Дивергентка наоборот (СИ)

- ИЫЫЫЫХ! Жизнь хороша, и жить хорошо! - я расправила плечи, вдохнула воздух надвигающейся медовой свободы.

- Жить тебе осталось - несколько секунд, доходяга! - передо мной выросло дерево Алекса Микимото. Мальчик с ненавистью, смешанной с салатом превосходства, рассматривал меня. Его винтовка уперлась мне в Солнечное сплетение, а палец хулигана поигрывал спусковым крючком. - Всегда удивлялся над вами, тщедушными зубочистками.

Худая девушка - либо, больная, либо тупая, либо умерла.

Неужели, вы не понимаете, что своим безобразным видом портите природу, оскорбляете людей? - Щёки Алекса колыхнулись, им ответил огромный живот - живот не мальчика, а - мужчины из танка. - Пристрелю тебя, скажу, что ты сама застрелилась - никто не пожалеет вешалку.

АХА-АХ-АХ-АХ-ХО-ХО!

Зубочистка застрелилась, иголка повесилась, спица переломилась.

- Пончик сдулся, шарик лопнул! - философы, авторы военно-приключенческих романов написали бы "За его спиной возникла фигура Мстителя. Она возвышалась..."

Но в нашем случае - не возникла фигура, не возвышалась, потому что девочка фея худышка ПОЯВИЛАСЬ за спиной Микимото и обыденно, словно нож к горлу селедки, приставила дуло своего ружья к затылку моего обидчика.

- Микимото! Почему к Васе пристаешь, а не ко мне?

Я - по твоим понятиям - еще большая доходяга, чем Васа: ростом и весом меньше.

Может быть, ты влюбился в Васу, и по-своему, по-медвежьи грубостью признаешься в любви?

Школьники дергают девочек за косички, дикари Средиземья бьют невест с академическим усердием.

У них даже поговорка: "Бьёт, значит - любит!" - Фея щёлкнула чем-то на своём ружье, и в воздухе запахло...

Тот же философ писатель в красных тапочках красиво написал бы, что "запахло грозой".

Но мы почуяли другой запах - запах страха из штанов Алекса Микимото.

- Еня! Не делай зла человеку, не убивай мальчика.

Он не может любить девочек, потому что - однолюб, он - любит танки! - Олла грациозно, будто белая лебедь в балете "Гусиное озеро", подплыла и размахивала стволом автомата Безбашенникова. - Отстрелишь герою голову - новая у него не вырастет, потому что мы не в компьютерной игре.

Перезагрузки нет.

Давай, я лучше отстрелю Алексу то, что ему мешает при игре и в танцах. - Олла опустила дуло автомата, направила между ног - побелевшего погребальным покрывалом - Микимото.

Алекс заблеял, отбросил своё ружьё, закричал, закрыл лицо ладошками и с душераздирающими воплями ощипанного воробья побежал по стрельбищу.

- ООО! Живая мишень! - командир Сантьяго засмеялся своей шутке-минутке.

Красиво шутить дивергенту не запретишь!

Оказалось, что не шутил, главнокомандующий нашим войском.

Из карманного пистолета-автомата Гомеса-Рабиновича Сантьяго палил в Алекса.

Пули горохом летели в небо и в землю.

То ли Сантьяго шутил выстрелами, то ли по-отверженному не попадал в цель.

Но Микимото остался живым и в своей непродырявленой шкуре тигра.

Мальчик свалился в яму, недосягаемую для пуль - Космонавт на Солнце спасается от жены.

- Беда-то великая! - Сантьяго сплюнул (попал в рыжеволосую ведьму).

Ведьма покраснела сливой, залепила командиру пощечину: ни уважения к старшим, ни чинопочитатия.

Сантьяго провел ладонью по горящей щеке, упал на землю, поднял правую руку и приказал в горячке:

- Огонь по мишеням! Кто промажет, или все выстрелы уложит в цель - того отправим на Луну по путёвке отверженного эрудита!

Поднялась волна восторга!

Началась война на футбольном поле.

Мы хохотали, стреляли во всё, что не движется.

Выстрелами выплёскивали дурную энергию.

Мальчики не очень удивили нас, когда поползли (попы вверх) со стрельбища.

- Нечестно! Мне отдачей плечо отбило! В компе стрелял, и - ничего, одно удовольствие!

Здесь - грохот, непонятки степные, в цель никак не попаду. - Мальчик с лицом воришки орехов с Центрального рынка жаловался товарищу по борьбе с мишенями.

- Мне кажется, что этой пулей могут убить нас! - друг воришки бросил автомат, прикрыл голову руками, словно пуля срикошетит от ногтя и улетит в болото. - В танчиках у меня всегда не меньше трёх жизней, а здесь - ОЙ! Страшно! Опасно!

Другие герои оказались еще менее доблестными, доблесть фонтанчиками вылетала из всех их природных отверстий.

Парни отступили, лишь командир стрелял неизвестно куда.

Мне показалось, что его душа на время вылетела из тела, бродила по полям памяти, навещала давно забытых друзей и подруг.

- Ну, чё, понтовые чики! Завалим кабанчика? Его печаль - не наша печалька! - к нашей тройке (я, Еня и Олла) подкатила невысокая брюнетка с короткой стрижкой - смуглолицая: кофе и грецкий орех.

После переклички я знала, что её зовут Бьянка фон Грегор-Петухова.

Бьянка ростом на сантиметр выше Ени, и на килограмм тяжелее (на мой взгляд посторонней волшебницы).

Но за счет своей вертлявости и неугомонности Бьянка казалась выше и упитаннее... но только - в движении.

В состоянии динамического равновесия шарика в потенциальной яме (во как я вспомнила физику!) Бьянка превращалась в копию Ени.

Бьянка фон Грегор предложила поохотиться на Микимото в яме.