел в небо, искал Полярную Звезду.

Наплодил детей по всей Вселенной, поэтому каждый раз, глядя на Звёзды, вздыхает и рыдает.

- Хулиас Павловски! - женщина выкрикнула неожиданным хриплым басом.

Я подумала, что она выругалась по-матросски.

Но оказалось, что Хулиас Павловски - имя ежеобразного мальчика из чёрного сектора.

Хулиас Павловски подбежал к столу, схватил блестящее, тонкое и очень опасное - хирургический скальпель.

Зубы у Хулиаса торчали из открытого рта, Павловски украл челюсть саблезубого зайца.

- Я выбираю Лигу Эрудитов! Эрудиты умнее всех! За нами будущее Галактики! - Мальчик провел лезвием по ладони, слил литр крови в чашу.

Посвящение кровью - глупый ритуал, мы же не сатане приносим клятву верности.

Подумала, а по спине побежали предательские трехногие муравьи, калеки страха.

В загробный Мир и в чертей я не верила.

Два раза в море видела морского чёрта, глубинного дьявола, но думаю, что не чёрт и не дьявол, а - редкий вид пузатого тюленя.

Не верю в ад и в оживших мертвецов, не верю, но... боюсь их.

Хулиас повернулся спиной к столу и поднял руки в Президентском жесте.

В чёрном секторе завопили, захлюпали носами, закряхтели и топали тонкими ногами.

На судейскую комиссию выступление Хулиаса Павловски и восторг его соратников впечатление не произвели.

- Лолита Грачевская! - старушка взяла на себя роль мажордома и конферансье - объявляла номера.

Ни мажордомов, ни конферансье я в жизни не видела, не успела: в нашей глуши они не водятся, а в Париже мы с Лексой не опускались до общения с низшими существами - конферансье и другими пожарниками.

На Лолиту Грачевскую отозвалось существо неземной красоты из синего сектора!

Я, конечно, красивее и грациознее всех девочек на Свете, но ЭТА - вылита из серебра, идеальное существо (хотя девочки положительно девочек не оценивают).

Блондинка, соразмерная, золотое сечение в теле, одета - по-звездному, дороже только чистые бриллианты.

Туфли моднющие на каблуках-шпильках!

Красное обтягивающее платье, и самая лучшая одежда - улыбка и обаяние.

Зал вздрогнул, мы боялись, что обвалится небесный потолок.

Лишь наши коротышка и толстушка не распахнули очи в восторге, не сравнивали красоту Лолиты Грачевской с сиянием кометы.

Девушка идеальной подиумной походкой наградила нас и комиссию.

Надрезала мизинчик, выдавила капельку крови во вторую чашу, воскликнула с удивлением куропатки на вертеле:

- Ой! Пальчик порезала! Из ранки течет кровь! - быстро-быстро хлопала вентиляторными ресницами. - Я выбираю Лигу Мудаков! Мудаки лучше всех! За Мудаками Будущее! - Красавица Лолита распахнула очи - сороки влетят в её глаза, и Лолита не заметит.