Дневник ангела

Иногда я кажусь глупым и добрым? Или хитрым и злым? Скорей второе, чем первое. Что мне ещё кому подарить? Хоть бы кто спасибо сказал или подарил что в ответ. Такого как правило не происходит. Почему, когда другие делают подарки - им отвечают тем же? Хочу понять, но не могу - очень уж сложно понимать непонимание. Но радуясь, но раздавая себя им...

Это как у Наумова.

Лезвие язвило, но везло,

Стараясь не разбередить

Наши юные раны,

А мы-то и рады, что все впереди!

В пику пикам неслись напролом,

Совершенно забыв, что у нас

Ахиллесова пятка в груди...

И нам ещё не отбелилась кровь на стенах,

И не отблевались дырки в венах

Это был великий белый блеф.

Лезвие буянит:

Хочешь мир с изнанки?

Дай стоянку в кубитальной ямке

Лесбиянкам вене и игле!

И в петле

Повиснув, ты так до конца и не понял,

Реальность ль все это или крейза:

Ты был первым, кто не помнил дороги назад

Да на кой она хер тебе, эта дорога назад?

Дорога назад...

...Думаете, я поверю вам

После стольких лет лжи?!

Вся моя жизнь

В этой дороге назад,

Вся моя жизнь...

Скоро двадцать семь. Дурацкий возраст.

Кажется, наконец-то я понял, что совсем не умею жить. А ещё собрался кого-то убивать! Возможно ль?

У меня украли мои сказки и съели их в говнище, - даже и не зная - как, что, зачем - они уничтожили их. Кто станет разбираться в такой ерунде! Теперь, когда уже не осталось почти ничего, я имею полное моральное право предъявить "счет"... мерзко, правда?

Но гнев делает человека слабым, а жажда мести - ослепляет. И это, должно быть, хорошо. Вероятно, кому-то очень повезло, что я - именно такой, слабый. Ведь мы все прекрасно понимаем, что я никого не буду убивать, хочу - но не буду. Вероятно, это мне где-то там зачтется.

Пошлость.

Наверно, меня все-таки изрядно достали расклады типа: "эстетика выше этики".

Или я взаправду взрослею? Я почти перестал ходить на тусовки - я понял - там все как-то формально - как в Америке: ну как дела? - о-кей! И не дай бог вы начнете рассказывать, какие у вас дела - этого никто никогда не ждет.

Люди бегут от реальности. Господи! какая во всем этом дикая страшная ложь! Они придумывают себе несуществующие чувства нереальных людей, - они мне все больше и больше напоминают глупых гномов из "Последней битвы" Клайва Льюиса.

Нереальность + Реальность

пошлость.

Хороша формулировочка, не так ли? Но несоответствие формы и содержания ведет к разрушению и того, и другого.

А они так живут. Любят, страдают, читают книги и все время что-то придумывают... очень смешно. Теперь я сам себе напоминаю Кавалерова. Или даже Ивана Бабичева. И завидую.

Скоро ещё одно лето. Какой-то кошмар.

Устал ужасно. Придумываю себе все новые и новые задания, решаю формулы: "хорошо темперированная" жизнь! - а по сути - кручусь как белка в колесе - какое-то несносное мельтешение - в никуда.

И остановиться нельзя. Все обрушится.

Очень боюсь сойти с ума.

К сожалению, это небезосновательный страх, - у нас в семье уже было несколько сумасшедших - моя бабушка умерла в "пятнашке".

Страшно. А если ко всему этому добавить ещё и то, что я не св.Франциск и есть из одной тарелки с прокаженными я не желаю, - сойти с ума - это фи! - какая гадость!

Я устал от безумцев и психов - сам-то я не такой. Я устал от "безумцев", одной рукой которые вертят всяческие фокусы, а другой - гребут лопатой деньги, престиж и прочее... Они мне омерзительны, потому что я завидую им.

Увы, - то, что для многих является лишь частью жизни (музыка, литература, смешные магические опыты, что-то ещё в таком же духе) - для меня - это вся жизнь: ничего иного у меня нет.

Похоже на паранойю? А кто может представить себе Сарумана, работающего где-то инженером или клерком? Я не могу. и не представляю. Эльфа-семьянина? Вадага с пейджером? - нет не могу. Ни вадага, ни пейджера - умирает сразу все.

Единорог не может выйти замуж!

Выходят. Отнимая у меня частички жизни. Не моей - просто: жизни.

Какие-то дикие сексуальные расклады, какие-то обиды и наезды, какие-то постоянные выяснение отношений - кто-то что-то скрывает - какие-то тайны... как вы так все живете? Я бы так не смог.

У меня есть лишь вещи. Их мало, но они у меня есть.

Мои вещи легко живут со мной. Вещи не раскрывают себя. Я - мумия замурован в свои вещи. Я подверг себя бессознательному самомумифицированию. Как и зачем я это сделал, - не знаю.

Grand control to major Tom...

Grand control to major Tom...

Grand control to major Tom...

Глава 9.

"Pоман в стихах - 3" (albedo)

/май 1997 г./

Итак, в механизме что-то сломалось. Устал. Сейчас вышел на улицу страшно осознавать, что: вот солнце, и яркое небо, и - ослепительные облака. И это все словно уже не для меня. Я очень хочу порадоваться и весне, и небу, и людям... Нет, - не могу. Словно: не для кого радоваться.

Но я должен быть там.

На сцене.

Туда, к вам, к живым, к неправильным, скучным, страшным. На ваш безумный праздник.

Но как?