Дневник чужой жены

Я изменяю тебе везде, где можно и нельзя. Изменяю с разными мужчинами. Но только тогда, когда ты рядом. Мне предлагали продолжить отношения на стороне, в спокойной обстановке, но это меня не прельщает. Моим воздыхателям нужна кровать, тишина и уверенность, что нас не застукают. Но не мне. Меня возбуждает не поклонник, а атмосфера опасности, тревоги, риск. Только в этом случае я получаю удовольствие. Я изменяю тебе на балконе, в ресторанах, на банкетах, у нас дома, прямо на улице, пока ты куришь с приятелями. А ты не хочешь замечать этого. Неужели ты не видишь, что я вернулась растрепанная, выжатая как лимон? Ты дурак? Тогда я ошиблась в тебе. Или ты настолько самоуверен, что подобной мысли не допускаешь? И в этом случае ты дурак. От того что ты слеп, мне становится скучно.

Я теряю интерес к изменам, я теряю вкус к жизни… Господи, подскажи, чем мне заняться, чтобы погрузиться с головой в дело? Во мне сидит некая сила, которой я не могу противостоять, и чувствую, что она меня сжирает. Почему я не такая, как все? Почему интересы мужа не становятся моими интересами? Почему я не могу заняться нормальной деятельностью, например учить? Я пробовала, но у меня ничего не выходит. Меня раздражает тупость учеников, затем поедает скука, я сатанею. Не знаю, что делать. Когда скука становится невыносимой, тогда я сознательно ищу выход – ссорюсь с мужем, или со свекровью, или со свекром. К счастью, им не нужен повод, достаточно какой-нибудь моей выходки, и… понеслось. Меня принимаются все воспитывать. Я отвечаю хамством… скандал разгорается. Какая я плохая!

Наконец-то ты взбесился. Произошло это из-за пустяка. Я откровенно флиртовала с твоим новым партнером. Сексом мы не занимались. Зачем, если все равно не попадаюсь? Я изменяла, чуть ли не на твоей голове, а ты не догадывался. Но флирт заметил. Дома ты надавал мне пощечин. Оказывается, ты не бросаешь слов на ветер. Если ты впал в бешенство из-за незначительного флирта, на что же способен при других обстоятельствах? Потом мы… (Описание Нина пропустила.) Это было чудесно, внутреннее опустошение после секса хорошо воздействует на меня, на какое-то время я перестаю моделировать острые ощущения. Но так бывает далеко не всегда. Может, я мазохистка? Меня надо избивать до полусмерти, унижать? Не думаю. Мне нужен постоянный риск, а потом победа. Это осталось у меня от лыж, от скорости, мне нужен адреналин. Я все время ищу опасности…